目前日期文章:201211 (14)

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圖片來自:comingsoon

 

 

        看完PI之後,我的心情大概就是跟那位去聽故事的作家一樣吧!「不知道該說什麼,需要消化的東西太多了。」

 

        首先,這文章絕對不是什麼電影評論,我無法去客觀評價一部電影的藝術性、觀賞性、技術性、社會性還有它的政治內涵,我就只是一個花了三百多塊,還買了一包小包爆米花再加上一杯無糖可樂,走進電影院看部電影的平凡觀眾,然後每次出來都會覺得,我為什麼要買爆米花跟可樂,因為我都沒有時間吃。

 

        如果電影好看,那爆米花和可樂就是完整的,如果電影比較不合我口味,那吃完的機率有百分之八十。

 

        看完PI出來的時候,手上的爆米花還有三分之二,不是我吃的,而是被老虎嚇到不小心手抖灑出來的,(散場的時候,我有乖乖的留下來撿完才走喔!),誰叫我看3D,但那畫面之美,特效之精彩,我真的無法用文字形容,美翻了、美爆了、美炸了、美透了,那海洋底下的燦爛和眩目,你一定要親身去看才有辦法體驗。

 

        而且,請一定要3D,好好的聆聽每一段音樂,好好享受視覺給你的美不勝收。

 

        這部戲讓我想到了浩劫重生,老虎VS排球。

 

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        我們總是花了很多時間,在戰鬥上面。

 

        這戰鬥說來奇妙,沒有規定你應該是哪一方,你可能站在你覺得有道理的那一邊,也有可能你看這邊的國王比較順眼,甘心為他打仗,但其實都不是為誰,就是為了自己,你想要證明自己沒有錯,證明自己的道理沒錯,證明你看人的眼光沒有錯。

 

而有時候,也是身不由己逼不得已,你不想站在甲國王這邊,也不想站在乙國王那邊,可是就會有些吃閒飯的人,站出來指你說,叛徒,你想當丙國王對嗎?這指責來的莫名兇猛。

 

        所以,你加入了。這場戰爭,你不知道為什麼要打,也不知道該拿刀還拿槍,站在原地還會被同伴噓,只好鼓起莫名勇氣,要準備往前衝的時候,突然耶穌降臨兩方和解,兩方站在你的面前稱兄道弟,你握在手裡的那把刀,頓時尷尬的不知道該殺誰,又不能往自己身上刺,只有滿肚子的「發生什麼事了?」

 

        這種場面,人生要經歷過幾次?

 

        人都有潛在的好戰因子,只要是威脅到自己的立場時,病貓都能變成大老虎,這是人生存的本能,再利用團體作戰的方式,捍衛自己的領土,從古到今,戰爭都是劃分邊界的那把切割刀,但現在我們不打仗了,因為任何一場戰爭,都會兩敗俱傷。

 

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      《愛很好,也很壞》final  

 

        我很感謝大家喜歡寂寞系列,一直沒有想過自己會寫完這四個故事,寫完<這一刻,寂寞走了>之後,說真的,我覺得有點寂寞,就像跟你親近很久的一樣東西不見了,雖然它並沒有不見,還在我的書櫃裡,但貼近她們心情的機會,好像就這樣結束了。

 

        小碧和欣怡的故事,是寂寞系列裡的美好插曲,寫這二個故事的時候,我很快樂,因為我像吳小碧也像陳欣怡,所以寫的好自在,我想也許我們大家都像故事裡的某一個角色,做了某些相同的傻事,受到了某些相同的傷害,但故事的最後,都是讓人覺得幸福的結局。

 

        雖然我們自己的故事還在進行,但我依然相信,我們也會。

 

        <愛很好,也很壞> 是一個重新的開始,我有點緊張這句老話已經不用多說,記得在跟編輯聊天的時候,我說寂寞的時代已經過去了,寫了很多寂寞,現在的我想寫一些愛,寫一些可以溫暖自己的那種愛的故事,因為愛,我們都可以不寂寞。

 

        我們都不懂愛,在每一次的愛裡,多多少少學到一些,有好的,也有壞的,我不知道好的應該有哪些,壞的又應該會有哪些,因為我知道的,可能和你知道的不一樣,誰叫愛總是讓我們學不完?

 

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        一直在等確定時間允許,就一定要去看,還好下午開了個加演場,買好票的那一瞬間,我就在期待這部劇來感動我,因為有我最喜歡的演員和導演,有些人就是天生出來演戲的,有些人就是天生出來做劇感動人的,而我也覺得我就是天生出來,被這些人感動的。

 

        劇情介紹網路上很多,我想不用多說,隨便google一下就有,我想說的是我看到的東西,羅北安先生飾演的退休公務員,因為參加朋友的葬禮之後,對人生有了新的啟發,然後發現自己好像並不愛自己的老婆,為家庭辛苦了一輩子,他現在想要的東西是自由。

 

        內心OS:這男人難道不是太閒嗎?(不好意思,我俗人眼光短淺)

 

        人只要一閒下來,就會開始想很多東西,開始想著沒有完成的夢想,開始想著自己的人生還能夠再燦爛多少,不著邊際的想著很多東西,可是總是會忘了想,我現在擁有了什麼?

 

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        我昨天晚上失眠了。

 

        因為我全身都在沸騰,一把火在我身體裡面燃燒,但絕對不是你們想的那種慾火,是我滿肚子怒火,基本上我知道自己本來就是燃點很低的人,我看到新聞無良父親強姦自己的女兒,如果有照到他的臉,我會努力用心的記起來,如果有一天在路上看到他,我會衝過去狠狠呼他二巴掌,再踹爛他的小雞雞。

 

        但我也是很容易熄火的人,因為有了年紀,比較懂的安撫自己,知道這個世界上不公的事情太多,唯一能做的,就是在那些不公底下,盡自己的能力,去幫助站在陰影裡的那些人,我期待因為這樣,他們對自己的人生可以多一點希望。

 

        我有多久沒有氣到睡不著?

 

        大概就是五年前,朋友未婚懷孕,男方卻跟她說,拿掉,錢我來付,你他馬的什麼東西,什麼叫錢你來付,你自己種的因,不是你要負責,不然誰來負責?這種話也說的出口,那個晚上我在朋友的房間裡,她在哭,我在燃燒,用了全世界最難聽的髒話來問侯那位先生,還好朋友後來找到一個真的很疼愛她的男人,現在夫妻倆在上海工作,而我則是後悔,當初為什麼要為了這種人渣,造了這麼多口業,阿彌陀佛。

 

        而五年後的昨天,是因為我打電話給一個消失一陣子的好姐妹,最近每次打給他,他都說他工作很忙,大家約好了吃飯,時間到了還不見人影,他說他還在加班,一個月過去、三個月過去,只有接過他二次電話,一次是問我還有沒有在呼吸,一次是跟我說,在某某地方遇到我的前男友,然後他幫我青了他一下。

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        朋友當了大仁「姐」,約莫有三年的時間。

 

        這三年來,她為了一個男人守身如玉到不可思議的境界,在她眼裡,只有他才是男人,其他人就只是和她一起生存在同一個空間的人類,就一起去看個電影,我說梁朝偉怎麼會那麼帥,她只會冷冷的回我,會嗎?可是我覺得OOO比較帥,OOO就是那一個男人。

 

        梁朝偉耶~她難道不是病的太重?

 

        好吧!情人眼裡出西施,我可以諒解她的心情,和稍嫌盲目的雙眼,就像我也曾經覺得男友是全天下最帥的人,分手之後再遇到,就會完全打翻這個想法,然後覺得過去的自己,單純的好可愛。

 

        他是她的同事,三年前進公司,因為他很照顧她,陪她加班、陪她打報告,有時候,還陪她一起被主管罵,於是她喜歡上他,而我也覺得他應該是喜歡她的,因為不會有男生這麼無聊去陪一個女生做這些事,我當然並不是說,每個男人接近一個女人都是有什麼目地的,但大部分的男人,比起幫一個剛進來的新員工,他們更想回家打線上遊戲,不然就是跟朋友喝酒聊天。

 

        會想要去做一件事,都是基於自己的私心,你是,我也是。

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       「幹,外面熱死了,什麼鬼天氣?昨天還下了好大的雨,今天外面溫度居然有三十四度,是要世界末日了嗎?」雪兒一進到店裡,就把高跟鞋脫掉,先是倒了桌上的水,呼嚕呼嚕的喝了一大杯,接下來整個人躺在沙發上,然後亂叫。

 

        我很適應失控的雪兒,怕熱的她,一個夏天會失控個八百萬次,最近台灣的天氣,夏天變的好長,她今年失控的次數,可能會創新高。

 

        我沒理她繼續工作著,吳太太要去參加朋友婚禮,請我幫她做一件適合的衣服,吳太太的個性比較內斂,不喜歡華麗的禮服,所以我幫她做了一套長洋裝,藕色可以把她原本就白的皮膚,襯的更好看。

 

        不管婚禮還是宴會,通常夫人們都會各自較勁,雖然吳太太喜歡低調,不過為了讓更衣服出色,我打算幫她多加一個胸花,所以正用黑色皮革和水鑽,幫她手工縫製一個最適合她的胸花。

 

        雪兒不知道什麼時候走來我旁邊,然後又發出她專有的驚嘆聲,「幹,好美喔~我明年結婚的時候,也幫我做一個更漂亮的。」

 

        沒聽雪兒說過明年要結婚,我驚訝了一下,那道元怎麼辦?「結婚?妳確定要結婚了?妳有這麼愛妳現在的男友嗎?」

 

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        1111.

 

        聽說這天在大陸叫做光棍節,因為有4個1,有光棍的意思,很剛好的,幾個朋友約出來小喝一下,但不是因為光棍節,幾個單身宅女得要互相安慰,所以藉酒澆愁,很單純的是因為那天是星期天。

   

        從以前星期一到星期日可以喝七天的日子,現在變成週休二日,有時候還隔週休,上次連喝二天熬了一天夜,我都覺得自己好像要往生一樣,躺在床上昏睡了一整天還調不過來,連續一個星期都不知道自己在過什麼日子,才知道自己的身體跟以前不一樣了,現在不是我可以糟蹋它,而是它來糟蹋我的時候,於是只能收斂收斂再收斂。

 

        喝酒的那天,剛好隔壁桌也是另一群女性朋友,喝的有點茫,說話的聲音大到剛好讓我可以聽的很清楚她們的對話,才知道原來那天是光棍節,然後她們正在哀怨自己為什麼單身,開始羡慕那些有另一半或是結婚的朋友。

 

        那桌過的是光棍節,但我們這桌過的是美好的星期日夜晚。

 

        我們聊工作、聊八卦、聊週年慶、聊未來,我們總是有好幾個想去的國家,有好幾個瘋狂冒險的想法,有一大堆想做的事,卻沒有想要過光棍節。

 

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        有些事說來話長,但我儘量長話短說。

 

        事情是這樣的,一對在一起好幾年的情侶朋友去年分手了,但這件事我也是前一陣子才透過朋友知道,因為女方封鎖了和男方共同的朋友,我在這方面有點遲頓,我並不會每天檢查FB的好友人數有沒有變少,也不會記錄MSN的朋友,今天有誰明天沒有誰,還是好幾天沒有誰。

 

        朋友這麼一說,我才有感覺,欸~好像真的很久沒有看到她的消息,前二天朋友跟我說,她知道分手的原因是什麼了?因為女方劈腿。我嚇了很大一跳,因為我不覺得她會這麼做,印象中她是一個很善良又很獨立的女孩,家庭因素讓她的生活有點辛苦,但她一直很堅強,而他一直在她身旁。

 

        分手的過程永遠都很難愉快,不管如何,面對二個都那麼好的人,沒有人願意看見誰痛苦。

 

        這兩天有機會和他一起吃飯,知道他交了新的女朋友,在一起半年多,他的爸媽一直很希望他們快點結婚,但他卻跟我說,他其實沒有那麼愛她,當初因為感情的創傷,所以他找了一個救生圈,原本以為這樣可以走出來,沒想到卻又把自己往水更深處推,救生圈發揮不了作用,卻無法丟開她。

 

        知道嗎?愛不愛一個人,從表情就可以看的出來,他和我談論以前的她的時候,和談論現在的她的時候,是完全不一樣的,那是演不出來的,當然除了梁朝偉那種用眼睛就可以演出一部好戲的超高技巧影帝除外,但我們都只是平凡的人。

 

        他說,她不願意和他分手。

 

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        可是二十分鐘後,我還是坐上了他的車,因為他說要謝謝我救了他的衣服,不能請我喝飲料至少也要送我一程,他的說法我欣然接受,突然喜歡這種劃分清楚的感覺。

 

        在車上,好一陣子,我們彼此都沒有對話。

 

        在我出神的看著紅綠燈的時候,他突然開口,「其實我昨天回家之後,很擔心妳的狀況,怕妳會很難過。」

 

        我轉過頭看著他的擔憂的表情,不論是真是假,在那一瞬間,我真心感謝他跟我分手。

 

原本我也以為我會很難過,但我高估了他在我心裡的位置,而現在的他也高估了自己,我們是不是常常都在愛情裡高估了自己,以為對方沒有我不行、以為對方失去我會活不下去?

 

        但事實上,我們都活的比自己想像的還要好。

 

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        年輕的時候,努力的製造回憶。

 

        開始有點年紀的時候,就可以把那些美好或不美好的片段拿來回憶,但最悲傷的,大概就是想回憶的時候,卻發現沒有留下半點可以回憶的蛛絲馬跡,只能努力的從那一公斤多的大腦裡,榨出點什麼痕跡。

 

        可是,回憶那麼多,那麼重….。

 

        我總是記不得。

 

        當和朋友出去吃飯聊天的時候,朋友總是討論著過去,我們一起經歷過的什麼,一起共渡過的什麼,一起享受過的什麼,我不得不佩服他們驚人的記憶力,而我的回答只有一個,「呃,有嗎?」

 

        然後,不是被白眼,就是就被罵,好在他們平常這樣的訓練,以致於我現在這麼堅強,耳朵這麼硬,人生偶爾需要一些這樣的朋友,如果你的身旁,也有這樣的朋友,感謝他們吧!他們都是你的貴人。

 

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        我昨天接到了這樣一通APP。


       「我覺得妳很好相處啊~一點都不難搞,為什麼阿哲說妳很難搞?」因為阿哲而認識的新朋友,這樣對我說。


       看著APP,我笑了笑,因為數不清幾個人說過我難搞了,以前一聽到人家說我難搞,我就想要追根究底的問,我哪裡難搞了?我到底哪裡讓人家覺得困擾?還是我有對別人要求過什麼?會讓人家覺得我難搞。


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        在捷運上,要去和男友見面的我,應該是要覺得很興奮快樂的,

 

可是我竟羡慕起車上一對又一對的情侶,看著他們講悄悄話的樣子,互相凝視彼此的樣子,就只是牽著對方的手,臉上卻漾著萬分滿足的笑容,我試著回憶過去的那幾段愛情,但印象卻好模糊。

 

忍不住問自己,我到底談了什麼戀愛?但一直到目的地,我都無法給自己答案,我真心不知道。

 

        嘆了口氣下了捷運,我走到誠品裡,每走一步心情就又多沉重了一步,分手這種事說真的,不是說經常分手,經驗多了就可以習慣,我到現在還是很不習慣分手這件事。

 

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       1    


        打這篇文章的時候,我想了很久,真的不知道標題要怎麼下?因為怎麼下都覺得好心靈雞湯,比如,「愛自己的第一步」,還是「什麼叫做愛自己」,看到這麼浪漫的標題,我自己手指都會忍不住蜷曲,但要說起愛自己,我也還在學習。

 

        也許為自己燙了一個漂亮的髮型,買了一雙一直很想要擁有的鞋子,帶自己看了一本好書還是好電影,這都是愛自己,不過真正的愛自己,我覺得還是努力給自己一個規律的生活,說坦白一點,就是身體健康。

 

        你會發現,年紀越大,每年過生日的時候,許的願就是身體健康再加上萬事如意,雖然我有時候也會再加上個「中樂透」,反正願望不就是用來許的嗎?但如果要說身體健康這件事,倒是真的用心維持一下,就可以的。

 

        我以前一年三百六十五天,差不多有三百天都在感冒,朋友看到我咳嗽不是說,「妳怎麼感冒了?」而是「妳可不可以有一天不要感冒?」,然後嫌我鼻音再加上咳嗽吵,說真的,自己也不知道為什麼,反正感冒這件事,久了,也就習慣了。

 

        我真的不是體弱多病那一條路線的,如果每任男友有像感冒病毒那麼愛我的話,孩子都不知道生了幾個(菸,但不我抽),後來還得了帶狀疱疹,先說醫生跟我講這個病名的時候,我很無知的以為那是性病的一種,那時候明明單身,當下都快要嚇出冷汗,後來才知道就是老人家說的「皮蛇」,想要知道更詳細可以自己google「帶狀疱疹」,https://www.google.com/

 

        重點是會有帶狀疱疹,大部分都是因為免疫力下降,因為google了很多,才知道自己平時太過度使用身體(欸勿想歪),應該說我們大家都是一樣,因為生活,花去了太多力氣,當全身無力的時候,我們還有的東西叫做意志力,它又不停的剝削我們的體力,然後利用假日睡到自然醒,以為這樣可以補充體力,但其實並沒有。

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