我和她們的故事⑭ ─ 離開現在的一切，妳才有辦法重生 @ SHARON．WORD．WORLD

我非常的愛她。

她是我生命中非常重要的一個部分，我們雖然沒有從小一起長大，但是我們足足相識了十六年，這十六年來，我們從來沒有遺棄過對方，我們看著彼此成長、戀愛、失戀、再成長，我們不曾在誰的痛苦時缺席。

我們有很多的共通點，喜歡什麼、討厭什麼、地雷在哪，幾乎都差不多，我們兩個也不是喜歡講電話的人，如果遇到不開心的事，就會約出來，喝喝酒聊聊天，光我們二個喝酒的酒錢，少說都能買上一台中古車，至於是什麼牌子的中古車，我也只能保密。

她原本是國中同學的好友，後來大家常玩在一起，慢慢的就變得很熟，一開始看到她的時候，覺得她長的好漂亮，眼睛大皮膚白身材又修長，重點是個性也非常的爽朗，那個時候的我，不只喜歡她，甚至有一點點崇拜她。

後來出社會工作，她做的是業務的工作，時間自由，人脈廣闊，收入也很不錯，非常會安排自己的生活，我的高爾夫球也是她教我的，我們一起旅行、一起到很多地方喝酒、一起聊未來談以後。

我把她當做是自己努力的目標，要和她一樣，自立自足，並且懂的生活。

年輕的我們，只有七個字，「沒有什麼好怕的」

的確，這幾年走過來，面對生活，我們的確是沒有什麼好怕，但面對感情，卻漸漸地變成不得不害怕。

她和初戀男友交往了五年，後來劈腿分手，因為在同一間公司，所以她連工作都辭了，就是不想要再碰到面，接下來她和一個有小孩的離婚男人在一起，這個男友非常的疼愛她，甚至是寵她，她也不介意他有小孩，也適應的非常好，一直以為這會是她的HAPPY ENDING，但後來卻是因為男方家庭反對，三年多的感情，又再一次結束。

分手的消息，連我都不敢相信了，更何況是她。

分手後，她非常的痛苦，飯吃不下工作無法專心，每天除了喝酒以外，也只能是喝酒，最後她決定離開台灣一陣子，於是我眼睜睜送走她。

她在澳洲唸書，一邊打工，過著很節儉的日子，或許是這樣的生活太累了，或許是遠在異地太過孤單，有個澳洲男生追求她，並願意照顧她，於是她接受了相差二十幾歲的戀愛，但他們說的很明白，她不會一直留在澳洲，而他不會為她離開澳洲。

所以二年後，她回來了，自己一個人回來了。

好像一切歸零，人生的路程又要重新計算，我對她的未來充滿了信心，她自己也是，我們都以為過了最難的一關，卻不知道人生無時無刻都充滿著難過的關卡。

回台灣之後的工作，並不順利，新生活漸漸失去衝勁，處處受到危機，和同事的不愉快，和老闆的價值觀差異，每一天去工作，她都好像把自己逼到了絕路，下班的那一刻死而復生。

半年後，她還是辭掉了工作，重新當起業務，但現在這個時候，和以前的景氣，已經不再一樣了，業績和以前不能比，再加上遇到的客戶，不是機車就是火車，就連為了收個貨款，她還要被罵三字經。

我說換個工作吧！但她說，她已經不知道自己還能做什麼了…

而她還一直忘不了出國前的那一場戀愛，雖然只有三年多，卻成了她這一輩子的緊箍咒，總是認為自己再也找不到像他對自己這麼好的男人，為了這件事，很不愛講電話的她，至少喝醉時打過三通以上，來告訴我，她還是很愛他。

接下來幾段連名字都記不住的曖昧或交往對象，更讓她覺得，她這輩子真的要孤老一生了。

但重點是，她非常害怕孤老。

前年的時候，她帶新男朋友和我一起吃了飯，後來我開玩笑的說，「欸，我打賭這個你最多在一起半年。」她自己也笑了笑說，「我打算只有四個月。」

因為我太了解她，她和這樣的男人，是兩個世界，並不是說男人不好，是因為談話間，明白了他們的價值觀不一樣、生活態度不一樣、完完全全太不一樣，我看的出來，而且她自己也知道。

但會選擇在一起，完全就只是因為，「至少他對她很好。」

她笑著說，但我卻非常的難過，什麼時候對她很好這件事，只能成為挑選另一半的唯一範疇？

接下來的時間，她提出了幾次分手，而他拒絕了幾次分手，於是兩個人又復合了幾次，理由依然是她雖然不是很愛他，至少有個人對她很好，她甚至告訴我，其實那個男人也有小孩，只是一直不敢告訴我。

但我根本不在意那個男人有沒有小孩，只要她愛他，就算他有八個小孩，我都站在她身旁，無限期支持她，重點是她一點都不愛他啊！

她總覺得自己的戀愛運氣一直很差，為什麼別人都可以牽手白首，為什麼別人都可以相愛一生，為什麼別人總是運氣比她好，但我想說的是，找到一個適合自己的男人，靠的永遠不是運氣，是智慧，遇到壞男人也一樣，別再老是說自己運氣差，若真有智慧，妳就會明白什麼人可以碰，什麼人不可以碰，什麼時候可以相愛，什麼時候需要離開。

智慧跟智商沒有關係，是妳懂的判斷，什麼才不會讓自己受傷。

有些男人，明明覺得不好，但還是寧願閉上眼睛，假裝看不見那些不好，假裝一切都如自己想像的美好，然後得要當有一天，眼睛不得不睜開的時候，不得不看清現實的時候，才來大聲哭訴自己的悲哀，哭訴世界的不公平，但，沒有人欺騙妳，是自己騙了自己。

她常說，我不像妳，什麼都不會害怕。

聽到這樣的話，總會讓我四肢無力，我並沒有登報說我不害怕，我也沒有開記者會告訴大家，我不害怕，每當我去醫院，看著自己一個人拖著年老的身體，在那裡排隊看病批價領藥的老奶奶，想著未來的自己，你說我不會害怕嗎？當我們一群人坐在這桌聊天喝酒，看著隔壁桌自己孤單吃飯的老爺爺，再想著以後的自己，你說我不會害怕嗎？

我也會害怕自己，孤獨老去，

但我更害怕我自己，把時間浪費在一個不愛的人身上，虛擲光陰。

我說，「要不妳離開台南，去高雄去台北生活看看，可以遇見不同的人，可以看看不同的東西，生活或許會變的不一樣？」她說她會考慮，但依然繼續重複這樣的循環，最後連業務的工作也沒有做，自己學了美睫，在家幫人植睫毛，假日到補習班當櫃檯打工。

昨天她LINE給我，問了我一些瑣事，後來我問她最近好嗎？

她告訴我，「不好。」

然後我突然想到了那時候，我第一次碰到她的樣子，那麼美麗大方，我想到了那時候，她帶我到處見識的樣子，那麼神采奕奕，我想到了那時候，她陪我走過人生低潮的樣子，那麼充滿義氣，我想到了，我崇拜她的那些樣子。

但那些美好的樣子，不知道在什麼時候，被日子消耗殆盡，她依舊過的不好，談著勉強的戀愛，做著勉強糊口的工作，過著勉強還算可以的生活，我對發生在她身上所有的事情，無能為力。

如果真的、萬一沒有人對我們好，那我們對自己好的這股力量，就不夠支撐自己老去嗎？

我覺得難過，因為我一直認為她可以過的比現在更好，我覺得傷心，因為一向愛自己的她，不知道從什麼時候，忘了怎麼去愛自己，我覺得悲傷，因為她不認為自己有力量，把自己帶到更美好的地方去，我想哭，但我沒有告訴她，我想哭。

我問她為什麼過的不好，她說下次再說。

親愛的，我們已經錯過了好多的下次，上次我們說下次要再一起去吃飯，但我們已經快半年沒有碰到面了，上次我們說要下次再一起去旅行，但我們已經有二年，連台南都沒有一起踏出去過了，上次我們說要下次再一起去大喝，但我們卻越來越習慣，自己躲在家裡，偶爾喝個一、二杯過過癮。

我知道，下次她可能也不會說，因為她已經習慣自己解決自己所有的問題，自己安慰自己所有的痛苦。