SHARON．WORD．WORLD

        國慶日連休三天，整整在家裡像遊魂晃了三天，一下晃到客廳的沙發躺下、一下晃到妹妹的房間，看到床又繼續躺下，睡了一下，再晃回到自己房間，還是躺下，這三天，我躺著的時間大概就佔了三分之二。

我沒有生病，只是覺得無力。

上個星期五晚上，大家說好了要一起去吃個飯，約好了時間跟地點，結果只有我到了，等了二十分鐘，我打了電話給朋友A，表示今天不是四月一日愚人節，結果朋友A就很緊張的說，剛剛她去接朋友B，卻看到朋友B跟朋友C在吵架。

原因是，朋友B的男友劈腿，劈到朋友C。

朋友A問我：「現在怎麼辦？男人也太X了吧！劈也不劈遠一點，找女友的朋友劈是什麼東西啊！」

「是喔～」我淡淡的說。

然後，我跟朋友A都陷入了沉默。

過了一會兒，她說：「妳怎麼那麼平靜？」

其實我沉默的原因，也是覺得自己居然沒有什麼感覺，記得以前聽到朋友的男友不忠時，我還會氣到發抖、氣到哭，替自己的朋友覺得委曲，當發生在自己身上的時候，只覺得晴天霹靂，什麼話都講不出口，不是氣到哭，而是替自己遇到這樣的男人覺得悲哀。

不管怎麼樣，都比我現在聽到的情緒還要激動好幾倍，但為什麼我現在並沒有什麼感覺？就好像隔壁王媽媽又來我家借醬油，雖然很想問她為什麼妳家的醬油用的特別兇，但卻懶的開口，只是做好心理準備，這瓶醬油不會回到我家。

誰誰誰的男人或女人又劈腿了，誰誰誰的老公或老婆又外遇了？誰誰誰哭的肝腸寸斷，誰誰誰不知廉恥，誰誰誰沒有道義，或是誰誰誰下賤不要臉，什麼時候，我竟開始習慣這樣的劇情？

什麼時候，我竟開始習慣愛情的不忠。

我已經懶的開口去討論，為什麼朋友C要這樣？為什麼朋友B的男友要這樣？掛掉朋友A的電話，什麼食慾都沒有了，直接回家，才剛一躺在床上的時候，朋友B打來給我了。

一樣，開始委曲的哭、開始指責男友和朋友C，可是我一句話都不知道該怎麼說，只能跟朋友B說，不要想太多，先冷靜一陣子再說。

朋友B覺得我沒有跟她一起同仇敵慨，不夠朋友，然後掛掉電話。

朋友C在朋友B掛完後不到五分鐘，也打給我了，她理直氣壯的對我說，追求自己的幸福有什麼不對？

我沒有回答，朋友C也掛我電話，她覺得為什麼我不能支持她？勇敢追求真愛也錯了嗎？

然後，我就把手機關了。

其實，當下我很想發火的，但我懶了，懶的批判不忠，懶的評論道德觀，懶的去跟朋友B說，劈腿的男人要了幹嘛？懶的跟朋友C說，勇敢追求幸福沒有不對，但妳的幸福卻是建築在朋友的痛苦上，只要覺得對的起自己的良心，我管妳對不對。

        愛情的不忠，怎麼會變的這麼如此平常？

        我想問的是這世界怎麼了？

        為什麼現在的劈腿、外遇就跟吃飯一樣平常？對愛的忠貞、對愛的誠實、對愛的信任，什麼時候竟變成像童話故事一樣不切實際了？

        我一直記得奶奶說過一句話，她說以前哪有什麼自由戀愛的，都是父母決定的，結了就是一輩子，哪有像現在這樣，離婚的比結婚的還要多。

        現在的人就是太自由了，奶奶說。

        的確太自由了，讓自己的愛、自己的意識太過自由了，反正面對自己想要的，就得遵照自己的意志，自由的劈腿、自由的外遇、自由的傷害別人的愛、自由的污辱了愛的定義。

        在愛情裡自由的穿梭，不管經過的碰撞，會帶給別人什麼傷害或是痛苦，都沒有關係，因為這個才是勇敢，這個才是愛。

        真的是這樣嗎？

        我從來不這麼認為，但是，身邊的人這樣的人卻越來越多，傷害了別人，再拿著愛的旗幟開心的勝利揮舞，當下你是贏了，但事實上輸了什麼，自己的內心最清楚。

        我擔心自己習慣了愛情的不忠，其實那不是習慣，那是無奈也是無能為力，我不是神，無法神通廣大的把每個人都變的對愛負責，只能告訴自己，在追求幸福的同時，避免去傷害別人，因為期待自己永遠都比期待別人來的簡單。