SHARON．WORD．WORLD

        很久之前，從一個小我十歲的女孩口中，吐出來一句，「男人沒有一個好東西，女人就是要靠自己。」這句話，我其實是有一些感慨的，但你要說我在感慨什麼，我其實也不知道個所以然來，有很多感覺就在腦子裡炸開，我聞到了煙味，卻什麼都看不清楚。

        然後，女人不能靠男人這句話，電視上在講，廣播節目在講，好像變成每個「單身」女人的口頭禪，不要靠男人，靠自己最好，這樣的信念，於是成了單身最好的避風港，我們之所以單獨存在，之所以單獨行動，之所以單獨生活，就是因為男人不可靠。

        多少男人默默的中了一槍？然後有口難言。

        我就親眼目睹了這一幕，某男性好友約了想追求的女孩出來，大家一起吃飯，我當然很善良的多說些他的好話，像他龜毛完美主義又愛碎唸這些事，我一口都沒有提，聊到了感情兩個字，那個看似柔弱的女孩，突然表情一變，眉毛挑高，臉蛋微微抬起，高傲的說，「我一點都不想談戀愛，因為男人太不可靠了。」

        男性好友頓時印堂發黑，一臉欲言又止的樣子，突然覺得這個時代，對某部分的男人其實很不公平，跟著一起去的女性好友，完全不會看眼色的跟著說，「對，真的！男人沒有一個好東西，女人還是要靠自己。」

        兩個人好像找到知音一樣，開始大聊特聊，批判男人的種種不是，差點就沒有拿出紙筆來寫罪狀，男性好友只好默默拿出菸盒，跟我們說他去抽一下菸，然後一去半個小時，我不知道他有沒有在外面哭，但我很肯定的是，他一定在外面無語問蒼天，再加上一句，「我去他馬的誰說男人沒有一個好東西。」

        男人，不是東西，是人，跟女人一樣，有好女人也有壞女人，也會感嘆好女人難遇，也會被壞女人欺負，也想找一個可以信任的女人，談一場安全的戀愛，可是跟大部分女人一樣，覺得真愛難求。

        每次過所謂的情人節，不是大好就是大壞，不是聽朋友說自己另一半有多好多貼心，就是聽到一堆流水般的抱怨加委屈，尤其是男性朋友，我一直覺得台灣的男生大部分都不夠浪漫（個人拙見，勿摔鍵盤丟滑鼠），或許是我遇到的男人，都剛好不懂浪漫。

        不管是我以前的情人，還是男性朋友。

        但我要先說，我並不覺得不懂浪漫不好，他或許沒有辦法在汽車後座放上99朵玫瑰，但他會幫你種種小草小花，或是送妳一顆仙人掌，讓妳放在電腦旁擋輻射，他可能沒有辦法包下整間餐廳，找來小提琴手演奏愛妳一萬年，但他會變成妳的專屬廚房，笑著問妳coffee tea or me？

        他可能不夠浪漫，但他卻非常真誠。

        我本身就是一個不太愛過節的人，過個生日我都嫌麻煩，對我來說節日只是慶祝的名目，過日子比過節更重要，這樣實際的個性，男性朋友都大聲喊讚，但其實對另一半來說，並不怎麼討喜，我就被某任男友說過，妳的生活可以有趣一點嗎？

        那天我失魂落魄很久，比起我愛上別人這幾個字，我覺得「妳這個人無聊」對我來說殺傷力更大，那個晚上我鑽研了網路笑話一個晚上，雖然我們最後還是分手了，而我真的覺得網路笑話很難笑。

後來就會和另一半約定好，我們只過西洋情人節不過七夕，就算他很想當牛郎，我也不想當織女，我們不需要過生日，不要浪費錢買一堆看起來昂貴但卻不實際的禮物，但我們約定好，一年一定要出去旅行一次，我們不要人擠人的去跨年，我們可以在家過過聖誕節，今年你準備，明年我準備。

        這幾天我的世界很像連續劇，走到哪都好像在看戲一樣，不管在哪裡，在工作、在生活，一幕幕高潮迭起。

        我眼睜睜的站在便利商店飲料櫃前，看著一對情侶打架，應該是說女孩拿起午後紅茶，狠狠的往男孩的頭上砸了下去，寶特瓶蓋因為壓力衝開，男孩身上的T恤溼了一大半，還在滴滴答答，男孩的表情變成的很嚴肅，我也是，新買的白色上衣被濺上了茶漬，當下我也想把我手上的茶葉蛋砸出去。

           為了出差早起的我，早上五點半，和一臉想睡覺的便利商店店員，無言的對看。

        男孩甩頭就想走，女孩急忙的拉住他，「如果不是你先騙我，我也不會這麼生氣啊！」男孩回，「是我先騙妳嗎？是誰跟公司同事去洗溫泉還不敢讓我知道，我忍妳很久了，要不是我愛妳，我為什麼要跟妳在一起？」

        接下來的十分鐘，就是情侶間常用的吵架台詞，但是他們比較融入劇情，「妳知道妳每次這樣騙我，我心有多痛嗎？」「我也不喜歡你跟別的女生單獨出去，我都快要不能呼吸了，我每天都只能在家裡哭，我怕你不要我。」

        十分鐘後，男孩深情的擁著啜泣的女孩，一旁還有擦地板的便利商店店員，跟衣服上染了污漬不知道要找誰討的我。

        慶幸的是，結帳的時候，店員沒有忘記算上那瓶破掉的午後紅茶。

        我的人妻好友，不管哪一位，不管是用哪一種通訊軟體聯絡我，第一句話通常都不會太客氣，約莫就是調侃一下單身的我，「欸，單身為何這樣爽？」「早知道就跟妳一樣不要結婚？」我發誓我真的沒有跟她們任何一個人託夢，說我不要結婚，有時候事情成不成就是一個「時機」。

        人生總是會錯過很多時機，相遇的時機、相愛的時機，還有相守的時機。

        不管單身再怎樣爽，妳們都擁有了我至今仍未碰到的時機，然後體會了我至今仍沒有機會感受的另一種幸福。

        當然，也有我從未想像過的辛苦。

        在婚前告誡自己，不管怎樣都一定不能變成黃臉婆，每天保養不能少，可是當妳開始每天早上七點起床，要幫公婆先生做早餐，九點開始打掃家裡，單層公寓就算了，偏偏還是三層樓高的透天厝，得要提著水桶從三樓拖到一樓，妳說你的手臂比小腿粗了，十點再到市場買菜，要培養挑選新鮮食材的眼光，再加上可以殺個好價的嘴巴，才是真正的家庭主婦，十一點準備午餐，公公喜歡吃麵，婆婆喜歡吃飯，於是一餐當二餐煮，下午三點收衣服疊衣服，下午五點開始準備晚餐，晚上七點開飯，煮了一個多小時的菜，家人吃完只要二十分鐘，接下來洗碗擦碗，洗鍋擦鍋，晚上還要洗衣服晾衣服，真正可以休息的時間，已經十點多了，於是說好的保養，也就逐漸懶散。

        當又生了小孩之後，就得再加上照顧小孩的時間，小的時候要餵奶、換尿布，大的時候，要上課接送、要檢查功課，還得面對小孩子成長時的不受控制，然後漸漸的自己也失去控制，每次和人妻好友吃飯，就得要看她在餐廳失控好幾次，「我叫你們坐好，都沒有在聽嗎？」「想討打嗎？回去好好修理你們。」被小孩逼到極限的時候，我深深心疼。

        人生這條慢長的路，最怕「學不乖」。

我們通常都是得到了一次教訓之後，就會明白，啊原來不可以這樣子，同樣的地方，我們都不要去跌倒二次，但總是會有一些熊孩子，不知道是想要挑戰什麼極限，一樣的坑，都跳了好幾次，卻還是一抬腿就想跳下去。

        你問他，為什麼要重蹈覆轍，他只會回我，「因為我沒有另一條路好走」。

        就像明明知道不應該看男友手機，不該登入他的FB帳號，不該偷偷打開他的GMAIL，但還是做了。

忘記上一次偷看男友手機，發現他手機裡有一堆美眉的電話，為了這個你們吵了好幾天，妳覺得存那麼多女生的電話就是有鬼，然後登入他的FB帳號，發現他和另一個女孩聊天太過頻繁，於是妳偷偷改了密碼，還刪掉他的好友，後來他重新設定密碼，沒多久你們分手了，因為他知道是妳改的密碼。

        有很多事就是你這輩子，怎麼防都不防了的，尤其是「變心」。

        一年內總要安慰幾個被對方、被自己、愛情拋棄的朋友，理由有幾千幾萬種，逼不得已的、緣起緣滅的、喜新厭舊的、化整為零的，卻總是沒有一個「對方」可以坦白誠實直接了當的說，「老子就是不要了」、「老子就是愛上別人了」，愛就是如此磨人，到最後也要誆你一下。

        然後，也只能笑著哭、哭著笑的接受任何一個「對方」提出來分手的理由，沒有辦法，我們無法耍賴跺著腳說不要，我們不能坐在地上鬧著踢腿說不要，那都無法改變事實，也許第一次會哭，第二次會鬧，但幾次就知道，哭鬧是喚不回一段感情，只是浪費了眼淚，踐踏了自尊。

        但另一種傷害自己的方式，就是不停的提醒自己對這段感情有多執著。

        最近經歷感情波折的好友，我們輪流安慰著她，希望她早點走出低潮，我們帶她外出、看電影、吃飯，某好友每天灌輸她「沒有愛情也可以很好」的觀念，另一個好友已經開始在幫她物色新男友，利用雙管齊下的技術，要讓她在短時間內，離開情傷走向人生的另一段旅程。

        可是，她的口頭禪永遠都是「妳們根本不知道我有多愛他」。

        當某好友跟她說：「等妳單身一陣子，妳就不會想要談戀愛了，妳就會知道男人很煩、戀愛很煩，自己一個人最自在。」她就是一句，「他不煩、他很好，所以我才會這麼愛他。」

        只是他不煩，他很好，妳這麼愛他，可惜他不愛妳了。

        前天，有位朋友打了電話問我，「欸，他生日要到了，妳覺得我該送他什麼？還是跟他吃頓飯？」我疑問的是哪個他，記得她剛跟男友分手不到二個月，以她安靜的個性，要馬上再進入一段新的感情，其實是有一點困難的，難道暖化之後，人的心也跟著快速融化了嗎？

        她解釋著，那個他就是她分手的前男友。

        他們分手的原因，有點老套，男方說覺得個性不合，再這樣拖下去也不是辦法，於是為了讓女方找到真正的幸福，所以他決定放手，接著老話一句，「我們還是可以當朋友吧？」

        於是，結束戀人的關係，回到了朋友，男方卻不曾打過任何一通電話給她，倒是她三天兩頭噓寒問暖，我都只能緩緩的深呼吸一口氣，試著理解她的行為，她給我的答案，「朋友之間的關心，不是很正常嗎？」

        正、常、個、鬼！

        我也是她朋友啊～怎麼不這樣關心我？她的其他男性友人，也不曾得到過她三天兩頭的關心啊！其實我們都明白，有時候說好退回朋友的位置，只是另一種放不下的正當理由，因為是朋友，所以可以繼續關心，因為是朋友，所以可以繼續付出，朋友這個理由，無比好用。

        我說就傳個簡訊打個電話，表達一下祝賀之意就可以了，她的聲音就開始有點不捨的說，「可是他平常沒有什麼朋友，家人又在外縣市，沒人陪他過生日不是很可憐嗎？」她一這樣說，我整個腦袋都空了，完全不知道該說什麼，也忘了我後來怎麼回答她。

        有些人，一談起戀愛，就好像失蹤一樣，永遠都要先知道她的戀人在哪裡，才會知道她在哪裡，朋友聚會不是沒有時間出席，就是得要帶著男友才有辦法出席，男友是她的腳，男友去哪裡她就去哪裡，平常時候像是人間蒸發了一樣，連味道都不見。

        其實，我們也曾經當過這樣的人，和男友在一起的時候，不想被打擾，手機不是轉成震動就是當做沒有聽到，朋友打來的感覺得不重要，就不需要接，家人打來的百般不願意接起來，卻總是敷衍帶過，和男友在一起的世界，不能有別的聲音。

        有時候和朋友約好了一起吃飯，但男友剛好有空，想要去看電影，於是編了八百萬個謊言，心理痛、生理痛，全身都痛所以不能赴朋友約，但一轉身卻是換上漂亮新衣努力妝點自己，準備約會去。

        再不然就是赴了朋友約，卻整個晚上都在看手機，三不五時間就傳簡訊，人在曹營心在漢，身體是到了但魂卻飛到男友那裡，唯一會回的話叫做「蛤？」然後我們就得要再重說一遍，有時候都會覺得，或許不要赴約來的更好？！

        見色忘友，是熱戀中的一種通病。

        不過這種病，會因為戀愛次數增加，而稍微有些改善，會慢慢的增加抗體，會開始恢復理智，會明白在人生之中，有什麼是永遠不會改變的，而有什麼是隨時一眨眼就會消失不見的。

        可是很遺憾的是，有些人並沒有。

        不曉得是我生活週遭的朋友在看待愛情，雖不能說萬般純潔像個處女，但也不會有出現先交往再說，接著騎驢找馬的現象，至少她們都很專心的談戀愛，也很專心的失戀，雖然我們的每段感情當中，偶爾會出現另一個他，或另一個她，但那並不是我們預期的。

        我們通常不會在真正愛著某個人的當下，然後期待下一個會更好。

        愛情最美好的時候，是剛牽上手的那一陣悸動，愛情最濃烈的時候，是我不能沒有他，他不能沒有我，愛情最甜蜜的時候，是他的一舉一動在我眼裡，都可愛到不行，愛情最圓滿的時候，是風風雨雨過後，他或她依然在我們身邊。

        真正的愛，都是經得起各種摧殘與磨難，才會讓我們看到它真正的本質有多麼清澈、多麼美妙、多麼令人嚮往。

        當妳一開始就錯估了愛的方向，怎麼能走到永遠？

        妳暪著交往的男友，上網和別的網友聊天，這樣好嗎？你暪著交往的女友，和一群朋友出去把馬子，這樣對嗎？我並不是說上網跟別的男生聊天就是錯，也不是跟朋友出去聯誼玩樂就是錯，是心態問題。

如果妳上網聊天是為了想要遇到更好的人，那妳有問題，如果你和朋友出去，是想認識更好的正妹，那你有問題。你把那個認真跟你交往的另一半，當做是驢，期待自己會遇到更好的一匹馬，我想我只能先咳嗽三聲，再送你或妳三個字，「不可能！」

        因為某位好友最近感情失利，然後猛在我的LINE上宣洩，內容實在是不雅，就不多做分享，請大家自行想像，總之有點骯髒，不只是有點，是非常髒，但也不能怪她，她在感情這條路上，實在是被騙過太多次了。

        也許很多人會說，被騙下次就眼睛放亮一點啊！

        有時候，真的不是視力的問題，連一群好友看起來都沒有問題的人，怎麼知道總是會發生問題，媽祖、菩薩、三太子、註生娘娘，連文昌君也都拜了，就是希望不要再被騙，有時候，還會拿著聖經，假日上教會和上帝談談心，祈禱上帝可以待她公平一點。

        但似乎是無效，在一起兩年半的男友，前陣子跟她說，他得了癌症活不了太久，於是兩個人最後分手，我的好友每天哭的死去活來，甚至不想聽到他死亡的消息，打算出國一陣子，等心情好一點之後，再回來。

        我可以體會她的心情，所以，我沒有勸阻，我總是覺得，失戀最好的方法，就是去看看這個世界有多麼大，你就能發現自己有多渺小，而那麼傷心和苦痛其實是多麼的微不足道，我們都有釋放自己悲傷的權利，無需忍耐，但需要用對方式。

        她很有guts的想要去法國，打算把這幾年辛苦存下來的錢，全部花光之後再回來台灣重新開始，雖然我覺得可以不用賭這麼大，但有這樣的勇氣，的確很值得讓人掌聲鼓勵，我有默默的幫她拍了二下手。

總是覺得年紀越輕的時候，聽到的承諾越美。

        十八歲的時候，他說的「一輩子」美好的像顆破不掉的泡泡，裡面有我還有他，我們圈在透明又繽紛的五彩泡泡裡，隔了層膜看待一切，炫光又奪目，那是我們的世界，一切都浪漫的不像話。

        那是在一個放學後的美術教室，只有他和我。

        他說「雖然我們現在年紀還小，但妳要相信我，我會陪在妳身邊一輩子，我會用生命保護妳，不讓妳被別人欺負」，雖然那個時候，大部分都是我在欺負別人，但我依然回答著他，「我也用我的生命發誓，我相信你。」

        一輩子對那時候的我們來說，很簡單，因為我們根本沒有仔細想過什麼叫做一輩子，只知道它是時間最長的量化，得要講出這三個字來表示我們的決心，才能證明我們有多需要彼此。

        只不過和他一輩子，只維持了三個月。

        上星期六的天氣有點特別，雨落清冷的好像全世界都失去了聲音，只剩自己一個孤零零的賴在床上，捲著棉被，把自己牢牢捆住，好隔絕冷空氣對皮膚的肆虐，但不知道是被子太單薄還是溫度太低，我依舊覺得涼。

        翻開看了一半的書，讀了幾行又放到一旁，打開電視從06按到78，又再次把搖控器丟到角落，電腦雖然是在運行，但桌面依然出現等待連線的視窗，空有電也沒有靈魂電腦螢幕，和我對視了三秒，我又再把頭塞回棉被裡。

        想做點什麼事，卻又什麼事都不想做，不是身體沒有力氣，而是心無力。

        我在想，七十歲的我，會不會怪罪二十歲的我、三十歲的我或是四十歲的我？也許是看完單身溫度後的衝擊，當我們執著在某一件事情上的時候，錯過的那些人生風景，我們可以單擔的起嗎？

        也許，我在替現在的自己，找一個很好的理由，好來告訴三十後或四十後的自己，當初的我是如何的身不由已或是深謀遠慮，才會做出如此無奈或聰明的決定，我在被窩裡和七十歲的自己對話（雖然我不一定能活到七十歲）。

        我在想，其實人生很多的不安，都是因為我們無法負責，不是對別人而是對自己，對自己是不是能有一個交代，我們害怕後悔也不想遺憾，對每一件事總是想了又想，做或不做，留或不留，我們總是在三考慮，不是擔心別的，而是擔心能不能對之後的自己，有一個「交代」。

        好友LINE我要不要出門晃晃，我說不了，我擔心七十歲的我，會坐在輪椅上咒罵三十歲的我，沒事喝那麼多酒幹嘛？LINE失去了回應，十分鐘後她打來，「請問這是XXX的手機嗎？」她懷疑我被盗帳號了，我翻了白眼的回她，「是，而且我知道妳是誰，妳前二天才去打了肉毒桿菌，現在臉超繃。」

        為什麼，是他先來到我的世界？為什麼，他會在我的生活裡遲到？如果交換順序，也許，我現在已經是幾個孩子的媽了，也或許，那個時候，我們就不會這樣不歡而散，徒留一堆遺憾，朋友這樣對我說。

        我很有同感的點了點頭，是啊～如果我先遇到他，或我現在遇到他，也許結果都會不一樣了，可惜，他們在我的生命裡出現的前後，都不是我們可以決定的，而他們出現的順序，卻改變了我的愛情。

        三十歲以前，我把每一個交往的對象，都當做可能是守護彼此一輩子的伴侶，於是愛的嚴謹、掏心掏肺、用心良苦，可惜，血汗堆積成的愛戀，並沒有打動他們想要自由的心情，於是一個一個從我身旁飛走，我說服自己，他們都該屬於那片廣闊的天空。

        用愛來束縛他們的我、太自私，他們教會了我，愛情不是必需、愛情不是唯一，於是我學會用另一種方式來對待愛情，用另一種看法來解釋愛情，他們訓練了我，享受孤單分解寂寞，於是，我不再用血汗來談戀愛，而是用血汗來愛自己。

        漸漸的明白了，原來我的愛情需要呼吸，我也需要呼吸，愛情總是在我的行事曆裡，被其他的行程掩蓋，瑜珈、語言、音樂、電影、美食、朋友、家人…等，學會大口呼吸之後，對自由也有了慾望，不喜歡被干涉、不喜歡被打擾，偶爾更喜歡一個人的獨處的時候，我被前幾段的愛情，磨練的如此老成、如此看淡、我感謝他們。

        他問我，「如果膩了，該分開嗎？」

        膩了，滿嘴的甜味卻忘了甜味嚐起來是什麼滋味的話，有什麼理由不分開？我說著，你在電話那頭笑了笑，質疑我的回答，「確定嗎？搞不好只是感情遇到了瓶頸，這樣就分開不是很可惜嗎？」

        話不都你在說？

        我向來是一個勸離不勸合的人，所以常常會惹來某些人的不滿，像是好友的男友或是好友的女友，又或者是好友本人，當他們對我哭訴著另一半不洗澡、不刷牙、愛血拚還是上廁所不關門，喜歡放屁給他聞的時候，我只會說，「這麼不喜歡，那就分手。」

        有時候朋友會馬上變了個臉，「妳幹嘛這樣，有這麼嚴重嗎？」「我只是想跟妳抱怨一下。」可是他們當下根本不了解，那情景真的不是只有抱怨，而是像另一半做了什麼對不起他的事，哭著數落的另一半的不是，這種模樣，不叫他們分手的我，還算是個人嗎？

        學著喜歡另一半的缺點，也是愛的表現之一，他上廁所不喜歡關門，也許是他想跟妳分享最真實的自己，她早上不喜歡刷牙，搞不好是因為她昨天晚上刷過了，想省水節省資源，我們從出生到現在，三十幾年的習慣，要為了一個剛認識幾天或者幾個月的人改變，其實不是一件容易的事。

        我在最近幾年，深刻的體會到身體健康的重要性，以女人的身體狀況來看，三十幾歲是緩緩的走下坡中，但我只能說，當妳年輕的時候衝多快，妳下坡時也就會衝多快。

        妳的揮霍和妳的流失是成正比的。

        以前年輕，一天二十四小時當作四十八小時來玩、來瘋狂，後來一天二十四小時當作四十八小時來工作、來賺錢謀生，因為還能動還能坐還能吃還能睡，還能一切照常如舊，沒有感冒沒有咳嗽，就是沒有生病，沒有哪裡不對勁就是身體健康。

        但事實上，我們的身體已經負荷了很多，它只是在等爆發的時候，當我慢慢的覺得力不從心，原本看過一次就記得住的電話號碼，不用筆記也可以一次記下很多事，一個小時可以做八百件事，從早上忙到晚上，回到家仍然有力氣看電視、上網東摸摸西摸摸，凌晨二點還能約朋友去吃宵夜，隔天仍然正常的上班，我以為我是超人，但事實上超人的下場都沒有很好，我也是。

        反應變的遲鈍，剪個指甲連肉都剪掉，拿在手上的鑰匙還對別人發火，為什麼把我的鑰匙弄丟？一個小時能做完二件工作都要謝天謝地，晚上十點已經開始打瞌睡，早上依然會睡過頭，假日還要照三餐睡。

        連自己都忍不住問自己，體力怎麼會變這麼差？我才三十幾歲耶，又不是七十幾了，驚覺到自己身體的不同，我開始改變生活習慣，以前愛喝冰的，現在連夏天都喝溫開水，儘量十一點前睡覺，不要熬夜，一個星期至少運動二天，改變很容易，但維持很難。

        溫度三十六度的夏天不喝點涼的，怎麼可以？這樣會對不起我自己，只好委屈一下我的身體，看到好看的影集，若遇到隔天是放假，不晚點睡不是太對不起自己了嗎？於是又再一次對不起我的身體。

        如果你是一個三分鐘熱度的人，就不要跟人家講天長地久，如果你是一個喜新厭舊的人，就不要跟人家說舊愛還是最美，如果你對愛只有淺水灘，就別對人家說我對你的愛比海深。

        如果愛，請深愛。

        愛的厚度是需要時間累積和各種堅持堆疊，才能夠那麼深厚，厚的可以當我們的後墊，當我們的依靠，讓我們連失去世界也不怕，因為那愛厚的夠我來消磨，因為那愛深的夠把我埋藏。

        但，如果你是三分鐘熱度，你心性不定，你喜新厭舊的話，就別說為什麼我的感情都撐不了半年，需要我一個一個幫你分析嗎？第一任女友嫌人家個子不夠高，換了第二任身高168公分的網拍模特兒，後來又覺得人家工作不穩定，找了一個在大公司工作的總機小姐，之後又嫌人家無趣，再換了一個做設計的女朋友，又說工作時間不穩定…，一直換到現在，你依然是單身。

        我說，你本身就有問題，你說，你身體很健康沒有問題。

        會這樣回答我的人，怎麼可能沒有問題？

我常說你不懂得堅持，但你總是回我，你怕堅持下去發現是錯的，這樣會後悔浪費時間，因為不想浪費時間，只要覺得哪裡不對，就趕快分手，再找下一個，你堅持找到一個對的人。

        勇敢的說出不這個字，勇敢的按照自己的想法過日子，別人的眼光、社會的價值觀、人們的輿論都是牆，在乎的越多，牆就會築的越高，於是我們陷在裡面迷了路，看不到真正的世界。

        喜歡，就是喜歡；不喜歡，就是不喜歡。

        可是很多人把自己擺在很曖昧的情況裡，明明討厭，卻又要裝做喜歡，明明不願意，卻又要裝的很樂意，明明沒有辦法接受，卻又一個勁的點頭，帶著微笑說，沒問題包在我身上。

        我有一個很愛自由的朋友，她無拘無束，誰都留不住她，但她很快樂，一下跟我說她在基隆，一下跟我說她在香港，她沒有固定的家，只要她喜歡的城市，她就願意多停留幾個月，到現在我手邊至少有她十個以上的地址，大家都不認同她這樣飄泊的生活方式，但她卻是我看過最誠實的人。

        職場上受到壓榨，她會提出來和主管討論，能夠解決，她就會留，不能解決她就會離開，到最後她告訴我，台灣的老闆不是老闆，是老爺，所以她不再找工作，用接案子的方式生活，也許偶爾困頓，但她臉上的笑容比我領薪水時的笑容，還要燦爛。

        家人要她回老家，年過三十還沒有結婚，在她們家是一件很不可思議的事，父親呼過她耳光，母親喊著要和她斷絕關係，但她依然告訴她的父母，和她結婚的人，會倒楣一輩子不要去害別人，因為她很清楚，婚姻束縛不了她。

        情人節的那天，卻有朋友談妥了離婚，原因是他的妻子，到最後仍然不能接受他與前妻共有的兩個小孩，她要求朋友把小孩送到婆婆家，她想要正常的新婚生活，但朋友不肯，於是半年的婚姻比起放了九天的年假，消失的還要快速。

        他告訴我，她想要結婚，她說她什麼都不介意，不介意他離過一次婚，不介意他有兩個小孩，只要他愛她，她什麼都不介意。

        但他還是愛她，但她卻什麼都介意。

        對於這樣的狀況，我其實感到哀傷，不管是對誰，我也曾經是朋友的立場，也曾經是她的立場，愛情裡的角色，不也就是這樣你來我往轉換輪迴嗎？

        幾年前，認識一個不錯的男生，他在北部、我在南部，我說我介意遠距離，不是我特別愛黏TT，而是愛情常常都會錯過一些時機，比如需要安慰的時機、需要見面的時機，或是需要擁抱的時機，我們總是有些時刻，特別想要和另一半分享，但是時間和空間就好像樂高積木一樣，層層疊疊，傳達被阻礙，愛就這樣有了隔閡。

        他告訴我，他不怕，因為他有DHL般的使命必達。

        我實在是很不能接受，用禮物來衡量一個人對你的感情。

        A小姐跟我說，今年她生日只收到一個GUGGI皮夾，價值28000元，但去年她生日的時候，收到的那一件LV大衣要35000元，她一臉不悅的跟我說，她覺得男友是不是不愛她了。

        相信我，那時候我真的很想直接拿起鍵盤往她嘴巴敲下去，然後我再去警局自首。

        先說明我不是忌妒，比起人家送的，我更喜歡花自己的錢，比起禮物的貴重，我更在乎的是心意，也不是我要假清高，而是，我永遠相信一句話，「出來混始終都要還的。」

        愛情也是這樣，你現在狠狠的傷了別人的心，有一天也會有人來狠狠傷你的心，這是愛情的循環，等到有一天，你真的看清了愛情的模樣，知道怎麼拿捏愛裡的尺寸，明白愛裡的付出與收獲，那循環就會終結在一個很美好的狀態。

        但用價錢還是貴重，來衡量愛的深淺，除了污辱愛情，也是在污辱自己。

        我突然發現朋友裡面，準備出國的，有一半都是要去澳洲留學打工，不過其實不管去哪裡，只要是出去，可以讓你增加點經歷、開拓點視野就都很好，單身的去個一年、兩年，我會想他，但有另一半的，除了我會想他以外，還有愛人會想。

        然後，為了該不該去，該不該等這些事情，開始爭吵不斷。

        女生打電話來訴苦，「我想讓自己成長，他卻覺得我這樣丟下他在台灣，我很自私，難道他叫我不要去，就不自私嗎？」

        男生傳簡訊來抱怨，「本來都說好可能明、後年就要結婚，她這樣一去，所有的計劃都被打亂，所有的事情都是她在決定，就要叫我犧牲，妳不覺得她這樣很過份嗎？」

        誰對？誰錯？其實都對，但我不覺得誰有錯，不管站在男或女的立場，他們都是對的，要自由的人有錯嗎？要捍衛愛情的人有錯嗎？選擇自由的人自私嗎？不讓對方去飛的人自私嗎？都自私，但誰不自私？

        我可以聽愛情裡的垃圾，但我卻無法替別人決定愛情，就像會有朋友問我，妳覺得我要跟他在一起嗎？我只能回答，不如跟我在一起？愛情的路要怎麼走，再好的朋友甚至是家人，都沒有辦法幫你決定的，這是我學到的第一件事。