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        不是我要誇自己,我打包技術非常的好,一個箱子,我可以裝到99.99分滿,只剩下風可以稍稍透過的空隙,上次新聞有個女孩利用幫人收納的小技巧,每個月多賺一萬塊,朋友都叫我去搶生意,因為他們用過的都說讚。

 

        出國玩的時候,我的另一個角色就是幫忙裝行李箱,朋友就是負責幫忙壓行李箱,我的最高記錄是冬天用了20吋的行李箱,裝了三件厚外套、八件上衣、五件褲子、十包面膜各10入、幾瓶保養品、藥妝盥洗用具、奈米水離子吹風機,還有一個鍋子,上下層闔上的同時,再順便塞了六包泡麵,回到台灣,泡麵還沒有碎。

 

        不要迷戀我。

 

        所以我的才能,在朋友們搬家的時候,總是盡情的被他們利用,雖然說是搬家,但還是有分別的,有的朋友高高興興買新家,當然我們就有很多時間可以好好打包,邊包邊吃鹽酥雞配啤酒,但有的朋友是傷心痛苦的和另一半分居,就要趁對方不在的時候,潛入打包,用最快的速度,從客廳到臥室,再到浴室還有廚房,把所有的東西全部帶走,連衛生棉都不能留,然後把鑰匙輕輕的放在客廳桌上,關上門前再不捨的看上一眼,好當作紀念,這才是完美的結尾。

 

        上星期好友A打電話給我,問我星期六下午一點到三點有沒有空,我以為她要約我吃飯,但不是,她請我幫她搬家,和男友同居快二年,最近因為某些原因分手鬧的非常不愉快,兩個人到了一見面就會失手打對方的程度,所以她想要趁他不在家的時候,把她全部的東西都搬走,只好請我幫忙,二話不說連午餐都沒有吃就去了。

 

        我們把車停在巷口,看到她男友的車子開走後,馬上衝進屋子裡,很快速的把她的東西裝箱打包,總共花了五十分鐘,帶走了五大袋,四大箱,七小箱,她連剩十幾根的棉花棒,吃一半的樂事海苔口味,都不放過。

 

        我:這些可以丟了吧!

 

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        某學妹最近總是碰見爛桃花,遇到了一個小她十歲的男孩追求,她不老,所以那個男孩更小,LINE的瘋狂攻擊還不夠,電話簡訊也都一起發送,連寫信這招式都出來了。

 

        因為是工作場合會碰見的同事,所以對她來說造成很大的困擾,還有騒擾。

 

        她給我看了那男孩寫的信件內容,看完我只忍不住問她,「妳確定你們真的沒有怎樣?」那內容寫的好像兩個人在一起過,然後學妹甩了他,他在求學妹原諒的感覺。

 

        學妹大聲向我喊冤,她保證絕對沒有,也跟那男孩回絕過,覺得兩人當朋友就好。

 

        如果是這樣,那這不只是朵爛桃花,還是一朵奇怪的爛桃花。

 

        她問我該怎麼辦?

 

        我說,「去拜拜,然後再檢討自己。」

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        最近明明是芒果季,想約朋友一起大嗑芒果冰,大家都沒有空,身邊刮起了一陣復合季,一堆朋友在為要不要跟前男()友復合,傷透腦筋。

 

        阿弟的狀況比較簡單,去年和交往三年多的女友分手,原因是阿弟覺得女友太黏,受不了只好提分手,自由了一陣子之後,發現有人在一旁跟前跟後,是一件滿幸福的事,所以前一陣子跟前女友碰面吃了個飯,回家後跟我分享了他的苦惱,他還滿想跟女友復合,但是又好怕女友黏他。

 

        當下我只想打爛他的牙,想吃麥芽糖又嫌黏牙,唯一解決的方式,就是只能把牙打斷,這樣就不會有這個困擾了。

 

        我說為了前女友好,別再去害人家,人家搞不好可以找到一個牙齒健康,每天吃糖都不怕黏牙的另一半,你這種嫌貨人,就好好去找一個軟糖吃,好嚼好吞好好吃!

 

        我的建議,最後沒有被採納,阿弟還是跟前女友復合了,他告訴我,他還是喜歡麥芽糖,就算會黏牙,他也會努力習慣,結果不到一個星期,又開始抱怨沒有自由沒有空間,不能呼吸無法呼吸,復合時間三個星期。

       

        阿弟說,早知道就聽妳的。

 

        我只想說,聽你自己的,得來的教訓才會沉重。

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        人真的很奇怪,時時刻刻說要做自己,但是又害怕別人的眼光,擔心別人的想法,如果你不夠瀟灑,別再說要做自己,坦誠一點大聲說,「我做不了自己」,其實那也沒有什麼。

 

        最常糾結的就是,你希望自己很酷,但爸爸說酷不好,媽媽說酷是壞德性,朋友覺得酷這件事不太酷,然後你就再也酷不起來,接著開始抱怨,為什麼我爸要覺得酷不好,為什麼我媽這麼老古板,為什麼好朋友不支持我,怪完了身旁的所有人,卻不怪自己。

 

        怪自己沒有勇氣做自己。

 

        當然這裡所謂的做自己,是以不傷害別人為主,不是說你今天超想做自己,你在路邊看到流浪狗不爽,就衝過去踢它,也不是你吃到不好吃的陽春麵,就二話不說翻桌,所謂的做自己,就是很單純的,有一個自己信仰的原則,照著它的腳步走,相信自己,堅持下去(這麼勵志,寫到我自己都害羞了)。

 

        做自己雖然可以好自在,但你一定要承擔做自己的後果。

 

        某友小珍一直很想自己創業,她對彩妝非常的有興趣,但不是幫自己畫,是幫別人畫,她最大的興趣就是收集芭比娃娃,為了幫芭比娃娃做衣服,她買了一台縫紉機從頭學起,也到一些專業機構,學了彩妝的技巧。

 

        她一直很想辭掉銀行的工作,當個彩妝師,但家人不允許,好不容易才考上的工作,又穩定福利也不差,怎麼可以隨便放棄,只要一講到這個話題,全家就吵架,但最後小珍還是偷偷的把工作辭掉。

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        上個月,和一位很久沒見的朋友碰面,她一看到我,就馬上哭了出來,我嚇了一跳,然後等她哭完,差不多十分鐘後,她才開口跟我說了一句,「不知道為什麼,一看到妳,我就忍不住想哭。」

 

        我是長的不漂亮,但是有到悲慘世界嗎?(I dreamed a dream in time gone by…

 

        後來我問她,難道是被我醜哭了?她吃著烤肉,一臉肉慾被滿足,大笑的說,「妳神經病啊,可能我看到妳太開心,悲從,不是,是喜什麼泣?啊!喜極而泣啦!」

 

        我家狗兒子每天看到我也很開心,但它從來沒有哭。

 

        後來上甜點的時候,我們就東聊西聊,聊工作聊生活,她突然提起了去年過世的媽媽,說到了今年沒辦法過母親節,她的聲音開始變的不太一樣,帶點哽咽,雖然很想強忍,但聲音一直顫抖,然後我遞了面紙給她,她就開始大哭,像一開始看到我那樣哭了很久。

 

        我跟一般的男人一樣,不太會處理女人的眼淚,我只能邊吃紅豆冰淇淋,假裝什麼事都沒有發生,假裝隔壁桌的沒有一直看過來這裡,假裝服務生沒有交頭接耳的討論為什麼,希望好友可以盡量的放鬆大哭。

 

        我知道,任何一種眼淚,都不會沒有原因。

 

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        說來你可能不相信,但這世界上還是有好男人的。

 

        就像學弟阿材,他非常尊重他的女朋友,女友對他的任何要求,他基本上都會遵守,朋友們常笑他,談戀愛像在上軍訓課,但他告訴我,不去做女友不喜歡的事,不是談戀愛應該要有的尊重嗎?

 

        嚇到了嗎?

 

        當他開口跟我講出這句話的時候,我嚇死了,以為自己出現幻聽,所以忍不住想要拿起手機錄音,希望他多講幾次,這個肯定要發送給身旁,所有女性親朋友好友們,這是絕對是真實案例,比電視購物說喝一個月就會瘦八公斤的排毒湯,還要真實。

 

        不過他不肯,因為他覺得我很蠢,但他怎麼能夠明白,當一個女人聽到男人講出這樣的話,有多麼激動澎湃,甚至對未來充滿了希望。

 

        不誇張,就像你遇到了九個壞人,搶你身家財產騙你真心真意浪費你青春年華,在你認為全世界都是壞人的時候,出現了一個好人,不對你偷搶拐騙,你心裡當然會出現,啊~這世界上還是有好人的一種心情。

 

        阿材是一個非常紳士的男生,也許他不夠高不夠帥,但他非常願意給別人一個微笑,也非常會照顧別人,像大家一起去吃飯,走在大馬路上,一定讓女生走內側,到了餐廳門口,一定先往前一步開門,用餐的時候,總是女士優先,甚至會幫女生拉椅子。

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        「我不會放過他的。」

 

        這絕對不只是什麼鄉土劇的台詞,也不只是哪一部泰劇陸劇韓劇的對白,而是會在日常生活當中,活生生血淋淋的,從我們的口中咬牙切齒的說出來,再不然就是在心裡獨白吶喊,如果沒說出來,純粹也只是想保持一點冷靜的形象罷了。

 

        活著,就是會遇見各式各樣不同的人。

 

隔壁像跟屁蟲總是把鼻涕擦在你身上的鄰居妹妹、轉角中式早餐店老是把姆指浸到豆漿碗裡面的大嬸、坐在你旁邊愛劃線又老是自己愛超線的同桌、偏心聰明功課好老是說你笨的老師、硬是要抓你服裝不整精神不濟的教官、明明有女朋友卻又老是愛吃你豆腐的男同學,說對你喜歡的人沒興趣卻又跟他搞曖昧的死黨、工作全都丟給你功勞全都攬在自己身上的不良同事、每天說做的好就幫你加薪但五年來從沒有幫你調過薪水的老闆,說愛妳一輩子結果轉身順便愛小三的劈腿前男友或前前男友。

 

跟朋友聊天聚會、跟家人聊天八卦的時候,難道你真的沒有說過,「馬的,我絕對不會放過他的。」這一句真言嗎?

 

我承認,我至少講過N次。

 

然後想盡辦法、用盡力氣的去討厭他,甚至詛咒他,只要想起他一次,就開始希望他拉肚子沒帶衛生紙、希望他的腳踏車落鏈、希望他也有一天被腳踏二條船、希望全世界沒有人比他更倒楣。

 

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        我的身旁,有好幾個長的不錯、個性不錯、工作不錯,看起來應該是要有另一半好好陪著,或是應該早就嫁出去,孩子都不知道生了幾個的女性朋友,但她們卻都還單身,也有好幾個努力工作、對未來有想法、長相不差、習慣不差、各項條件都不算差,應該是值得讓女人賭上下半輩子的男性朋友,但他們也都還是單身。

 

        他們最常說的單身理由是,沒有對象。

 

        的確,而更現實的是,對象總是會隨著時間的流逝,變的越來越少。

 

        年輕的時候,大家都還是自由之身,我和你是高中同學,你和他是現任同事,他是她的大學學長,朋友圈就是這樣一圈套上一圈,常常就有新的朋友加入你的生活,自然又平常,戀愛常常可以一場接過一場。

 

        可是一年一年過去,你開始發現,朋友裡結婚的人越來越多,他們得要照顧家庭小孩,能陪你玩的人越來越少,生活圈不知不覺一圈圈減少,甚至每到各種情人節日,更覺得這個世界上,好像只剩下自己一個人。

 

        說到這,不得不感嘆歲月的流逝,對女人的殺傷力,永遠比男人大,男人就算四十歲再和二十二歲的女孩談戀愛,大家也不覺得奇怪,但一個四十歲的女人,如果真的跟一個二十二歲的男孩談戀愛,通常若不上報紙頭條,也是被周圍的人指指點點,閃也閃不掉的,傳統價值觀的束縛。

 

        所以,能選擇的對象又因為年紀的關係,縮了好大一圈。

 

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        「聽說他要結婚了。」

 

        「是喔。」

 

        「對啊,他還在FBPO照片,說終於遇到對的人。」(朋友笑)

 

        「是喔。」

 

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        說的朋友是這樣,總是覺得過去了這麼久,當事人應該早就沒事了,的確,每天都有新的事情發生,記憶在腦子裡被壓縮,有時候,甚至得要花上一點時間,才能從腦海中找到,當初他對自己微笑的樣子、生氣的樣子、撒嬌的樣子、不耐煩的樣子、包容的樣子、那時候愛你的樣子,還有最後不愛你的樣子。

 

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        前一陣子趁著聖誕節出國去玩了幾天,找了嫁到那裡的朋友,我們已經四、五年沒見,雖然去了那個國家很多次,但每次總是有不恰當的時機,讓我們總是見不到面,於是說好,這一次,不管如何,一定要碰面。

 

        到了約好的那天,她又傳了來簡訊,原本要幫她顧小孩的老公,又臨時被叫去公司上班,帶著三個小孩出門很不方便,於是我自告奮勇決定去幫她帶小孩出門,不過,見面後的五分鐘,我就後悔了。

 

        三個男孩,分別是六歲、五歲、三歲,都非常的害羞,原本我以為,我最受不了的是小孩的大吵大鬧,見識過這三個孩子,我才發現,我最害怕的,居然是和小孩的無言以對。

 

        尤其是當朋友去點餐的時候,我們四個人這樣對看,我露出史上最慈祥的笑容,跟他們打招呼,他們給我的回應,是面無表情,我發出史上最和藹的聲音,想要跟他們聊天,他們給我的回應是,單音一個字「嗯」。我感受到全所未有的低溫。

 

        當我和朋友在聊天大笑的時候,他們三個人吃著炸雞,一臉平靜的看著我們,我忍不住問朋友,小孩怎麼能夠教的這麼淡定?她說,因為不熟,所以才會都不講話,平常在家裡吵的跟什麼一樣。

 

        我問朋友,要多久才會熟?

 

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        我是一個會不安的人。

 

        我的不安,通常來自於真實的狀況,就像一直覺得喉嚨有點痛痛的,快要感冒,但是手邊沒有溫開水,也沒有維他命C的時候,就像肚子一直悶悶的,搞不清到底是肚子痛,還是親戚要來的時候,還有包包裡少帶了應該要帶的任何一樣東西的時候,我都會覺得不安。

 

        這種不安,很容易解決。

 

        但有一種不安,很難解決,自己也沒有辦法解決,就是我不知道,我面前這個人現在面無表情,甚至一吭不響,是為了什麼的時候。

 

        有時候和朋友碰面,聊的正開心的時候,對方就會忽然間一句話都不說,原本應該是三八阿花的她,馬上變成小鳥胃的林黛玉,妳會開始盤算,她是不是吃了新的減肥藥,有了副作用,還是在公司又被上司盯上,或是和男友的感情生活不美滿。

 

        想著,要不要問她、該不該問她、能不能問她。

 

        然後妳問了,「幹嘛不說話?」

 

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        前天晚上。

 

        已婚好友應該是情緒積壓到達臨界點,通常十點前就會哄小孩和自己睡著的她,居然在凌晨打了電話,跟我說了約莫十次,「聽我的話,妳千萬不要生小孩。」可是我長這麼大,還真沒聽過誰的話。

 

通話的原因是我乾兒子最近常常覺得腳很痛,有時酸痛到完全睡不著,所以連續好幾天晚上,覺都沒有辦法好好睡,變成她和老公跟著小孩一起睡眠失控,二個大人上班只能偷偷打瞌睡,小朋友是去幼稚園直接睡。

 

        醫生診斷的結果,聽說是俗稱的「成長痛」。

 

好友用最簡單的方式跟我說明,就是你原本細細小小的四肢,還沒有辦法承受很多動作的時候,你開始不一樣的生活,上學、運動之類的,你的四肢還沒有辦法應付過來時,就會覺得痛,等到長大適應了之後,就不會痛了。

       

        雖然不知道我乾兒子得長到多大的時候,才開始不會痛,但我能做的,也只能安慰好友,最近沒睡好沒有關係,反正以後我們都會長眠,然後她罵了我幾句之後,就很開心的去睡覺了(嘆)。

 

        雖然我沒有生小孩,但我也曾經是個小孩,可能我也曾經有過這樣四肢不適應的成長痛,但現在長大了,早就已經忘了那個時候的痛了。

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        我最近一直陷在一部片要看二次的狀態裡,先是看見台灣陪朋友看了第二次,再來是某好友要我陪她去看雷神索爾2,雖然我覺得洛基萌到地球快融化,但有些片進戲院看過一次就很足夠。

 

        原本是好友要跟男友去看,但男友最近和同事剛開始玩LOL(某線上遊戲),一下班就是抱著電腦和鍵盤,時間都貢獻給隊友和打野,該有的沉迷病一項都沒有少,本來說好要陪她看索爾,也因為LOL,改了好幾次時間,最後好友乾脆不再提。

 

        於是只好跟我提,「是不是朋友啊妳!」

 

        衝著這句,我二話不說又答應了,我真的很容易衝動。本來約好昨天晚上要去看,結果昨天下午她打來跟我說,「不用了,他良心發現,已經訂好電影票,而且要帶我去吃大餐。」我非常為她開心,也為我自己開心。

 

        可能是昨天晚上好好的約了個會,於是今天早上通話的時候,她精神非常的好,聲調不停的往上揚了八度,我聽了耳朵有點難受,得不停的提醒她降key,但我比較好奇的是,線上遊戲是很容易讓人上癮的,在短時間內是很難戒掉的,好友的男友怎麼捨得走出那個世界,回到人間?

 

        「妳該不會說要跟他分手吧?」我問。

 

        因為我也曾經這樣過,我年輕的那個時代,有一款線上遊戲叫做天堂,一開始我還不知道男友什麼時候陷入線上遊戲,是他常和朋友去網咖,我才知道他在打電動,我並不覺得打電動不好,所以一開始也沒有干涉他,直到後來,實在是在網咖的時間比在家還長,火一來就會出現那句,「遊戲跟我,你只能選一個。」

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        「初心」和「豬心」唸起來很像,如果你又有點台灣國語腔,那唸起來就完全一樣,豬心用途很多,可以用來做藥燉豬心、麻辣豬心、薑絲豬心、人蔘豬心,老一輩的人說吃豬心可以補心。

 

        如果真的可以補回來的話,那麼「初心」可以吃豬心補回來嗎?

 

        我的國小老師在畢業的時候,送了我一句話,她告訴我不管做什麼事,不管你想成為什麼樣的人,都要「莫忘初衷」,說實話,我之所以會記的這麼清楚,是因為我在開始工作前,我一直覺得她很奇怪,我連自己的初衷是什麼都不知道,又怎麼會忘?又怎麼能忘?那時候,我只想要趕快長大。

 

        這世界上有二種事你會記的特別清楚,第一件是你很懂的事,第二件是你搞不懂的事。

 

        以前上國文課的時候,國文老師曾經問我們,你們覺得是孟子說的人性本善是對的,還是荀子說的人性本惡才是對的?班上同學大部分都說人性本善,剛好是叛逆到達巔峰的我,想證明自己的不一樣,硬是要說人性本惡,其實我根本就搞不清楚,然後國文老師就笑笑的跟我說,那你去看完性惡篇,交一份心得報告上來給我,好了吧!每個人都要為自己的叛逆收拾下場。

 

        那時候網路還是撥接,google還沒有生出來,能用IE流灠器就是一種了不起,所以我只能到圖書館找各種版本來看,畢竟古代人一句話可能只有五個字,但意義卻能解釋到五百個字,(古代人真的很省口水)所以就得要找各種注釋版本的來交叉比對,一份八百字的心得報告,我寫了二天,後來我還是安全的上交了報告,雖然我不知道,到最後是因為荀子說服了我,我才認同人性本惡,還是因為我選擇了人性本惡的版本,為了捍衛我的自尊,我才認為人性是本惡的。報告的結尾,我相信人的本質都是貪婪邪惡,因為受限於禮法倫理,才收起惡的那一面。

 

        我曾經看過班上第一名的同學,在路上欺負一隻野貓,再怎麼優秀的人,還是都有惡的本性。

 

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        成長都是一個階段、一個階段的(廢話),我自己有時候,也很訝異自己的某些轉變,以前很在乎的,現在其實也沒有那麼在乎,比如別人的看法;以前覺得很重要的,現在覺得好像也沒有那麼重要,比如找一個人談戀愛;以前覺得安定是生活的宗旨,現在覺得快樂才是人生的目標。

 

        我朋友說,那是因為本來是處女座,但是月亮在水瓶,妳現在的年紀在走水瓶的個性,我對星座沒有研究,偶爾會看看瑪法達,但一看就忘,除了之前交男友的時候,會去對一下星座合不合,可是後來才發現,我最不合的,通常都是星座說最合的,不知道是我反骨,還是我特別?(笑)

 

        姑且相信,星座真的是有它的魔力,但我覺得最重要的是,你自己有多喜歡你自己,我知道大家心裡的OS,一定是可以不要再這麼老套了嗎?我知道這是老梗,這已經成了現代人的口號,聽到都會膩了,但它卻不爭的成了一種自己對自己信仰,因為有這樣的寄託,生活才會過的輕鬆。

 

        就像我覺得對工作夥伴,沒有多大的要求,只要把事情做好就好,我可以容許犯錯,但我不能接受一錯再錯,你不懂的,我可以教你,但同樣一件事,我沒有耐心教十次、或二十次以上,如果你是記性很不好的人,就像我,一定隨時帶著小筆記本和筆,有需要的東西一定要記下,也許多花了三十秒,但卻不會因為我的健忘而造成其他同事的困擾。

 

        你說人生很不公平嗎?但有時候,它又出乎意料的公平,上天如果給你了一個缺點,一定會再給你一個補救的方法,因為人沒有完美,缺點是我們來這個世界上的磨練。

 

        可是,有些人就會覺得我要求很嚴格,「不帶給其他同事麻煩」這樣的要求,我覺得是很基本的,是對工作負責任的態度,但卻有人覺得我很兇,甚至有人覺得跟我一起工作壓力很大,那一陣子,我常常會想,我只是希望大家把自己的事情做好,這樣有錯嗎?

 

        接下來越想越多,不想被討厭、不想被同事在背後罵,我就極力壓抑自己,工作變的很不開心,每天都不想去上班,看到錯誤一件一件發生,我卻又要當作什麼都沒有發生,我都覺得自己快生病了。

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愛,其實就是一種供需平衡。

 

不管是哪一種愛,親情、友情,還是愛情,我們為這一切努力的目標,也就只是求得平衡,不多不少、不輕不重、剛剛好,只是這一切的拿捏,是生活裡,每分每秒都在發生的一種考驗。

 

早上上班的時候,我在正在買無糖豆漿配上現作蛋餅當早餐,等待時,一位媽媽戴著口罩和安全帽,後面跟著一臉心不甘情不願的國中男生,走進店裡,他說:「我要吃煎餃。」,然後媽媽跟老闆點了一杯奶茶和一個饅頭夾蛋。

 

點完後,轉過頭唸著兒子,「一大早吃太油會沒有精神啦!」接下來的內容就像我們在那個年紀都會聽過的,不早點睡覺啦~一直玩電腦啦~一直看漫畫啊,然後說,「你晚上一定要去上謝老師的課,有沒有聽到?人家是名師耶,本來沒有名額,是我一直拜託,吳兆凱(音譯,聽起來是這樣)他媽媽幫忙,才能插班。」

 

兒子咕噥了一句,「我沒有補習還不是前三名。」

 

媽媽突然摘下安全帽和口罩,一臉委屈的說,「你也不想想你的前三名,媽媽幫了多少忙,每天讓你吃好穿好睡好,打點你的全身上下,還要每天幫你整理房間,讓你回家有一個舒適的房間唸書,準備補藥,幫你補身補腦,要不是我,你哪來那麼訴西的日子?」

 

「我有叫妳不要每天掃啊,我自己的房間我就自己會整理,我也有說我不要喝那種中藥,那種喝完更想睡好不好?」兒子很不認同的說。

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        關於兩個人愛情的任何話題,我總是覺得關在房間講,要不就是小聲講,要不就是外面講,畢竟除了談戀愛的兩個本人以外,像我這種外人其實並沒有很想知道她胸部有多小,或是他持續力不夠久這些事。

 

        就像去賣場買個泡麵,都能聽到女人對男人說,「以你賺錢的速度,我現在不習慣吃泡麵,難道要習慣吃魚翅嗎?」音量不小,足以讓整排買泡麵的人聽到,雖然我很想跟她說,保護海洋生態,我們要拒吃魚翅,但我想魚翅只是一個代名詞,她可以用金箔、燕窩或新台幣替換之。

 

        我沒有勇氣回頭看那個男人的表情。

 

        男人總是愛聊職場的爾虞我詐,怎麼投資有術把小錢變大錢,坐他一旁的女人就會默默的冷笑一聲,聊到當兵有多勇有多操、高爾夫打幾桿、F1賽車多精采,或是電動打王掉了什麼寶物,女人在一旁不是冷笑,而是哈欠連連,催促著他快點結束這些話題,她只想回家睡覺。

 

        只有動作算還好,甚至見過直接吐糟男友的,比如當兵有多勇有多操,女友會說但現在已經不勇了,也不看看你肚子一圈肉(說完還去掐男友的米其林小圈),電動打王掉寶物,女友先是白眼二秒再說,打了三天三夜才打到,有什麼好驕傲的?

 

        女人不知道,青春這兩個字是沒有性別之分,我們有過美麗曼妙的年華,他們也會有八塊肌的時代,青春過了,我們都一樣會變老,我們的臉上會有大大小小深淺不一的皺紋,原本三餐照吃不會胖,現在只能吃二餐,男人也會有抓不住的青春,無可奈何往後的髮際線,可以夾死蒼蠅的眼角紋,消失在歲月裡的八塊肌,他們其實也有權利,像我們一樣感嘆時光的消逝。

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        有時候會覺得,人生最難的三個字不是我愛你,而是「對不起」。在說出對不起之前,你可能得要經過很多與自己的對話,審判、催眠、掙扎或是得要幾經考量之後,才有勇氣去對一件事,或一個人,說一句「對不起」。

 

        當然,有些人說對不起三個字,比說我愛你來的容易許多,對他們來說道歉比喝水簡單,他們知道自己做錯,而且他們更知道,只要說出對不起三個字,就可以得到原諒,於是忘記了「對不起」真正的意義,這三個字變成了一句口頭禪,久了就像放羊的孩子,「對不起」在我耳裡,就變了「狼來了」,

 

        一個人,有沒有真的了解自己犯的錯誤,並且真心誠意的道歉,是可以感受的到的,就像我可以感受到,姪子每次對我說:「姑姑對不起,下次不會了!」我就一定要相信,當下的對不起這三個字是真的,下次這二個字也是真的,但是不會了這三個字,是假的。

 

        我欣賞有勇氣的道歉的人,至少知道自己的錯誤在哪裡,可是道歉後,要不要原諒自己,是對方的事,而不是我們可以決定的。

 

        我很常從週遭的朋友口中聽到一句話,「我就道歉了,不然要怎樣嘛!」,連我自己也曾經講過,唸書的時候,玩在一起瘋在一起,青春美好的像枝蓬鬆的棉花糖,又甜又美,當然也有些人會白目的朝棉花糖吹了個洞,就像我。

 

不小心記錯了朋友邀約的時間,再加上我的手機沒有電,我讓他在麥當勞等了四個小時,之後我一直不停的跟他道歉,但他只是淡淡的回了我一句,知道了,就再也不跟我說話,整整半個學期,每當其他朋友問起,我總是會惱羞成怒的說,「我都道歉了,不然要怎樣嘛!」,難道要我登報嗎?還是在他面前下跪?

 

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        某男性好友被父母從每年逼婚一次變成每月逼婚一次,他難過的跟我說,完全可以體會女人姨媽一個月來一次的情緒緊繃及身體不舒服,但他殊不知,女人大姨媽一輩子可是來了幾百次,比起來,逼婚算是小菜一碟。

 

        好友家裡是四代單傳,眼下已經三十六歲,只要去他家,他媽媽總是一臉哀傷的跟我說,「妳得好好勸勸他,趕緊結婚生孩子,交往的對象,我們都沒有反對過,怎麼不成就是不成呢?妳也還沒結婚,不如妳就嫁給他了唄。」好友媽媽是退休很久的國文老師,說起話來和我大嫂一樣,有很濃的上海味。

 

        高齡單身,就很容易被湊成一對,常會聽到,他未娶妳未嫁,不如就在一起,不如就湊合湊合,但大家不懂的是,要有火花的話,早就一起燃燒,哪還需要等到現在?更何況,愛怎麼能湊合?又不是沒有買到愛喝的奶茶,只好喝喝紅茶,還是買不到肯德雞,只好吃吃麥當勞,喜好這件事情,是由內至外,騙不了自己也騙不了別人。

 

        有時候的湊合,傷的不知道是自己,還是別人。

 

        好友被迫去了幾場相親,他告訴我,寫一百篇論文,都沒有比去相親時,被對方打量的痛苦,有位三十五歲的相親對象告訴他,她的另一半一定要月入五萬以上,好友說他只有四萬五千八,於是不成,有位二十八歲的相親對象告訴他,她希望另一半要有房有車,不能有貸款,好友有房有車,但也有貸款,於是又沒有成,昨天相親的對象,沒有提到錢也沒有提到車,但她很直接了當的說,她想結婚,但沒有打算生小孩,好友說不成。

 

        然後開始在我們的聊天群組裡哭訴,那些幫他安排相親的人,根本就是在整他,接著群組裡男性友人們,好像忘了這群組還有其他女人在,開始憤怒、激昂、悲痛,我甚至能感受到他們開始握緊了拳頭,抬起下巴望著天空,背景配樂是悲慘世界,然後搖旗大吼「好女人們都去哪裡了?」 接著眼角滾下淚水。

 

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        我是一個很不喜歡宿命論的人,可能是從小獨立慣了,有很多事我總是覺得事在人為,你現在做的每一件事,都會是你下一秒的結果,我寧願相信,目標還未達成,是因為自己不夠努力。

 

        可是,在經歷過這些大大小小的無可奈何及無能為力之後,我不得不相信所謂的命運,有一些事和一些人,是怎麼用盡心力、是怎麼擬定計劃都無法完成的,因為這些人和這些事,先後的進入了我的生命,我們沒有同時看著對方,於是,他錯過了我,我錯過了他。

 

        愛如果沒有同時,那也就只能剩下遺憾了。

 

        現在明白,所謂的命運,也就是一種同時性罷了,就像我寫了一個故事,而你們在不同的時間,不同的地點,看到了這個故事,可能只因為幾個字,在你的心裡有了淡淡的痕跡,這就是一種同時性,一種很有意義的巧合。

 

        我在大學那時候遇見他,喜歡上他的幽默搞笑,但那時候他不喜歡瘋瘋癲癲的我,他覺得我太野,東跑西跑,玩心太重,不是個讓人放心的另一半,於是我們沒有談上戀愛。

 

第二次遇見,是在朋友的生日會上,南北二地的我們,以為除了學校同學以外,沒有其他的聯絡窗口,但卻在台中朋友的生日會上遇到了,但是我的笑點不知道為什麼變高了,他卻反而欣賞我的誠實坦率,於是我們還是沒有談上戀愛。

 

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