有用任何一種方式,FBMAIL、留言來詢問過我感情問題的人,大部分應該都會得到一個答案,就是我都會叫大家分手,先說絕對不是因為我單身,要大家一起加入我,我雖然脾氣不好,但是我真的很善良,會扶老太太過馬路那種善良。

 

而是我本人真的是走勸離不勸和的路線,所以要私信給我討拍拍的人,真的拜託你們三思而後行,基本上我說的話,都非常的不中聽。

 

        我建議,不管你想要問誰,你都先把你要問的問題、怎麼經過寫下來,然後早中晚各看一次,其實就會有答案。

 

        假設有人曾告訴我,她和男友在一起五年,但最近發現他有很多事隱瞞她,行程也飄忽不定,後來在男友手機裡發現他下載了交友APP,裡面還有很多和妹仔的親密對話,她質問男友,男友說只是交交朋友會刪掉,連續幾次男友都刪了又裝,現在有時候連她電話都不接不回,她該怎麼辦?

 

        來,多看幾次後,會出現一些不耐煩的症狀,這是正常的,你就會從當事者變成旁觀者,然後覺得這女孩到底還要多傻?要怎麼做,答案就在你心裡,只是你還在掙扎。

       

        但這麼好分,不分嗎?

 

        好,我當然也知道是人都會掙扎,畢竟是自己交往中的對象,我沒辦法說是自己深愛的人,畢竟有時候我們以為自己有多愛,事實上真的結束之後,才發現到底是在愛什麼?

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        說到噗嚨共,我就想起我的偶像,噗嚨共天團浩角翔起,我是食尚玩家的忠實觀眾,抱著一種吃不到看看也好的心情,一看就好幾年,當初噗嚨共之歌一出來的時候,我超認真學唱,多努力背歌詞,就是希望有機會能去錢櫃好好唱一次,結果馬上被卡歌,好,這其實不重要。

 

        只是想知道,大家知道噗嚨共一詞嗎?

 

        小時候當我成事不足敗事餘的時候,我奶奶都會唸我是噗嚨共,比如不好好走路跌倒、吃飯沒注意翻倒碗,最常發生在她上廁所時,我跑出去玩尿急衝回家,直接打開廁所門,就會被大吼,「妳真正是噗嚨共捏!」所以噗嚨共天團出來的時候,我有一種看到燈塔的感覺。

 

        不過,小時候噗嚨共一下還可以算可愛,可以被接受,而噗嚨共天團為了節目也要不時的噗嚨共一下,好增加收視率,可是現在大家長大了,你也不會是噗嚨共天團裡的團員,噗嚨共就真的是噗嚨共。

 

        例如某友,昨天就被我大罵了一句噗嚨共。

 

        她打來開頭第一句就是,「我知道我跟妳講這件事,一定會被妳罵!」第一條罪,明知故犯,不是欠罵嗎?我說,那為了不要讓我造口業,施主就別說了,但她仍然很堅持要說(到底是有多欠罵?)於是我邊追冰與火之歌,邊吃鹽酥雞,希望雙重享受之下,可以控制我的脾氣。

 

        結果她告訴我,她主動傳簡訊給了她十年前某個前男友,還是最糟的那一個,重點也是她最愛,也最忘不了的那一個,十年前耶,你們還記得自己十年前在幹嘛嗎?

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「依依,妳聽我說,我跟心安只是很普通的聯絡,偶爾問問好,根本沒有什麼。」他著急的想要再繼續對我說明。

 

        但有哪個女人,在現在這種狀況,還願意聽男人的鬼話連篇?

 

當下的打擊已經很令人不堪了,但是更讓人害怕的是,接下來是不是會有更多的謊話出現,這讓我更恐懼,讓我發毛的不是謊言,而是說謊的那個人,我不希望康尚昱再對我說謊,然後我們會走到無法收拾的地步。

 

        「出去,在我還沒有用電腦砸死你之前,趕快出去。」我已經快要克制不住了,給了他很真心的建議。

 

        「依依,妳不要生氣,我和心安本來就只是好朋友而已。」他還沒有說完,我已經出手了。

 

        我知道他一向把童心安當朋友,但童心安可有這麼想?如果她是這樣想的話,那麼我們打了那麼多年的架,又是為了什麼?

 

        這次先飛過去的只是鍵盤而已,他躲開了。

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秘密不是你騙我,或是我騙你,而是成了愛情裡你和我的距離。秘密越多,隱瞞越多,我們之間,就會離越來越遠,然後漸漸的忘記了相愛的溫度。

 

Chapter 4 .

 

        「依依,妳以前和心安不是相處的很好嗎?~怎麼又和心安打架了?」媽媽走進我的房間,坐在我的床邊,一臉不解的看著我問。

 

        聽到這句話,我在心裡冷笑了一聲。

 

        相處的很好,這五個字,太言過其實,我和童心安的相處,沒有一點溫度,她不會主動找我說話,我也不會對她主動微笑,我們好像只是活在同一空間,但卻不同時間的人,在各自的二次元世界裡穿梭,唯一的接觸,只有媽媽讓我去叫她下來吃飯的那一分鐘而已。

 

        相對於童心菱明著來的欺負,對於童心安的冷漠,我覺得更有壓力,因為我根本不知道她在想什麼。

 

        她應該要像她的姐姐一樣,恨我,也恨我媽,對我吐口水,找人教訓我,但她並沒有,只是非常冷漠。

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「幫我查明後天去美國加州的機票。」我再說一次。

 

        「嗯~睡醒幫妳查,我剛夢到蒼井空和波多野結衣,我要再去找她們。」他聲音含糊的回答我。

 

        我在電話這頭翻了白眼,「那我叫樂晴打給你。」

 

        「好啦~要不要這麼陰險?」他聲音開始變的清晰,感覺樂晴這兩個字,完全讓他有了精神。

 

        「我希望是明天下午或晚上的班機,幫我訂好之後,mail給我。」我笑笑的說。

 

        他無奈的回答,「嗯~」

 

        我滿意的掛掉電話後,再打給康尚昱,飯店業訂飯店有他們的訣竅,我只要告訴他,要住在哪一區,他一定能幫我找到價格好、地點好,又舒適的飯店,所以總經理每次出國,都對我選的飯店,讚譽有加,只有天曉得,其實全是康尚昱選的。

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        面對珍愛的人,寬宏大量在愛情裡,只是一段無關緊要的字句,愛最後都只能平凡的成為一場永無止盡的佔有。

 

Chapter 3.

       

        「童依依,外找。」坐在窗邊的同學,冷淡的喊著我的名字。

 

        我並沒有意外,也從來不認為從國中的環境,換成高中,我的一切就可以重來,班上仍然有許多國中就和我同班的同學,我的背景底細他們知道的一清二楚,我其實就只是換個環境,換套制服,然後繼續被排擠,沒有什麼好不習慣的。

 

        我放下手上的筆,闔上英文課本,冷靜的走了出去,幾乎每一天,都有人要找我,有些是同父異母姐姐們的好朋友,來替她們打抱不平,有些是康尚昱的崇拜者,也是來替他打抱不平的,有些就是單純看我不順眼的,因為我在國中禮堂外親了康尚昱的破格舉動,完全的被女生討厭了。

 

        一天至少會聽到幾次,「妳給我小心一點」或是「妳怎麼那麼不要臉」,聽久了我都自然當成,啊~她們希望我注意安全,或者是啊~她們稱讚我這麼有勇氣,有時候,我甚至會跟她們說聲,謝謝。

 

        在家裡,看到媽媽的各種辛苦和勞累,我已經隱忍到,沒有力氣去在乎太多別人對我的意見,我只想要趕快考上大學,離開這裡去一個沒有人認識我的地方生活。

 

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林裕芬的興奮持續不到十秒後,悻悻然的把東西遞還我,然後雙肩垮下的走回自己的位置,開始工作。

 

        所以,人不要對不屬於自己的東西好奇,受傷的都會是自己。

 

        我把注意力拉回工作,沒過多久,總經理走了出來,把手上那堆文件放到我桌上,我抬起頭看著他,再看了下電腦右下的時間,不到一個小時。

 

        「我都看完了,所以我要下班了,妳忙完也可以下班了,我之前就有說過,妳不一定要那麼準時上下班。」總經理俏皮的對我笑了笑,還眨了下眼,魅力無窮啊~不過要是康尚昱對我眨眼,我應該會毫不留情的給他一拳。

 

        我微笑的點了點頭,目送總經理離開。

 

        坐在我對面的林裕芬已經完全笑不出來了,因為剛剛二老闆和三老闆,在十分鐘前,從另一頭的辦公室出來,交代她一堆工作後才離開。

 

        所以,我說,我可以接受她對我的酸言酸語,因為跟她比起來,在公司裡,我的確是很幸運。

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        這世界上,沒有什麼東西,是你理所當然擁有的。

 

        打完上面那句話,我被自己的勵志給嚇到了,狗嘴還是能吐出花的,所以這世界上,什麼事都有可能發生的,當你用這樣的角度去看待生活,你會覺得一切真的沒有什麼大不了的。

 

        前一陣子,某個學妹,突然打電話給我,整整跟我抱怨了一個小時,她現在的生活、感情狀態、未來都好像一團糟的時候,我突然想問她一句,為什麼她覺得我應該聽她訴苦?

 

        我和她幾乎已經有六、七年的時間,沒有聯絡。

 

        那時,我們的工作領域相同,原本不算熟識,也因為這樣變的很常接觸,但我卻算不清,我被她放了幾次鴿子,她給我的理由是,公司突然有加班,她最近快要忙死了,要不然就是一個約改了四次,早中晚餐變成消夜,我那個時候超善良的,我明白工作上有很多臨時狀況需要處理,我都懂,比anybody都還、要、了!

 

        我頭頂著光環後面背著翅膀,聖母瑪莉亞般的安慰她,「沒關係,我們下次再約啊!」完全沒有想到,這對某些人來說,根本就是他們的天性,跟他們血液融合在一起的DNA

 

        當對方改變不了,我們只能改變自己,我不再開口主動約她,好讓自己有機會被放鴿子,但她也不會開口約我,後來就這樣慢慢失聯,記得三、四年前有在星巴克碰過她,她第一句話就是說,「妳為什麼都不約我?」

 

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        最近發現大家時間都很多,很愛拿別人的事來煩惱。

 

        雖然說活在自己世界裡的人,都比別人過的快樂,但通常都是有點病的人,才能夠真的活在自己世界裡,比如自私,什麼都是自己說了算,我寧願一個星期有一天不快樂,也不想當個天天快樂的自私人。

 

        其實說到自私人,通常自私的人,也不會承認,他們的口頭禪就是在你指責了他的自私後,馬上用力反駁,「最好啦~」「哪有~」,然後你就會因為他的死不承認火大,氣到喝水嗆到,氣到吃飯噎到,為什麼要為了一個自私的,失去生命?值得嗎?

 

        如果說三字頭的人生,我第一件學到的事,就是不要拿別人的錯,來懲罰我自己。

 

        我有個要好的姐姐,她十幾年前,因為老公外遇,所以她放下兩個兒女離婚,那時候她的家人都非常反對,但她很堅持,覺得這樣的日子沒有辦法再過下去,我也支持她,過自己想過的人生。

 

她婚結的早,除了當家庭主婦外,幾乎沒有工作過,現在重新回到社會,她的學歷和經歷,成了她就職上很大的困難。

 

        於是,我陪著她四處應徵,找到了間小店面當服務人員,然後我期待著她可以靠自己,過著不一樣的生活,電視不都是這樣演的嗎?大老婆的反擊啊~把自己過的漂漂亮亮,讓前夫後悔。

 

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        一個只談過一次戀愛的女人,和一個談過十次戀愛的女人,到底差在哪裡?會算術的都知道,差在九次,不會減法的,計算機拿來按按,真的就只有這樣而已。

 

        有人會說,談過十次戀愛的女人,比較會看男人,比較懂男人,如果是這樣的話,那為什麼還要談到十次?會看男人,為什麼還會受傷,會懂男人,為什麼還會痛苦?

 

        對我來說,戀愛次數的多寡,跟任何統計數值和猜測都沒有關係,跟自己才有關係。

 

        我總是佩服談過很多次戀愛的女人,因為她們不管在愛裡如何受傷,仍然可以站起來,繼續走入下一段戀愛,我也期許自己是這個樣子的,不要怕去愛,也不要怕受傷。 

 

        我曾經在第一段長達七年的感情結束後,對愛情感到失望,我單身了三年,這三年內,我不敢對誰付出,我不敢和誰談愛,我不願意面對自己,我偏激的覺得全天下男人都一樣,一樣爛。

 

        後來發現,當自己不願意去愛的時候,其實也從未愛過自己,只不過是幫自己築起一道牆,隔絕所有可能,然後還告訴自己,「沒錯,就是這樣,我要好好保護自己。」然後那三年,我過著沒有味道的日子。 

 

        我看書,沒有感覺,我看電影,不會流淚,我旅行,但卻從未打開心防,我好像很愛我自己,但卻是自私的、濃烈的、反叛的,不信任誰會給我愛,所以我也不願意去愛別人,那時候的我,覺得愛應該是一種等值的交換,你要先愛我,我才要愛你,你要很愛很愛我,我再考慮我要付出多少。

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