有些朋友寫信來問我問題,或是對我表達愛意的時候,都會叫我雪倫老師,我每次看到「老師」兩個字,腿都會先軟個幾下,或是認為我是個兩性專家這件事,都會讓我口乾舌燥,想灌上一大口台啤,會噎死自己的那種大口。

 

        請不要這樣,叫我姐姐就好。

 

        我寫的那些文字,其實都只是我們身旁週遭剛好發生的事,然後我找個管道抒發一下,說穿了,我就跟每天早上來我家門口,和我奶奶聊天的三姑六婆一樣,只是她們用說,我是用寫的,就是一些生活上的瑣事。

 

        是的,愛、友情、親情、慾望、生活態度、價值觀,看起來是人生的學問,說白了也是生活的瑣碎組成,穿插在每一天,不管是誰都還在學、都還在受傷、都還在迷惘和摸索,沒有人比較厲害,我們總是不停的在發現自己的弱點,然後期待自己更強一些。

 

        人生就是一款線上遊戲,看你什麼技能先點滿而已。

 

        好了,其實我這篇文章是要寫我失戀的心情,結果一開頭,文章又不知道歪去哪裡,我上面寫了那麼多,老實說,我主要是給自己臺階下,對,我寫了很多愛情故事,我寫了很多關於愛的文章,我說了很多自己關於愛的看法,但我還是失戀了。

 

        登愣!

 

        就像很多人會說,精神科醫生應該不會精神有問題,心理師應該就要心理萬分健全,那寫那些愛和寂寞的事(順便打書)的人,比一般人更了解愛的樣貌,應該不會失戀一樣。

 

好的,請幫我配上jolin<我呸>白眼的圖。

 

        張愛玲、莒哈絲、吳爾芙都會失戀了,那我失戀根本就是世界級正常,雖然我只是單戀,對!我知道你們現在的表情會是什麼,因為當我告訴我的朋友,欸~我單戀一個男生,然後失戀了之後,她們的表情就跟你們現在一樣。

 

        然後,對我說了一句,「妳怎麼那麼沒用!」接著開始問東問西、問身高體重、問行業類別、再問他的祖宗十八代、,但我沒有打算跟任何人交待,只能說,會讓我喜歡上的,一定在某個領域是個非常優秀的人,只是剛好這個人不喜歡我而已。

 

        當然還會有些朋友說,拜託妳那個單戀都還沒有戀到,不算失戀,咳咳~在這裡說一下,我的字典裡,任何一種戀沒戀到,都可以算失戀,我要再重複一次,是的~我失戀了。

 

        失戀這種事,人生總是來來回回幾次,期待感和落差的心情調適,雖說不上得心應手,但仍然是一次比一次還要快,這一次,我花了快兩個星期的時間,再加上兩瓶紅酒,要自己認清,「他不喜歡我」的這個事實。

 

        朋友安慰我說,是他沒眼光,但我從不曾這樣想,感情的事,本來就不是永遠郎有情妹有意,它的排列組合,我也懶的去算有哪些,所以我才常說,請珍惜你愛他,而他剛好也愛你的人,這跟中千萬發票差不多的機率。

 

        我從來不會去想,是不是自己不夠好,所以他才不喜歡我,如果有這種想法的人,拜託你,現在去浴室打開蓮蓬頭沖一下你的小腦袋,三秒就好,因為有些水庫還是欠水,我是不夠好,我脾氣頗大、偶爾情緒化、忙起來不管他人死活,但要記得會喜歡自己的人,會一起擁抱我的不足,只是他剛好不是那個人。

 

        我也從來不會去想,是不是我對他不夠好,所以他才不喜歡我,究竟該做到什麼地步,才算對他夠好,這一次為了他摘星星,那我下次是不是得要為他爬月亮,我對他的好,他才會有所感覺,才會覺得感動,如果對方只是喜歡自己對他的好,而不是自己,那也是早晚要失戀的。

 

        幾次失戀下來,我學會不去否定自己,愛情純粹就是機率的問題。

 

        當然我也會有反反覆覆的時候,繼續?不繼續?堅持?不堅持?算了?不能算了,這種問題,剛開始的時候,每天都要問上自己八萬次,我沒有誇張,只是眨個眼的時間,都會想著,該不該繼續喜歡他?

 

        下決定,永遠都是最痛苦的,要繼續覺得痛苦,要結束覺得可惜,然後你就得在這樣的情緒裡,掙扎過一天又一天,今天覺得算了,但可能他的一通電話或一個簡訊,你又馬上告訴自己,怎麼可以放棄。

 

        說穿了,自己不像失戀,比較像得了多重人格加精神病2.0

 

        但久久病發一次,想想,也覺得滿好(笑)

 

單戀這件事,就像媚娘說的,「我對你的感情那是我自己的事。」喜歡是自己的事、傷心也是自己的事,調適也是自己的事,你沒辦法對誰發脾氣,你沒辦法和誰來場戰爭,你只能和自己打仗,然後受傷的仍然只有自己。

 

沒辦法,誰叫我單戀(仰天大笑)。

       

        我在某友的手機聯絡人名稱已改為破碎的單戀,他們都笑我,這把年紀了還在單戀,他們覺得單戀是小朋友的事,而我本來就應該選場有勝算的仗打,結果我還在自己打自己,可是我自己受傷,不用對誰愧疚有什麼關係?我本來就命大啊!

 

        喜歡一個人,是沒有辦法控制的,我也可以繼續選擇喜歡他,繼續一場沒有結果的單戀,我知道你們會說,搞不好堅持下去就會有結果了,但如果我真的要堅持,不會是為了結果,而是為了我單純的喜歡,談了幾次戀愛,我們哪一次不是為了結果兩個字而頭破血流?

 

        不要了。

 

        不要為了結果去愛一個人,就單純的為了喜歡、為了心動,而去愛一個人的心情,對我來說,就可以是一種很幸福的狀態,即便我不能擁有,那也沒有關係,我還是覺得很開心。

 

我的失戀不是因為不能擁有他,而是害怕太喜歡他而失去自己,所以我選擇失戀,我選擇結束,把喜歡淡化成祝福,祝福他,也祝福我自己。

 

然後,轉身,回到我應該去的位置,等待另一個人到來。

 

(好,下一本書叫失戀,又怎樣!)

 

 

 

 

 

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嘿~我知道你看不到,但我仍然有些話想告訴你,真的做夢也沒有想到,我們會用這樣的方式再次相遇,又驚訝又開心,我沒有告訴你,那個晚上我幾乎失眠,因為緣份的不可思議。

 

我想你一定知道,你在談論夢想時的樣子,有多麼好看,我才會被你迷的神魂顛倒,請不要放棄、請繼續保持你的熱情,我真心期待你圓夢的那天,我會在心裡為你祈禱、為你多唸幾次大悲咒。

 

我知道這條路很辛苦,低潮的時候,請不要丟掉自己的信心,你很棒,因為你是我喜歡的人,請你相信我的眼光,我說你可以,你就一定可以。

 

最後,很謝謝我自己,可以喜歡過你。

 

 

 

(太害怕你們安慰我!所以這篇只好設不能回應)

 

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