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        過年,總是會見形形色色的人,總是會聽各式各樣的話,總是會感嘆時光的流逝,總是會無奈歲月讓人改變,不管是變好,還是變不好,那都是時間一點一滴雕刻在我們身上的印記,我們經歷過什麼,我們就會變成什麼。

 

我們經歷過不同的感情過程,遇到了好男人好女人,也見過壞男人壞女人,也知道在愛情裡,對象或許很重要,但絕對不是重點,讓愛情捏把冷汗的,總是那些不可抗力的內外在因素,講白一點,看起來不是什麼大問題,但其實都是問題,只是在於我們能解決了多少,能忽視了多少,能改變了多少。

 

        總覺得到了這個年紀,應該是要很懂愛的樣子,但天曉得,其實我們也都還在摸索,用自己的一套方式,跌跌撞撞,戀愛的原則先上修再設下限,戀愛的標準先嚴選再來隨便,慢慢的找到了自己不會受傷的方式,不管是談更多戀愛或是再也不談戀愛。

 

        愛總是一門不管我們多麼努力認真學習卻怎麼樣也修不及格的學分。

 

        沒有人能可以拍著胸脯,對著全世界吶喊,對著外星球咆哮,「我的愛情學是一百分,沒有人比我更懂愛!」所以,對於自己現在面對的各種棘手狀況,我們也不需要在意,也不需要喪志,沒有誰做到最好,你也不會是做的最差,其實我們每個人都一樣。

 

        不一樣的,只是付出的程度。

 

        一場聚會下來,我聽到的離婚和分手,已經遠遠超過我的想像,那對模範夫妻最後還是結束了,小男孩跟著爸爸,小女孩跟著媽媽,兩人說好,打死不再往來,那對前陣子還在說要發八張喜帖給我的情侶,也在不知不覺當中,喜帖不發了,男的去了北部工作,女的也在過年後,要去澳洲留學打工,單身的人比例越來越多,不知道為什麼,我竟覺得頭皮發麻。

 

        某好友的姐姐也出席,我才正訝異她怎麼從三胞胎裡挪出時間時,好友已在我耳旁一臉嚴肅的說,她姐姐在上個月已經離婚了,她一臉無奈加無言,我則是一臉不可思議,從好友口中聽到的是,姐夫對姐姐非常好,又有二子一女的五歲三胞胎,姐姐雖然偶爾任性,但也是個好太太好媽媽。

 

        我並沒有詢問原因,那時候人多,沒有了解後續的餘裕,只是聽到好友嘆了好幾次氣,倒是姐姐非常豪氣的坐到我旁邊,開了瓶啤酒,要我恭喜她,恢復自由之身,好友坐在我的另一旁則是不悅的回應,「把三個孩子丟下,有什麼好恭喜的?」

 

        然後,兩姐妹就在我的左右兩旁吵起來,我夾在中間耳朵非常痛。

 

        但也了解離婚的原因,被婚姻和小孩束縛的她,喘不過氣來,開始厭倦這樣的生活,她想回到結婚前單身的日子,自由自在,想去哪裡就去哪裡,想幹什麼就幹什麼,她覺得女人應該要「愛自己」,不能葬送自己的快樂,她不能忍受女人被婚姻教條牽制,她想要過自己的生活。

 

        頓時,我對「愛自己」這三個字迷惘了。

 

        在一旁的其他人聽到了,也跟著附和,「沒錯,誰說女人一定要在家帶小孩煮飯照顧家庭?」是沒有人說,也沒有人要求,也沒有明文規定,女人就應該要在家做這些事,但夫妻之間的生活模式,難道不能夠拿出來被討論嗎?或者再回推到之前,準備結婚的時候,這些狀況難道不是會被預想到的嗎?未來會是什麼樣的生活,未來應該怎麼去過生活,這一切不都是結婚前應該去思考的問題嗎?

 

        我比較疑惑的是,為什麼走到現在,才開始後悔?

 

        或許覺得失去自由的自己很無辜,但是,失去一個原本完整快樂家庭的他們,難道就不無辜嗎?

 

婚姻和自由本來就是二個各在一方的詞,彼此沒有關係,更很難有關聯,某好友也是自由愛好者,她的婚姻讓我們大家狠狠的嚇了好大一跳,但依舊誠心誠意的祝福她,從沒有想過拉著行李箱四處跑過日子的女孩,會變成拉著二個小孩到處晃的酷媽。

 

她曾經笑著告訴我,「我的人生完全被結婚搞砸了。」但我從她的笑容裡,看的出來,被搞砸的她的自由人生,其實非常幸福,這個過年,她沒有回南部娘家,因為和先生帶著小孩,還有彼此的父母,到北海道去過年了。

 

        日子,不同的人過,總會有不同的結果。

 

        一聊到這個話題,大家的眼睛開始烔烔有神,「愛自己」這三個字好像變成一種魔咒一種風潮,不愛自己就好像跟不上時代一樣,拚了命的說自己有多愛自己。

 

        有人說,男友跟她求婚了,但她拒絕了,因為男友一個月薪水跟她差不多,沒有自己的房子,還跟父母住在一起,她不想跟男友的父母一起住,但是要買房子的話,男友的存款付完頭期款後,就所剩無幾,之後如果再付房貸,生活一定要用到她的薪水,她說,「我的錢當然不能拿出來用啊!女人一定要自己有錢,男人才不會看不起妳。」

 

        如果不買房子的話,就要用租的,她說,「那我不如就住在家,衣服還有我媽幫我洗,我爸還會幫我削水果,我想睡多晚就睡多晚,我想幹嘛就幹嘛,多自由,結婚是要過的比現在好,如果沒有比現在好,我幹嘛要結婚?」

 

        好爽快的一場宣誓,幾乎全場歡呼,點頭的點頭,贊同的贊同。

 

        但我卻總有哪裡說不上來的不對勁,一直到回家,我都還在想這個問題,她說的每一個字、每一句話,一直在我的腦海裡面轉,好像也準備要說服我一樣,可是我卻一點都不想被說服。

 

        「愛自己」這三個字,從什麼時候開始,變成了我們的生活準則?女人做的所有一切,都可以用愛自己這個理由,來合理化,「愛自己」是對的,但「只愛自己」是不對的。

 

        以前的我們,在愛情上吃了虧,我們埋怨對方的不珍惜,我們憎恨對方的不欣賞,於是,我們告訴我們自己,好吧!你不愛我沒有關係,我可以好好愛我自己,你不對我好沒有關係,我可以對自己好。

 

        所以,我們拒絕戀愛,努力賺錢,每年去兩個自己喜歡的國家旅行,每個月犒賞自己的辛勞逛各大百貨,給自己一些獎勵,每星期帶自己上一次好的餐館喝喝小酒吃吃好料,寂寞空虛時說服自己,我不需要愛,我自己就能愛我自己,這樣的「愛自己」,是我們真心真意想要的嗎?

 

        或者我們戀愛了,但不再是找一個想愛的人,而是找一個深愛自己的人,因為比較不愛,那就不會受傷,接受別人對你的付出,抱著別人給你的各種關懷,享受著別人給你的種種溫柔,覺得只要他對你好,就是完美的愛情,覺得自己不會傷心,那就是完美的愛情,我們學會用著別人的愛,來好好「愛自己」,卻一點都不愧疚。

 

        我們什麼時候,竟學會用這樣的方式來「愛自己」了?

 

        我們什麼時候開始,忘了「冒險」?只敢愛自己,不敢再愛別人?我們什麼時候開始,忘了「付出」?只想愛自己,不想再愛別人?

 

        愛很公平,你不敢要,它也不會主動掉到你面前,更不會走在路上就被你撿到,你不付出,縱使現在有個傻子一直為你付出,總有一天,他也會變的跟你一樣聰明,然後感謝你對他的殘忍,你只是把他訓練成另外一個自己,最後,我們什麼也得不到。

 

        我到現在,仍然覺得非常遺憾,「愛自己」這是一條如此激勵自己鼓勵人心的路,但我們為什麼越走越偏?把它變成了武器,也變成了保護色,傷了愛自己的人,卻又無法真正的保護自己。

 

        我們應該要好好的愛自己,也要好好的去愛別人,不要失去冒險的勇氣,不要害怕愛情的傷害,愛自己應該是我們面對生活最強大的後援,而不是逃避現實的藉口,也不是用來傷害別人的理由。

 

我們都要勇敢,

我們不需要怕失敗,

我們不需要怕失去,

那是因為我們都還有自己,

而愛自己,

只是在愛著別人的同時,

學會善待自己罷了。

 

        

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雪倫 發表在 痞客邦 PIXNET 留言(6) 人氣()


留言列表 (6)

發表留言
  • Ivan
  • 真的很棒。
  • b888888
  • 好棒
  • 黃 以瞳
  • 很有感觸
  • Chen-An Chris Lin
  • 怎樣愛自己,也要怎樣的去愛別人。
  • 馥甄

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