SHARON．WORD．WORLD

某友大我幾歲，長的很像林志玲，跟我這種矮子硬說自己是林志玲不一樣，她從國中開始，就不缺人追，我問她，妳交過幾個男朋友？她說不要問這種無法計算的問題，我只能表示羡慕。

很多人追，怎麼挑，就是眼光的問題，但她沒有運氣，也沒有眼光，就是憑著一股愛的傻勁，覺得他不錯，那她就完全投入，再加上耳朵硬，聽不進去別人的話，她不停的在愛裡吃大虧。

每一次都說以後不這麼做了，但每一次都做。

十八歲那年，因為懷孕，最後決定結婚，我覺得很好，畢竟她可以少用掉幾個男人，大家的機會都變多，結婚的前兩年，老公還在當兵，她就幫忙夫家的生意，無論做的多認真，還是得不到婆婆疼愛，為愛甘之飴的林志玲，捨棄了她的伸展台，邊賣陽春麵邊照顧的樣子，在我心裡始終是惋惜的。

以她的條件、以她的聰明，她不該只是這樣子，但能持好一個家，也不是件簡單的事，她在她自己的位置，做好該做的事，她覺得快樂就好。

老公退伍之後幹了番事業，眼看她就要從苦命媳婦變成老闆娘的時候（超級勵志），老公卻偷吃劈了腿，她掙扎過後決定放手，於是什麼都沒有帶，小孩也沒有帶走半個，只有帶了一百萬債務出了那個家。

十八歲結婚，二十五歲離婚，就算再可惜，任誰都覺得這是一個重新開始的契機，於是我陪伴、我鼓勵、我陪她重新進入職場，但太漂亮就是無法專心工作，無論賣什麼，都一堆人追（人正真好），她又開始把重心放在愛上，失去了眼光，一個又換過一個。

我甚至陪她去趨過邪，算命的說她八字輕被跟了很多個，所以感情才會不順（那我應該也跟了不少）花了一筆錢，喝了些符水，聽著算命師唸著咒語，再燒了些紙錢，我們都以為這樣又可以重新開始。

        大家都有一種誤解，看到別人過的不錯，就會想像如果我變成她或他，好像就會過的比較幸福，我不能叫你醒醒，因為我也偶爾也會這樣作夢，變成富豪的女兒好像不錯，變成明星的妹妹好像也滿好。

        但我夢通常很快醒，為什麼？因為是夢啊！

        現實總是會在夢作的最爽的時候，打你兩巴掌，就像我開車的時候，就會想著，如果我中樂透要怎麼花，都還沒有想完，目的地就到了，然後要工作了，什麼樂透？沒有。嘴裡還要不停的唸著，I love my job。

        我常會在FB看到一種現象，某個男孩PO了他的藏鞋，接下來的一個月，就有不同的男孩，開始說著他的球鞋史又或是新購入的限量版，接著一個傳一個，好像我的朋友每個人都是鞋通、鞋達人。

        某女孩開始拼圖，從一千片到一萬片，從迪士尼卡通拼到雷諾瓦名著，她樂在其中、挑戰自己，她說拼圖帶給她無限的平靜，接下來的FB就開始一股拼圖風，可能兩個星期，可能兩個月，最後還在拼圖的人，還是那個女孩。

        某太太秀了她的烘焙，下面留言一片想吃，接著FB就彌漫著一股蛋糕香，大家開始購入各種不同，又或高級的器材及道具，每個人好像都是吳寶春師傅，討論的有夠熱烈，差不多一個月後，又什麼都沒有了，高級烘焙廚具被冰在冰箱，麵粉被放到發潮。

        你看別人這樣很快樂，你就會以為，跟他做一樣的事，我也會快樂。

        前陣子，裘布在鬧離婚，我沒有參與，因為我很忙（是說也不關我的事），大家討論的非常熱烈，一堆朋友也在FB或LINE鬼哭神嚎，大吼怎麼可能？（為什麼不可能？）大叫怎麼可以？（為什麼不可以？）

        然後說，我再也不相信愛情了。

        我只想回一個字，喔。

        會相信愛情的人，就算OOO和XXX分手（自己代入任何一組，讓你羡慕的情侶），也會相信愛情好嗎？如果因為別人的感情結束，而讓你對愛情起了疑心，那就表示，你對愛情本來就沒有什麼信心。

        會大聲嚷嚷的，大部分也是單身（統計身邊樣本而得，勿戰我），在擔心別人要不要離婚之前，先去找個人來愛好嗎？

        自己的感情都不能天長地久了，你要冀望誰的愛情要海枯石爛？

        不是明星的感情就會特別穩固，也不是辦個世紀婚禮就不會離婚，說到底所有的愛情也不過就是六個字，天時地利人合而已。

        我覺得生氣是一件好事。

        代表你這個人，有你的底限，有你的堅持，有你的原則，還有你的個性，所以我一向受不了裝好人，有些好人，是真的人太好，好到不覺得自己在吃虧，這種人對我來說，是神，而我最不能接受的是那種，明明就很不爽，但為了在意別人的眼光，不敢生氣裝可憐，私下再跟別人抱怨，某某某很賤耶，我覺得聽你抱怨的人超可憐。

        生氣有什麼關係？遇到自己不能忍受的事，生個氣，是很自然的事，就跟放屁一樣，你不放，屁就一直在那裡，你不生氣，委屈就一直在那裡，生氣可以，但生氣要說，你不說，就是白生氣，因為沒人知道你在生氣，生氣可以，但生悶氣只會氣死你自己，健保都沒有給付。

        如何把氣生好，又是一門很大的學問，跟談戀愛一樣，過與不及都不可以，所以我牆上貼的不是玄彬海報，也不是樂透號碼組，是中庸兩個字，但還是偶爾會超過一點，這裡可以知道，貼什麼都沒用。

        活著就是大事跟小事不停接著來，區分一下，大事像是被朋友搶男友、男友劈腿、被倒會幾百萬、朋友借錢不還，這種可以氣一個星期以上，小事像是朋友幫你買錯飲料、媽媽洗壞你的衣服、爸爸偷吃你的零食，這個最多氣三天，氣超過，變成你小氣。

        就像早上，老闆打翻了我的大熱拿，我傻眼了三秒，因為那是我的早餐，也是支撐我早上精神的來源，而且它五十五塊，但三秒後，我的念頭是，不過就是一杯咖啡，再買就有了，老闆也急忙想要再幫我買一杯，我馬上說不用，氣還沒有生就消了，但如果因為打翻一杯咖啡，就要記恨三天，你的隨身本子可能要訂個十八箱才夠你記一生。

        某任男友曾經忘了我的生日，當天我在想，他是不是要給我驚喜，一直過了十二點，他給了我最大的驚喜，就是他忘記，怎麼可以忘記女友的生日，根本要判死刑啊，我氣了兩個星期，跟他冷戰，後來生氣的已經不是他忘了我生日這件事，而是把所有的事都拿出來氣一遍，內心裡上演的小劇場，變成豪華歌舞秀，以前覺得自己理直氣壯，後來想想真的活該我被拋棄。

        昨天某友在跟我抱怨男朋友，說到手了就不珍惜，我不知道為什麼常有人有這種錯覺，其實啊～會珍惜就是會珍惜，跟到不到手沒有關係。

        她說，還沒有上床前，她可以在男朋友面前呼風喚雨，男友就是她的DHL使命必達，上完床之後，她就馬上變下女，開始得要負責男友生活起居，我說那不叫下女，那叫管家，請問妳有薪水嗎？

        先不說為什麼男生會變？而是妳為什麼變了？

        現在還是有很多女孩，有一種上了床，妹子就是你的人了，在潛意識中，把男友變成未來的老公，然後開始當起賢妻良母，因為我是他的人了，所以他的位置就在這世界的最中心最高點，啊妳咧？把自己放在哪？

        如果另一半真的跟妳上完床後就不珍惜妳，那這段關係不是戀愛，是男方的破關遊戲，就是桌遊手遊打不夠，打女人遊戲來湊，這樣的對象，妳不快點走人，還留在他旁邊上靠北男友浪費時間幹嘛？

        當然也有另一種，叫做忘了珍惜，但這並不是因為跟妳上完床，而是因為太習慣妳的存在，就像太習慣家人的存在，開始理所當然了起來，這時候稍微提點一下，有良心的另一半，就會檢討一下自己，沒良心的，你還留在他身邊上靠北男友浪費時間幹嘛？（撞梗）

        常有大人說，女人要自愛，但他們的範圍太過狹隘。

我們總是無意或有意的，犯了相同的錯誤，可是相同的誤會一旦又產生，無意最後仍只能成為有意，然後再也無法挽回。

Chapter 6 .

        我們總是會以為，第一次分手過後，我們應當更加珍惜彼此，但如果是這樣，就太不符合我們人類應有的現實，所以，接下來的日子，我們沒有意外的，又分手了幾次。

        因為失約，分手，因為不接電話，分手，因為講話大聲，分手，因為脾氣固執，分手，因為沒有報備，分手，我們用了各種理由來分手，但分手不是我們要的結果，分手就是像要糖吃的小孩，用吵鬧來當做手段。

        距離現在，最近的一次分手，是他要去當兵的前一個星期才告訴我，他決定要先去當完兵，再回來繼續讀研究所，我並不是沒有做好他要去當兵的心理準備，事實上，不管他要去當幾年兵，我都會等他。

所以，這終究還是個「時機」的問題。

        一個星期前的告知，真的不是任何一個女人都能接受的時間，於是，他新兵受訓的那一天，我沒有去送他，他當兵的時候，我沒有去看過他半次，我們又回到第一次分手的那個循環。

我只好開始整理家裡，丟掉過期的食物，洗好了碗盤，再把髒衣服丟進洗衣機，書房地板上的書也一一歸位，用吸塵器吸著地板，再用抹布把地板擦乾淨，阿咕咕好像想要討好我一樣，我在哪裡，牠就在哪裡，陪我整理這一整個很像二戰過後的現場。

        然後我下樓丟了垃圾，順便到附近買了碗粥，準備當康尚昱的晚餐，再回到家的時候，康尚昱也醒了，正在客廳四處張望，不知道在找什麼，看到我之後，他開心的笑著，然後走過來抱住了我。

        我只好用手肘拐了他的肚子一下，他也只好摸著肚子退後三步，我走到廚房把粥倒出來，他跟在我旁邊，保持十公分的距離，阿咕咕也跟在我的腳邊，保持十公分的距離，不管我在幹嘛，他們兩個就各黏一邊，我夾在他們兩個中間，幾乎快要窒息。

        我把粥端到客廳，對著十公分旁的康尚昱說，「快點吃，吃完好吃藥。」

        看到我主動對他說話，他開心的接過湯匙，說了聲好，坐在沙發上，然後很認真的吃著粥，我則是抱起阿咕咕，走到一旁坐下，總覺得牠好像變輕了。

        「唉唷，我們阿咕咕好像瘦了。」我心疼的摸了摸牠的肚子。

        康尚昱馬上放下湯匙，光速的移到我旁邊，「我也瘦了。」

        我覺得台灣人大部分，非常大部分，非常非常大部分，（自己覺得是全部，包括我自己）都是愛呷假細粒，愛愛假拜拜的人，我們可以自己變成一個族群，口是心非種族，從今以後只有一族，族群融合，沒有紛爭，世界和平。

        我奶奶就是族長。

每次買東西回來給她吃，她第一步驟先唸，為什麼亂花錢，錢存著是會哪裡癢嗎？第二步驟再嫌，買這個又不好吃，還是她自己做的比較好，第三步驟消失，隔天想說她覺得不好吃，那我去把它吃掉好了，結果不見了，它在我奶奶的胃裡面，再晚一點就可能被沖走了。

        說一句謝謝很難嗎？很難。

        對很多人來說，接受別人的好意，是一件很難的事，接受別人讚美，是一件極不好意思的事，然後別人不對他好，不讚美他，又覺得自己沒有信心，又覺得世界末日，又覺得孤單寂寞冷，我覺得人真的很難搞。

        我們大多數人很不擅表達，因為不好意思。

為什麼會不好意思？因為不常做，所以彆扭。

分手不是結果，它只是一種選擇，而我，又在分手後的第三百六十四天，做了另外一個選擇。

Chapter 5 .

        我在桌上的日曆上又打了一個X，從我告訴康尚昱，「去台北唸書吧！」的那一天起到現在，已經過了三百六十四天。

        遠在台北的他，每到假日就會回來台南，就算只有一天的假期，也會前一個晚上搭夜車回來，回來的次數已經多到，讓康伯伯一看到他回台南就想把他趕出去，氣的常來我家找父親訴苦。

        大家都知道我們之間的不同，但沒有人敢問。

        今天晚上康伯伯拿了二瓶高粱酒，來找父親小酌，我在樓上偶爾聽到兩個人大聲說話，聽到康伯伯在樓下咆哮，「我現在想到他明天又要回來，我就整個人都火起來啦！」

        康伯伯今天心情不好，是因為明天又是星期六了。

        我今天衣服真的脫光光，世界赤裸，不是性愛影片或照片流出，對我來說，享受都來不及了，哪有時間拍？而是最近上演的父女大戰，打的讓我有點招架不住，很想無視，但很難，大家也知道現在的媒體（攤手），每天都有新版本，家務事變成八點檔。

        我單親（老朋友都知道），我媽在我三歲，我弟一歲的時候生病過世，我成了沒媽的孩子，每次母親節唱世上只有媽媽好，我都會嘴軟，因為不知道媽媽有多好，我父親的糟糕成了我和弟弟獨立的原因，他不愛我們，爺奶的放縱，讓我父親成為自私不懂付出的人，他只想過他自己的生活，忘了他還有兩個小孩。

        我差不多有十幾年，沒有叫過他一聲，偶爾以為我父母雙亡，畢竟我從小自己簽聯絡簿收成績單，什麼事情都自己來，常有些長輩對我說那句話，「天下沒有不是的父母。」我一開始聽到這句話，火總是會冒上來，然後變成一隻刺蝟，覺得全世界的人都不懂我，不懂我的辛苦，憑什麼對我說這句話。

        後來，我不生氣了，只是笑笑的回應著一聲，喔。

        天下沒有不是的父母，當然，沒有父母怎麼會有我，我的父親對我來說，就是戶口名簿上的一個關係而已，我在我父親的身上，了解到了一件事，天下沒有不是的父母，但有不愛自己小孩的父母。

        在我父親的那個年代，結婚是人生的必經，不管你適不適合婚姻，能不能成為一個好的父母親，你都必需要結婚，於是大家歪七扭八跌跌撞撞的去成為某人的配偶，成為某人的父母，責任感成為維持一個家最重要的元素，可惜的是，我父親剛好沒有，第十二生肖大哥剛好也沒有，但我跟謝姐姐不一樣，我對父親很無感，沒有愛，跟茄子差不多。

        我以前很恨我父親，覺得為什麼生小孩不好好養？但比起很多沒有被好好養的小孩來說，我算被養的很好，國高中還很胖（雖然現在也不瘦），比上雖然不足，但比下也有餘，至少我還有其他家人的照顧和疼愛，只是小時候母親節、父親節過的很心虛就是了。