目前日期文章:201301 (12)

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        我突然發現朋友裡面,準備出國的,有一半都是要去澳洲留學打工,不過其實不管去哪裡,只要是出去,可以讓你增加點經歷、開拓點視野就都很好,單身的去個一年、兩年,我會想他,但有另一半的,除了我會想他以外,還有愛人會想。

 

        然後,為了該不該去,該不該等這些事情,開始爭吵不斷。

 

        女生打電話來訴苦,「我想讓自己成長,他卻覺得我這樣丟下他在台灣,我很自私,難道他叫我不要去,就不自私嗎?」

 

        男生傳簡訊來抱怨,「本來都說好可能明、後年就要結婚,她這樣一去,所有的計劃都被打亂,所有的事情都是她在決定,就要叫我犧牲,妳不覺得她這樣很過份嗎?」

 

        誰對?誰錯?其實都對,但我不覺得誰有錯,不管站在男或女的立場,他們都是對的,要自由的人有錯嗎?要捍衛愛情的人有錯嗎?選擇自由的人自私嗎?不讓對方去飛的人自私嗎?都自私,但誰不自私?

 

        我可以聽愛情裡的垃圾,但我卻無法替別人決定愛情,就像會有朋友問我,妳覺得我要跟他在一起嗎?我只能回答,不如跟我在一起?愛情的路要怎麼走,再好的朋友甚至是家人,都沒有辦法幫你決定的,這是我學到的第一件事。

 

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那些愛,和那些寂寞的事 -封面05  

        我看著他剪破我的牛仔褲,看到我整個膝蓋上的傷口,他忍不住皺了皺眉頭,再看到小腿上,被柏油路面侵蝕的大大小小傷口,他的臉色超級難看。

 

        「你最近便秘嗎?」我忍不住問。

 

        他拿著雙氧水,狠狠的瞪了我一眼,接著說:「是嫌傷口不夠痛嗎?還有心情開玩笑。」

 

       「很痛啊!可是那也是我在痛,你的臉在臭個什麼勁啊~」已經很痛了,還看到一個結屎面的人在幫我擦藥,感覺又更不舒服了。

 

        他沒有理我,逕自處理著我的傷口,看到他認真的模樣,突然覺得他其實是一個很好的男人,能和他在一起的女人,應該會很幸福。

 

        「以後你女友應該很幸福吧!」我還是脫口而出了。

 

        他抬起頭看了我一眼,才想從他眼裡讀到一些訊息時,他又低下頭繼續幫我擦藥,冷淡的說:「把妳自己顧好就好。」

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        有機會去看了瞿友寧導演的新作,「親愛的奶奶」

 

        和我一起去看的朋友,她覺得不感動,理由是因為她奶奶是講台語的,而電影裡的奶奶是講國語的,她覺得是不同世界的阿嬤。

 

        「如果那個奶奶是講台語、會拿掃把打孫子,還是餵孫子的時候,要先在嘴裡含過的話,我一定會很感動。」她說。

 

        我笑了笑,她奶奶跟我奶奶一樣。

 

        我是奶奶養大的孩子,從小到大,我的生活裡面,都有我的奶奶。

 

        她是一個很奇妙的人,妙在她永遠都覺得全世界都是她對,所以小時候,我們兩個常常吵架,她說一句我就會頂一句,她越叫我不要怎樣,我就越想要怎樣,因為我想挑戰她的世界,我想證明,這個世界不只是有她的聲音,還有別的聲音。

 

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        以前覺得死這個字,只是表達決心和意志的一個字,比如那時候才五歲的小姪子,我問他要不要去上學,他回了我一句「死都不要」,當下我就可以理解他的心情,他真的非常不想要去學校。

 

        小時候這字眼,我也沒有少說過,我死都不可能和會抽菸的人談戀愛,然後每個交往的男友都會抽菸,我死都不能接受姐弟戀,但現在不接受也不行,我死都不可能會結婚,然後,我是真的還沒結婚,但以前死也不怎麼的意志,慢慢的變弱。

 

        朋友的媽媽在他們還小的時候離開他們,唸書的時候,突然想見母親,於是透過關係,在台北見了面,媽媽和他記憶中的差不多,一樣的瘦弱,只是有了新的家庭。

 

        和母親最後的對話是,「我們就各過各的生活,以後都不要再聯絡。」

 

        以前年紀小,覺得那個以後還很遠,就像小時候說,我長大以後要當總統一樣,反正是很久以後的事,可是我們會長大,我們會變老,那個以後離我們越來越近。

 

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那些愛,和那些寂寞的事 -封面05  

 

 

       我抱著被單下床,拿了散落一地的衣服,安東尼也下床拉著我,「小倫,妳聽我說…。」

 

        我什麼都不想聽,只想離開這個讓自己難堪的地方,甩開他的手,我走進浴室換衣服。

 

        發抖的手,讓我多花了五分鐘,才將自己整理好,我在浴室裡,聽著門外兩人的爭吵,我竟然成為自己最討厭的那種女人,為什麼?我讓自己變成這個樣子。

 

        我深深吸了一口氣,走出浴室,他們兩人停止爭吵,那個叫Joan的女人走到我面前,甩了我一巴掌,我驚訝的看著她。

 

        「Joan!」安東尼吼著她。

 

        「是妳叫他跟我解除婚約的嗎?」她很不客氣的問我。

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其實,有時候也沒有怎樣,就是會突然對這個世界有點冷感。

 

然後對一切失去興趣。

 

呈現這種狀況,2  借用一下LINE的圖。

 

並沒有發生讓自己不開心的事,也不是看了什麼書之後,領悟一點什麼,忽然抓不住人生的平衡,也不是看了什麼電影,裡面的對白突然個重擊,發現自己的生活沒有在重點上,有時候,就是沒有任何通知、沒有任何的前兆,所有的一切變成了灰色。

 

莫名的覺得今天每個人的臉看起來都不怎麼順眼,為什麼上班的路上紅燈特別多?還一直被摩托車超車!主管只是說聲進度要盯緊,就會忍不住翻白眼,覺得主管找我碴,客戶只是想要修改個小地方,就覺得他今天特別機車,午餐也想不出來要吃什麼,只覺得今天特別累,睡個午覺不小心睡過頭,下午發呆開始問自己,人為什麼要工作?

 

下了班回到家,悶在房間裡,晚餐沒胃口,手裡握著的滑鼠點開一個又一個網頁,但不知道自己在看什麼。

 

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        早晨,一位很久沒有聯絡的朋友,突然來了一個LINE,跟我說「聽說妳要結婚了?」這個聽說,笑的我一口蛋餅不知道是該吞下還是吐出來,吞進去怕噎死,吐出來怕浪費。

 

「哪來的聽說?」我說。

 

        他說昨天和一群老朋友出去吃飯,有人這樣說。我看著手機螢幕大笑,告訴他「如果要結婚我一定會發簡訊告訴大家,讓大家見證這比阿姆斯壯登陸月球還具歷史性的一刻。」他接著說,「所以就是沒有囉,我還想說妳這個不婚族,怎麼可能會想要結婚。」

 

        我還滿訝異,我被冠上不婚族這三個字。

 

        我從來就沒有說過「不要結婚」這四個字,總是覺得感情的事順其自然,因為結婚和戀愛不一樣,要負的責任並不是只有對方而已,而是對方和對方所有任何有關係的人、事、物,你都得費上一點精神,有沒有那一個人可以值得這樣的付出?我在等待。

 

        他說,我以為妳這種喊著「一個人也能過的很好」的女生,都把愛情看的不屑一顧,更何況是結婚。欸我發誓我看著LINE的對話內容哭笑不得,從來就沒有想過世人對這句話的誤解會這樣的深。

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那些愛,和那些寂寞的事 -封面05  

 

 

        才過一個晚上,世界就風雲變色,青青可能要踏上人生的不歸路,采雅和凱茜現在同時,遇上一個男人,是福還是禍?我真的希望不會因為這樣而改變了什麼。

 

       回到位置上,我的心裡還是很不平靜,突然很想找仁丰聊聊,他雖然嘴賤,但總是能說出很好的意見,我滾動著滑鼠,MSN上線名單沒有他,失望了一下,我只好強迫自己,回到工作上。

 

       而且我發現林愛卿最近怪怪的,不找我麻煩很久了,就連現在同時打卡下班,她也讓我先打,而且眼神都不敢和我對上,真的很不對勁。

 

       我微笑著對她說:「恭喜妳喔!聽說拿到大case啦?」

 

       她依然沒有看我,打了卡連再見都沒有說,就匆忙離開了,難道真的是她對主任亂說話,才會這麼心虛嗎?

 

       這一次,我的心裡產生懷疑。

 

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25   

 

 

        快過年了,不知道是從哪裡開始傳的聽說,聽說過年前年紀大的人,都會很難挨過年關,我很不願意相信這種沒有根據的聽說,但最近幾年發生的頻率卻不得不讓我有所戒心,畢竟我還有一對年邁的爺奶,不是他們希望可以多陪我們這些孫子幾年,而是自己希望兩老可以多陪我們幾年。

 

        小時候,覺得老人家的叨唸很煩,年紀小的時候,不要說胳膊往外彎,連心都飄在外面,朋友講的一句話可以記很久,老人家講的話,不要說左耳進右耳出,連進的機會都沒有,朋友什麼都好,連放的屁都是香的,家人什麼都不好,再多的關心都覺得沒有必要。

 

        可是當日子一天一天過去,我們慢慢看清所謂的朋友,不再是意義是三小,恁爸只聽過義氣,朋友不再是我們美好的想像,當初極力怎樣也不能放棄的朋友,如今也不知道人在哪裡,過的如何?又或者是說好一輩子都要互相扶持,打了勾勾蓋了印章,只可惜現實沖掉了印記,我們都飄浮在這混沌的社會上,只能顧全自己的生命。

 

        年輕時,那些熱血的約定和夢想,也就只能留在青春兩個字裡,偶爾回想起那些小單純,也是現在幸福的一種。

 

        而現在的另一種幸福,就是家人的陪伴,因為你終於明白,這些人會永遠在你身旁,因為他們的呵護與照顧,會讓你充滿力量,想要他們也開心,所做的付出和努力,竟會讓人如此滿足。

 

        上個星期,一位朋友的奶奶過世了,另外一位朋友的外公過世了,就在同一天,差了二個小時,住家附近也有二位老人家過世,而我自己的姨婆也因為乳癌復發前天住進了加護病房,這年關難捱的聽說,總是在這幾年讓我心驚膽戰。

 

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        不曉得是因為太多接二連三的末日,還是氣溫變遷的關係,地球變的又敏感又奇怪,而生活在地球上的我們,也變的跟以前完全不一樣了,從生理需求到心理需求,從最基本的吃喝拉撒,到最上層的自我實現,有時候都扭曲變形到不可思議,經歷過之後,你心裡已沒有太大的波瀾,最多扯個嘴角無奈的說出「很扯」二個字之外,再多的反應,都已經是過度。

 

        而習慣兩個字,大概就是促進這些變形合理化的最大原因吧!

 

        以前覺得劈腿好像是電視上發生的事,但現在好像是,你沒有經歷過就跟不上潮流,以前當小三都是是要楚楚可憐柔弱似水,帶著滿腔委曲來和別人共有一個男人,但現在小三卻是一個比一個講話還要大聲,生怕人家不知道她是小三,愛一個人專一而終到死已經不厲害,最厲害的是同時和四個人交往,而彼此又知道對方的存在,能夠有這種社交能力的人,難道不是上輩子救了國家嗎?

 

        這意識的扭曲,有時候都忍不住替自己捏把冷汗,面對看到的這些離奇,聽到的這些不可思議,竟可以如此冷靜,自己居然可以習慣這些扭曲,甚至自嘲來告訴自己,因為這是二十一世紀的愛情。

 

        而活在這個世紀的我,必須接受它。

 

        但當我說服自己在心裡默認這些扭曲是一種常態的時候,我才發現,我一點都不能忍受,這些不是常態,這是一種病態。

 

        朋友的APP一直響起通知的鈴聲,我問她為什麼不回,她說一定是她姐的男友傳給她的,因為他和前女友還沒分好手,就跟她姐姐在一起,現在被發現了,姐姐在鬧,他自己搞不定,只好請朋友出面勸勸她姐。

 

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        那些愛,和那些寂寞的事 -封面05  

 

        我想,我被制約了。

 

        連續好幾天,晚上都和安東尼聊到要睡覺才肯罷休,白天MSN上面也會和他對話,他每天傳來問候關心的簡訊,都讓我覺得很溫暖。

 

        結束與安東尼的MSN,他告訴我這二個星期他得到日本去出差,回程時,會到台灣看看我,這麼快能夠再見到他,讓我覺得非常開心。

 

        MAY走到我身邊,「小倫,我怎麼覺得妳變漂亮啦!」

 

        「有嗎?」我笑著說。

 

        「有喔~妳看手機的時候都會傻笑,在談戀愛吼?」MAY揶揄著我,用手肘頂了頂我。

 

        MAY比我晚進LAFA一年,我們感情還不錯,也是因為這樣,才知道她男友和文森認識,所以她不只是我的同事,還是朋友,我把跟安東尼的事告訴她。

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        人就是不能鐵齒。

 

        一直覺得今年,呃不,是去年,2013的第三天,我好像還沒有適應,去年一整年,我給自己的健康打了個滿分,因為有很認真的保重自己的身體,所以即使工作很忙,生活很勞碌,都用我這個半生不熟的身體給挺過來了。

 

        誰曉得前幾天才跟同事得意說,我今年都還沒有感冒,結果沒幾天就開始發燒喉嚨痛,然後不停的咳嗽,咳到腹肌都出來了,覺都沒有睡好,新的一年就在破病之際展開,我也只好解讀,「壞事在第一天都遇上了,接下來都會是好事。」

 

        朋友說我得了樂觀病。

 

        如果樂觀是一種病,我倒希望大家都得,其實美好的看待未來,本來就是一件值得開心的事,即使我們都明白,美好的未來並不容易,但又如何?生活本來就需要一些自我安慰不是嗎?

 

        就像我現在咳到讓辦公室的同事都戴上口覃,我還是相信,我的感冒明天就會好,而且腹肌練的很好,不要以為我發燒胡言亂語,我真的沒有(笑)。

       

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