SHARON．WORD．WORLD

        前二天，在LINE上看到一位老朋友，她的狀態改為：恭喜我，即將成為黃太太，我必須承認，當我看到的時候，我望著手機，忘了自己正在開會，然後發呆了十分鐘，以致於我沒聽到老闆說什麼，於是被唸了一下。

        我們曾經很要好過，非常非常要好的那一種，就像人家說的姐妹淘、閨蜜，我們在彼此失戀的時候，站出來力挺對方，陪伴彼此，不知道流了多少眼淚、喝了多少酒，罵過多少髒話。

        但曾幾何時，我們卻變的這麼陌生。

        不是她搶走我的男人，也不是我搶了她的男人，不是為了男人吵架，而是為了彼此。

        當她半夜睡不著，哭著打電話問我，「為什麼愛情這麼難？」「為什麼我會變成這個樣子？」我也很想問他，為什麼把妳搞成這個樣子，更想問妳，為什麼妳還要繼續下去，但我卻什麼都沒有說，只能陪妳亂聊到睡著。

        直到有一天，又來了一次重大的考驗，我陪著她，她信誓旦旦的對我說，「我這次一定會跟他分手，絕對不會再跟他有聯絡。」我相信了，總算這一切可以有個結束。

        可是卻在她說完這句話的隔幾天，從其他朋友的口中，我才發現她並沒有分手，但我們聯絡的這幾次她並沒有告訴我，她其實沒有分手，還是和他在一起，那時候年紀小，那種被矇在鼓裡的背叛感，嘩一聲，從腳底竄到頭頂，打定主意，等她坦白。

        好像，有一段時間沒有聽到男人哭了。

        呃～這樣聽起來，好像我很常讓男人哭一樣，雖然我很想，但功力還是尚淺不足，比較起來，我還是屬於比較常流淚的那一方，不過，也是有進步的，從哭二年，到哭二天，我的經驗值也是讓我升級了不少。

        事實上，我覺得男生哭的樣子，還滿可愛的，尤其是那個失戀才會打給我的某學弟，好一陣子沒接到他的電話，想說他感情一帆風順，搞不好今年會拿喜帖炸我，怎麼知道，居然會在半夜打給一個星期都沒有好好睡的我，不小心對他發火了。

        電話響了很久，我才醒來，看到他的電話，心裡馬上浮現的第一句話就是，「這小子不會又分手了吧！」

        電話一接起來，他就說：「欸姐～妳睡了嗎？」

        凌晨三點多，不睡是要幹嘛？

        你，或我的身邊，都會有這樣的一個朋友，每次總是嚷嚷著要跟男朋友分手，可是下一次聚會唱歌喝酒，她那位隨時會被三振的男友，又會坐在她旁邊和她一起放閃光。

        先別急著罵那個朋友，因為也許你，也許我，都曾經這樣過。

        為什麼總是會有一個分不掉的男朋友？明明坐在一起卻各想各的事，明明睡在一起卻背對著背，明明心裡有百般的委屈不快樂，每天都在跟自己說，好想分手，可是卻怎麼也分不了，說好分手，不到兩天又和好了。

        這種連科學也無法解釋的自然現象，我實在是很不想把它歸納到第三世界的名詞像是卡到陰還是鬼打牆之類，但曾經我真的覺得自己好像鬼附身，在一起那麼痛苦，可是卻連分手兩個字都不說，因為我以為自己很愛他。

        這大概就是唯一可以合理化這件事的最大理由，因為我很愛他，愛他愛到自己再怎麼痛、再怎麼委屈、再怎麼辛苦都沒有關係，因為這樣的愛是無私的、是偉大的，我自己認為這是傳說中的真愛。

        甚至認為，我們這輩子就是註定要在一起，分不掉了。

        分手、分開、分離，任何一種分，都代表一種關係的結束，不管是愛情還是習慣，決定要分，那就要有承擔分之後，可能會帶來的不適應、難過、低落還是空虛。

        如果不能承擔，當初又為何要做這種決定？

        我是一個直腸子的人，說的好聽叫做坦率，說的不好聽就是固執、自以為是，我必須承認自己是個很自以為是的人，覺得自己的標準才是標準，自己的原則才是原則，自己沒有灰色地帶，就不能理解為什麼有人，可以在那麼多模糊不清的界線裡穿梭自如。

        真心不懂。

        就像我不懂為什麼學妹半夜打電話給我，哭著說她想跟前男友復合，就是因為最近的自己太空虛，想要有人疼愛，想要有人呵護，覺得還是前男友對她最好，所以想要復合。

        如果我沒有記錯的話，當初不顧一切想要跟他分手的人是妳，妳說妳受不了他的扭扭捏捏，受不了他的沒有主見，即使我當初說了多少他的好話，妳還是想要跟他分手。

        國慶日連休三天，整整在家裡像遊魂晃了三天，一下晃到客廳的沙發躺下、一下晃到妹妹的房間，看到床又繼續躺下，睡了一下，再晃回到自己房間，還是躺下，這三天，我躺著的時間大概就佔了三分之二。

我沒有生病，只是覺得無力。

上個星期五晚上，大家說好了要一起去吃個飯，約好了時間跟地點，結果只有我到了，等了二十分鐘，我打了電話給朋友A，表示今天不是四月一日愚人節，結果朋友A就很緊張的說，剛剛她去接朋友B，卻看到朋友B跟朋友C在吵架。

原因是，朋友B的男友劈腿，劈到朋友C。

朋友A問我：「現在怎麼辦？男人也太X了吧！劈也不劈遠一點，找女友的朋友劈是什麼東西啊！」

「是喔～」我淡淡的說。

昨天和朋友去喝茶的時候，（對！是喝茶，我不是每天都在喝酒的好嗎？）我們兩個從頭到尾，交流的就是眼神，因為隔壁桌的在罵變心男友，罵的不只十分精彩，還是萬分精彩。

聽了二個多小時下來，我和朋友討論出來的結果是，同居男友劈腿愛上同事，趁女生放假回家的時候，在他們恩愛的床上翻滾，結果女生好死不死提早回去，看到了慘絕人寰的那一幕。

        所以女生正在跟朋友哭訴，這幾年她是怎麼為他奉獻、犧牲、付出青春，不只愛他，連他爸媽、他弟弟，他家養的那一條狗，她都愛烏及烏的愛下去，不只孝順他爸媽，連買衣服都會買給他弟弟，還得接送他家那條狗打針看醫生，結果現在卻遭到這麼無情的對待。

        她一邊哭一邊說希望他去死。

        朋友也跟著生氣，紅了眼眶，順便詛咒他們全家。

        然後她又哭著說，為什麼做錯事的人不是她，可是卻要受到這種痛，希望他以後也被劈，最好一輩子都被劈。

        幫另外一半說話。

        以前，我也犯過這種毛病，而且還不是一次二次，是很多次，但這個不是在集點數，不是集多次一點，就可以換Hello kitty吊飾還是starbucks咖啡一杯，只能說自己，不夠聰明。

        但我相信智慧是可以累積的，當妳罵過自己幾次，發現自己當了幾次白痴之後，智力就會在不知不覺當中，以光速的速度增加，然後開竅。

        最近常到外縣市出差，如果近一點的地方，我們就會開車去，每一次搭配的同事都是不同人，在車上無聊大家就會聊聊天，講講八卦，有另一半的人，就開始聊起另一半，沒有另一半的人，就開始埋怨起很難找到另一半。

        再正常不過的聊天模式。

        我和某女同事A、B一起出差，她們一個開車，一個坐副駕，因為我太累了，所以坐在後座補眠，但是睡不太著，因為她們聊天的聲音蓋過音樂，在車裡吱吱喳喳的，誰說三個女人是一個菜市場，她們一個是家樂福，一個是愛買的那種程度了。

        迷迷糊糊就聽著她們聊天，A結婚了小孩二個，一個小學一年級，一個幼稚園大班，A的話題是小孩有多皮多帶難，然後開始訴苦老公每天忙到快半夜才回家，小孩都是她在照料，覺得好累好辛苦。

拆穿？不拆穿？

        最近朋友很困擾這件事，每天MSN告訴我就是，她男友今天又想了什麼好笑的謊言來騙她，比如我們都知道這位男士，平常只會打電動、上網，要他出門好像腳會斷一樣，居然打電話告訴她，晚上要跟朋友去誠品書店。

        她在MSN崩潰，重覆的問我，「妳說他是不是把我當白痴？他連雜誌都不看的人，去誠品幹嘛？」

        我不想去探討男人說謊的技巧，因為沒有什麼好講的，就只有一個爛字，不然哪來的每天上演抓到男人劈腿的戲碼上演，說真的，要比說謊，女人真的比男人強太多了。

        因為女人，比較懂什麼理由可以說服對方。

        所以，這不是他有沒有把妳當白痴的問題，是他智商真的沒有高到把自己謊言合理化的地步，記得某任男友有一天晚上完全沒回家、沒有聯絡，隔天打電話給我，他說老闆突然找他開會，結果就睡在辦公室了。

        聽起來很合理，只是他忘了之前有多高興的告訴我，老闆出國去了，他有二個星期的快活時間。

我沒有太多時間，花在建設與教育一個男人如何正確的看待女人的成就。 


         -------那些愛，和那些寂寞的事




就在我出國的時候，朋友很不客氣的花她自己的錢，還有我的錢，打了國際漫遊給我，我很猶豫倒底要不要接，因為我曾經在國外一個星期，花了快一萬塊的國際漫遊電話費，之後接到電話帳單，我不知道，該是打斷我自己的手，還是朋友的。


所以，我害怕。直到響了第三通之後，我接了起來，朋友小華就先嗆我，「X的妳出國的電話費算我的我就是想要靠X一下去X你的男人為什麼都要這麼小心眼我一個月多比他賺五千塊是我的錯嗎是我的錯嗎我升職是因為我夠努力他X的居然說因為我是女人比較弱勢我弱你X…。」

女人最愛撂的一句話就是，是你自己說XXXXX的。

     是你自己說不會和她聯絡的，那為什麼手機上面有你們的通話記錄？是你自己說和她不會有任何關係的，為什麼你的FB的好友裡面有她？

        為什麼？

        因為女人最愛把男人說出口的話任何一句話，當做承諾。

        其實，有時候，那只是一種階段性的安撫。

        當朋友每次跟我抱怨男友時，我有很大部分時間，是同情男人的，是站在男人這一邊的，不是我不替女生說話，因為在某些時候，我覺得女人盧起來，比世界末日還要可怕。