SHARON．WORD．WORLD

        有用任何一種方式，FB、MAIL、留言來詢問過我感情問題的人，大部分應該都會得到一個答案，就是我都會叫大家分手，先說絕對不是因為我單身，要大家一起加入我，我雖然脾氣不好，但是我真的很善良，會扶老太太過馬路那種善良。

而是我本人真的是走勸離不勸和的路線，所以要私信給我討拍拍的人，真的拜託你們三思而後行，基本上我說的話，都非常的不中聽。

        我建議，不管你想要問誰，你都先把你要問的問題、怎麼經過寫下來，然後早中晚各看一次，其實就會有答案。

        假設有人曾告訴我，她和男友在一起五年，但最近發現他有很多事隱瞞她，行程也飄忽不定，後來在男友手機裡發現他下載了交友APP，裡面還有很多和妹仔的親密對話，她質問男友，男友說只是交交朋友會刪掉，連續幾次男友都刪了又裝，現在有時候連她電話都不接不回，她該怎麼辦？

        來，多看幾次後，會出現一些不耐煩的症狀，這是正常的，你就會從當事者變成旁觀者，然後覺得這女孩到底還要多傻？要怎麼做，答案就在你心裡，只是你還在掙扎。

        但這麼好分，不分嗎？

        好，我當然也知道是人都會掙扎，畢竟是自己交往中的對象，我沒辦法說是自己深愛的人，畢竟有時候我們以為自己有多愛，事實上真的結束之後，才發現到底是在愛什麼？

        說到噗嚨共，我就想起我的偶像，噗嚨共天團浩角翔起，我是食尚玩家的忠實觀眾，抱著一種吃不到看看也好的心情，一看就好幾年，當初噗嚨共之歌一出來的時候，我超認真學唱，多努力背歌詞，就是希望有機會能去錢櫃好好唱一次，結果馬上被卡歌，好，這其實不重要。

        只是想知道，大家知道噗嚨共一詞嗎？

        小時候當我成事不足敗事餘的時候，我奶奶都會唸我是噗嚨共，比如不好好走路跌倒、吃飯沒注意翻倒碗，最常發生在她上廁所時，我跑出去玩尿急衝回家，直接打開廁所門，就會被大吼，「妳真正是噗嚨共捏！」所以噗嚨共天團出來的時候，我有一種看到燈塔的感覺。

        不過，小時候噗嚨共一下還可以算可愛，可以被接受，而噗嚨共天團為了節目也要不時的噗嚨共一下，好增加收視率，可是現在大家長大了，你也不會是噗嚨共天團裡的團員，噗嚨共就真的是噗嚨共。

        例如某友，昨天就被我大罵了一句噗嚨共。

        她打來開頭第一句就是，「我知道我跟妳講這件事，一定會被妳罵！」第一條罪，明知故犯，不是欠罵嗎？我說，那為了不要讓我造口業，施主就別說了，但她仍然很堅持要說（到底是有多欠罵？）於是我邊追冰與火之歌，邊吃鹽酥雞，希望雙重享受之下，可以控制我的脾氣。

        結果她告訴我，她主動傳簡訊給了她十年前某個前男友，還是最糟的那一個，重點也是她最愛，也最忘不了的那一個，十年前耶，你們還記得自己十年前在幹嘛嗎？

「依依，妳聽我說，我跟心安只是很普通的聯絡，偶爾問問好，根本沒有什麼。」他著急的想要再繼續對我說明。

        但有哪個女人，在現在這種狀況，還願意聽男人的鬼話連篇？

當下的打擊已經很令人不堪了，但是更讓人害怕的是，接下來是不是會有更多的謊話出現，這讓我更恐懼，讓我發毛的不是謊言，而是說謊的那個人，我不希望康尚昱再對我說謊，然後我們會走到無法收拾的地步。

        「出去，在我還沒有用電腦砸死你之前，趕快出去。」我已經快要克制不住了，給了他很真心的建議。

        「依依，妳不要生氣，我和心安本來就只是好朋友而已。」他還沒有說完，我已經出手了。

        我知道他一向把童心安當朋友，但童心安可有這麼想？如果她是這樣想的話，那麼我們打了那麼多年的架，又是為了什麼？

        這次先飛過去的只是鍵盤而已，他躲開了。

秘密不是你騙我，或是我騙你，而是成了愛情裡你和我的距離。秘密越多，隱瞞越多，我們之間，就會離越來越遠，然後漸漸的忘記了相愛的溫度。

Chapter 4 .

        「依依，妳以前和心安不是相處的很好嗎？～怎麼又和心安打架了？」媽媽走進我的房間，坐在我的床邊，一臉不解的看著我問。

        聽到這句話，我在心裡冷笑了一聲。

        相處的很好，這五個字，太言過其實，我和童心安的相處，沒有一點溫度，她不會主動找我說話，我也不會對她主動微笑，我們好像只是活在同一空間，但卻不同時間的人，在各自的二次元世界裡穿梭，唯一的接觸，只有媽媽讓我去叫她下來吃飯的那一分鐘而已。

        相對於童心菱明著來的欺負，對於童心安的冷漠，我覺得更有壓力，因為我根本不知道她在想什麼。

        她應該要像她的姐姐一樣，恨我，也恨我媽，對我吐口水，找人教訓我，但她並沒有，只是非常冷漠。

「幫我查明後天去美國加州的機票。」我再說一次。

        「嗯～睡醒幫妳查，我剛夢到蒼井空和波多野結衣，我要再去找她們。」他聲音含糊的回答我。

        我在電話這頭翻了白眼，「那我叫樂晴打給你。」

        「好啦～要不要這麼陰險？」他聲音開始變的清晰，感覺樂晴這兩個字，完全讓他有了精神。

        「我希望是明天下午或晚上的班機，幫我訂好之後，mail給我。」我笑笑的說。

        他無奈的回答，「嗯～」

        我滿意的掛掉電話後，再打給康尚昱，飯店業訂飯店有他們的訣竅，我只要告訴他，要住在哪一區，他一定能幫我找到價格好、地點好，又舒適的飯店，所以總經理每次出國，都對我選的飯店，讚譽有加，只有天曉得，其實全是康尚昱選的。

        面對珍愛的人，寬宏大量在愛情裡，只是一段無關緊要的字句，愛最後都只能平凡的成為一場永無止盡的佔有。

Chapter 3.

        「童依依，外找。」坐在窗邊的同學，冷淡的喊著我的名字。

        我並沒有意外，也從來不認為從國中的環境，換成高中，我的一切就可以重來，班上仍然有許多國中就和我同班的同學，我的背景底細他們知道的一清二楚，我其實就只是換個環境，換套制服，然後繼續被排擠，沒有什麼好不習慣的。

        我放下手上的筆，闔上英文課本，冷靜的走了出去，幾乎每一天，都有人要找我，有些是同父異母姐姐們的好朋友，來替她們打抱不平，有些是康尚昱的崇拜者，也是來替他打抱不平的，有些就是單純看我不順眼的，因為我在國中禮堂外親了康尚昱的破格舉動，完全的被女生討厭了。

        一天至少會聽到幾次，「妳給我小心一點」或是「妳怎麼那麼不要臉」，聽久了我都自然當成，啊～她們希望我注意安全，或者是啊～她們稱讚我這麼有勇氣，有時候，我甚至會跟她們說聲，謝謝。

        在家裡，看到媽媽的各種辛苦和勞累，我已經隱忍到，沒有力氣去在乎太多別人對我的意見，我只想要趕快考上大學，離開這裡去一個沒有人認識我的地方生活。

林裕芬的興奮持續不到十秒後，悻悻然的把東西遞還我，然後雙肩垮下的走回自己的位置，開始工作。

        所以，人不要對不屬於自己的東西好奇，受傷的都會是自己。

        我把注意力拉回工作，沒過多久，總經理走了出來，把手上那堆文件放到我桌上，我抬起頭看著他，再看了下電腦右下的時間，不到一個小時。

        「我都看完了，所以我要下班了，妳忙完也可以下班了，我之前就有說過，妳不一定要那麼準時上下班。」總經理俏皮的對我笑了笑，還眨了下眼，魅力無窮啊～不過要是康尚昱對我眨眼，我應該會毫不留情的給他一拳。

        我微笑的點了點頭，目送總經理離開。

        坐在我對面的林裕芬已經完全笑不出來了，因為剛剛二老闆和三老闆，在十分鐘前，從另一頭的辦公室出來，交代她一堆工作後才離開。

        所以，我說，我可以接受她對我的酸言酸語，因為跟她比起來，在公司裡，我的確是很幸運。

        這世界上，沒有什麼東西，是你理所當然擁有的。

        打完上面那句話，我被自己的勵志給嚇到了，狗嘴還是能吐出花的，所以這世界上，什麼事都有可能發生的，當你用這樣的角度去看待生活，你會覺得一切真的沒有什麼大不了的。

        前一陣子，某個學妹，突然打電話給我，整整跟我抱怨了一個小時，她現在的生活、感情狀態、未來都好像一團糟的時候，我突然想問她一句，為什麼她覺得我應該聽她訴苦？

        我和她幾乎已經有六、七年的時間，沒有聯絡。

        那時，我們的工作領域相同，原本不算熟識，也因為這樣變的很常接觸，但我卻算不清，我被她放了幾次鴿子，她給我的理由是，公司突然有加班，她最近快要忙死了，要不然就是一個約改了四次，早中晚餐變成消夜，我那個時候超善良的，我明白工作上有很多臨時狀況需要處理，我都懂，比anybody都還、要、了！

        我頭頂著光環後面背著翅膀，聖母瑪莉亞般的安慰她，「沒關係，我們下次再約啊！」完全沒有想到，這對某些人來說，根本就是他們的天性，跟他們血液融合在一起的DNA。

        當對方改變不了，我們只能改變自己，我不再開口主動約她，好讓自己有機會被放鴿子，但她也不會開口約我，後來就這樣慢慢失聯，記得三、四年前有在星巴克碰過她，她第一句話就是說，「妳為什麼都不約我？」

        最近發現大家時間都很多，很愛拿別人的事來煩惱。

        雖然說活在自己世界裡的人，都比別人過的快樂，但通常都是有點病的人，才能夠真的活在自己世界裡，比如自私，什麼都是自己說了算，我寧願一個星期有一天不快樂，也不想當個天天快樂的自私人。

        其實說到自私人，通常自私的人，也不會承認，他們的口頭禪就是在你指責了他的自私後，馬上用力反駁，「最好啦～」「哪有～」，然後你就會因為他的死不承認火大，氣到喝水嗆到，氣到吃飯噎到，為什麼要為了一個自私的，失去生命？值得嗎？

        如果說三字頭的人生，我第一件學到的事，就是不要拿別人的錯，來懲罰我自己。

        我有個要好的姐姐，她十幾年前，因為老公外遇，所以她放下兩個兒女離婚，那時候她的家人都非常反對，但她很堅持，覺得這樣的日子沒有辦法再過下去，我也支持她，過自己想過的人生。

她婚結的早，除了當家庭主婦外，幾乎沒有工作過，現在重新回到社會，她的學歷和經歷，成了她就職上很大的困難。

        於是，我陪著她四處應徵，找到了間小店面當服務人員，然後我期待著她可以靠自己，過著不一樣的生活，電視不都是這樣演的嗎？大老婆的反擊啊～把自己過的漂漂亮亮，讓前夫後悔。

        一個只談過一次戀愛的女人，和一個談過十次戀愛的女人，到底差在哪裡？會算術的都知道，差在九次，不會減法的，計算機拿來按按，真的就只有這樣而已。

        有人會說，談過十次戀愛的女人，比較會看男人，比較懂男人，如果是這樣的話，那為什麼還要談到十次？會看男人，為什麼還會受傷，會懂男人，為什麼還會痛苦？

        對我來說，戀愛次數的多寡，跟任何統計數值和猜測都沒有關係，跟自己才有關係。

        我總是佩服談過很多次戀愛的女人，因為她們不管在愛裡如何受傷，仍然可以站起來，繼續走入下一段戀愛，我也期許自己是這個樣子的，不要怕去愛，也不要怕受傷。　

        我曾經在第一段長達七年的感情結束後，對愛情感到失望，我單身了三年，這三年內，我不敢對誰付出，我不敢和誰談愛，我不願意面對自己，我偏激的覺得全天下男人都一樣，一樣爛。

        後來發現，當自己不願意去愛的時候，其實也從未愛過自己，只不過是幫自己築起一道牆，隔絕所有可能，然後還告訴自己，「沒錯，就是這樣，我要好好保護自己。」然後那三年，我過著沒有味道的日子。　

        我看書，沒有感覺，我看電影，不會流淚，我旅行，但卻從未打開心防，我好像很愛我自己，但卻是自私的、濃烈的、反叛的，不信任誰會給我愛，所以我也不願意去愛別人，那時候的我，覺得愛應該是一種等值的交換，你要先愛我，我才要愛你，你要很愛很愛我，我再考慮我要付出多少。