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        大家都有一種誤解,看到別人過的不錯,就會想像如果我變成她或他,好像就會過的比較幸福,我不能叫你醒醒,因為我也偶爾也會這樣作夢,變成富豪的女兒好像不錯,變成明星的妹妹好像也滿好。

 

        但我夢通常很快醒,為什麼?因為是夢啊!

 

        現實總是會在夢作的最爽的時候,打你兩巴掌,就像我開車的時候,就會想著,如果我中樂透要怎麼花,都還沒有想完,目的地就到了,然後要工作了,什麼樂透?沒有。嘴裡還要不停的唸著,I love my job

 

        我常會在FB看到一種現象,某個男孩PO了他的藏鞋,接下來的一個月,就有不同的男孩,開始說著他的球鞋史又或是新購入的限量版,接著一個傳一個,好像我的朋友每個人都是鞋通、鞋達人。

 

        某女孩開始拼圖,從一千片到一萬片,從迪士尼卡通拼到雷諾瓦名著,她樂在其中、挑戰自己,她說拼圖帶給她無限的平靜,接下來的FB就開始一股拼圖風,可能兩個星期,可能兩個月,最後還在拼圖的人,還是那個女孩。

 

        某太太秀了她的烘焙,下面留言一片想吃,接著FB就彌漫著一股蛋糕香,大家開始購入各種不同,又或高級的器材及道具,每個人好像都是吳寶春師傅,討論的有夠熱烈,差不多一個月後,又什麼都沒有了,高級烘焙廚具被冰在冰箱,麵粉被放到發潮。

 

        你看別人這樣很快樂,你就會以為,跟他做一樣的事,我也會快樂。

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        前陣子,裘布在鬧離婚,我沒有參與,因為我很忙(是說也不關我的事),大家討論的非常熱烈,一堆朋友也在FBLINE鬼哭神嚎,大吼怎麼可能?(為什麼不可能?)大叫怎麼可以?(為什麼不可以?)

 

        然後說,我再也不相信愛情了。

 

        我只想回一個字,喔。

 

        會相信愛情的人,就算OOOXXX分手(自己代入任何一組,讓你羡慕的情侶),也會相信愛情好嗎?如果因為別人的感情結束,而讓你對愛情起了疑心,那就表示,你對愛情本來就沒有什麼信心。

 

        會大聲嚷嚷的,大部分也是單身(統計身邊樣本而得,勿戰我),在擔心別人要不要離婚之前,先去找個人來愛好嗎?

 

        自己的感情都不能天長地久了,你要冀望誰的愛情要海枯石爛?

 

        不是明星的感情就會特別穩固,也不是辦個世紀婚禮就不會離婚,說到底所有的愛情也不過就是六個字,天時地利人合而已。

 

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        我覺得生氣是一件好事。

 

        代表你這個人,有你的底限,有你的堅持,有你的原則,還有你的個性,所以我一向受不了裝好人,有些好人,是真的人太好,好到不覺得自己在吃虧,這種人對我來說,是神,而我最不能接受的是那種,明明就很不爽,但為了在意別人的眼光,不敢生氣裝可憐,私下再跟別人抱怨,某某某很賤耶,我覺得聽你抱怨的人超可憐。

 

        生氣有什麼關係?遇到自己不能忍受的事,生個氣,是很自然的事,就跟放屁一樣,你不放,屁就一直在那裡,你不生氣,委屈就一直在那裡,生氣可以,但生氣要說,你不說,就是白生氣,因為沒人知道你在生氣,生氣可以,但生悶氣只會氣死你自己,健保都沒有給付。

 

        如何把氣生好,又是一門很大的學問,跟談戀愛一樣,過與不及都不可以,所以我牆上貼的不是玄彬海報,也不是樂透號碼組,是中庸兩個字,但還是偶爾會超過一點,這裡可以知道,貼什麼都沒用。

 

        活著就是大事跟小事不停接著來,區分一下,大事像是被朋友搶男友、男友劈腿、被倒會幾百萬、朋友借錢不還,這種可以氣一個星期以上,小事像是朋友幫你買錯飲料、媽媽洗壞你的衣服、爸爸偷吃你的零食,這個最多氣三天,氣超過,變成你小氣。

 

        就像早上,老闆打翻了我的大熱拿,我傻眼了三秒,因為那是我的早餐,也是支撐我早上精神的來源,而且它五十五塊,但三秒後,我的念頭是,不過就是一杯咖啡,再買就有了,老闆也急忙想要再幫我買一杯,我馬上說不用,氣還沒有生就消了,但如果因為打翻一杯咖啡,就要記恨三天,你的隨身本子可能要訂個十八箱才夠你記一生。

 

        某任男友曾經忘了我的生日,當天我在想,他是不是要給我驚喜,一直過了十二點,他給了我最大的驚喜,就是他忘記,怎麼可以忘記女友的生日,根本要判死刑啊,我氣了兩個星期,跟他冷戰,後來生氣的已經不是他忘了我生日這件事,而是把所有的事都拿出來氣一遍,內心裡上演的小劇場,變成豪華歌舞秀,以前覺得自己理直氣壯,後來想想真的活該我被拋棄。

 

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        昨天某友在跟我抱怨男朋友,說到手了就不珍惜,我不知道為什麼常有人有這種錯覺,其實啊~會珍惜就是會珍惜,跟到不到手沒有關係。

 

        她說,還沒有上床前,她可以在男朋友面前呼風喚雨,男友就是她的DHL使命必達,上完床之後,她就馬上變下女,開始得要負責男友生活起居,我說那不叫下女,那叫管家,請問妳有薪水嗎?

 

        先不說為什麼男生會變?而是妳為什麼變了?

 

        現在還是有很多女孩,有一種上了床,妹子就是你的人了,在潛意識中,把男友變成未來的老公,然後開始當起賢妻良母,因為我是他的人了,所以他的位置就在這世界的最中心最高點,啊妳咧?把自己放在哪?

 

        如果另一半真的跟妳上完床後就不珍惜妳,那這段關係不是戀愛,是男方的破關遊戲,就是桌遊手遊打不夠,打女人遊戲來湊,這樣的對象,妳不快點走人,還留在他旁邊上靠北男友浪費時間幹嘛?

 

        當然也有另一種,叫做忘了珍惜,但這並不是因為跟妳上完床,而是因為太習慣妳的存在,就像太習慣家人的存在,開始理所當然了起來,這時候稍微提點一下,有良心的另一半,就會檢討一下自己,沒良心的,你還留在他身邊上靠北男友浪費時間幹嘛?(撞梗)

 

        常有大人說,女人要自愛,但他們的範圍太過狹隘。

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        我覺得台灣人大部分,非常大部分,非常非常大部分,(自己覺得是全部,包括我自己)都是愛呷假細粒,愛愛假拜拜的人,我們可以自己變成一個族群,口是心非種族,從今以後只有一族,族群融合,沒有紛爭,世界和平。

 

        我奶奶就是族長。

 

每次買東西回來給她吃,她第一步驟先唸,為什麼亂花錢,錢存著是會哪裡癢嗎?第二步驟再嫌,買這個又不好吃,還是她自己做的比較好,第三步驟消失,隔天想說她覺得不好吃,那我去把它吃掉好了,結果不見了,它在我奶奶的胃裡面,再晚一點就可能被沖走了。

 

        說一句謝謝很難嗎?很難。

 

        對很多人來說,接受別人的好意,是一件很難的事,接受別人讚美,是一件極不好意思的事,然後別人不對他好,不讚美他,又覺得自己沒有信心,又覺得世界末日,又覺得孤單寂寞冷,我覺得人真的很難搞。

 

        我們大多數人很不擅表達,因為不好意思。

 

為什麼會不好意思?因為不常做,所以彆扭。

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        我今天衣服真的脫光光,世界赤裸,不是性愛影片或照片流出,對我來說,享受都來不及了,哪有時間拍?而是最近上演的父女大戰,打的讓我有點招架不住,很想無視,但很難,大家也知道現在的媒體(攤手),每天都有新版本,家務事變成八點檔。

 

        我單親(老朋友都知道),我媽在我三歲,我弟一歲的時候生病過世,我成了沒媽的孩子,每次母親節唱世上只有媽媽好,我都會嘴軟,因為不知道媽媽有多好,我父親的糟糕成了我和弟弟獨立的原因,他不愛我們,爺奶的放縱,讓我父親成為自私不懂付出的人,他只想過他自己的生活,忘了他還有兩個小孩。

 

        我差不多有十幾年,沒有叫過他一聲,偶爾以為我父母雙亡,畢竟我從小自己簽聯絡簿收成績單,什麼事情都自己來,常有些長輩對我說那句話,「天下沒有不是的父母。」我一開始聽到這句話,火總是會冒上來,然後變成一隻刺蝟,覺得全世界的人都不懂我,不懂我的辛苦,憑什麼對我說這句話。

 

        後來,我不生氣了,只是笑笑的回應著一聲,喔。

 

        天下沒有不是的父母,當然,沒有父母怎麼會有我,我的父親對我來說,就是戶口名簿上的一個關係而已,我在我父親的身上,了解到了一件事,天下沒有不是的父母,但有不愛自己小孩的父母。

 

        在我父親的那個年代,結婚是人生的必經,不管你適不適合婚姻,能不能成為一個好的父母親,你都必需要結婚,於是大家歪七扭八跌跌撞撞的去成為某人的配偶,成為某人的父母,責任感成為維持一個家最重要的元素,可惜的是,我父親剛好沒有,第十二生肖大哥剛好也沒有,但我跟謝姐姐不一樣,我對父親很無感,沒有愛,跟茄子差不多。

 

        我以前很恨我父親,覺得為什麼生小孩不好好養?但比起很多沒有被好好養的小孩來說,我算被養的很好,國高中還很胖(雖然現在也不瘦),比上雖然不足,但比下也有餘,至少我還有其他家人的照顧和疼愛,只是小時候母親節、父親節過的很心虛就是了。

 

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        有用任何一種方式,FBMAIL、留言來詢問過我感情問題的人,大部分應該都會得到一個答案,就是我都會叫大家分手,先說絕對不是因為我單身,要大家一起加入我,我雖然脾氣不好,但是我真的很善良,會扶老太太過馬路那種善良。

 

而是我本人真的是走勸離不勸和的路線,所以要私信給我討拍拍的人,真的拜託你們三思而後行,基本上我說的話,都非常的不中聽。

 

        我建議,不管你想要問誰,你都先把你要問的問題、怎麼經過寫下來,然後早中晚各看一次,其實就會有答案。

 

        假設有人曾告訴我,她和男友在一起五年,但最近發現他有很多事隱瞞她,行程也飄忽不定,後來在男友手機裡發現他下載了交友APP,裡面還有很多和妹仔的親密對話,她質問男友,男友說只是交交朋友會刪掉,連續幾次男友都刪了又裝,現在有時候連她電話都不接不回,她該怎麼辦?

 

        來,多看幾次後,會出現一些不耐煩的症狀,這是正常的,你就會從當事者變成旁觀者,然後覺得這女孩到底還要多傻?要怎麼做,答案就在你心裡,只是你還在掙扎。

       

        但這麼好分,不分嗎?

 

        好,我當然也知道是人都會掙扎,畢竟是自己交往中的對象,我沒辦法說是自己深愛的人,畢竟有時候我們以為自己有多愛,事實上真的結束之後,才發現到底是在愛什麼?

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        說到噗嚨共,我就想起我的偶像,噗嚨共天團浩角翔起,我是食尚玩家的忠實觀眾,抱著一種吃不到看看也好的心情,一看就好幾年,當初噗嚨共之歌一出來的時候,我超認真學唱,多努力背歌詞,就是希望有機會能去錢櫃好好唱一次,結果馬上被卡歌,好,這其實不重要。

 

        只是想知道,大家知道噗嚨共一詞嗎?

 

        小時候當我成事不足敗事餘的時候,我奶奶都會唸我是噗嚨共,比如不好好走路跌倒、吃飯沒注意翻倒碗,最常發生在她上廁所時,我跑出去玩尿急衝回家,直接打開廁所門,就會被大吼,「妳真正是噗嚨共捏!」所以噗嚨共天團出來的時候,我有一種看到燈塔的感覺。

 

        不過,小時候噗嚨共一下還可以算可愛,可以被接受,而噗嚨共天團為了節目也要不時的噗嚨共一下,好增加收視率,可是現在大家長大了,你也不會是噗嚨共天團裡的團員,噗嚨共就真的是噗嚨共。

 

        例如某友,昨天就被我大罵了一句噗嚨共。

 

        她打來開頭第一句就是,「我知道我跟妳講這件事,一定會被妳罵!」第一條罪,明知故犯,不是欠罵嗎?我說,那為了不要讓我造口業,施主就別說了,但她仍然很堅持要說(到底是有多欠罵?)於是我邊追冰與火之歌,邊吃鹽酥雞,希望雙重享受之下,可以控制我的脾氣。

 

        結果她告訴我,她主動傳簡訊給了她十年前某個前男友,還是最糟的那一個,重點也是她最愛,也最忘不了的那一個,十年前耶,你們還記得自己十年前在幹嘛嗎?

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        這世界上,沒有什麼東西,是你理所當然擁有的。

 

        打完上面那句話,我被自己的勵志給嚇到了,狗嘴還是能吐出花的,所以這世界上,什麼事都有可能發生的,當你用這樣的角度去看待生活,你會覺得一切真的沒有什麼大不了的。

 

        前一陣子,某個學妹,突然打電話給我,整整跟我抱怨了一個小時,她現在的生活、感情狀態、未來都好像一團糟的時候,我突然想問她一句,為什麼她覺得我應該聽她訴苦?

 

        我和她幾乎已經有六、七年的時間,沒有聯絡。

 

        那時,我們的工作領域相同,原本不算熟識,也因為這樣變的很常接觸,但我卻算不清,我被她放了幾次鴿子,她給我的理由是,公司突然有加班,她最近快要忙死了,要不然就是一個約改了四次,早中晚餐變成消夜,我那個時候超善良的,我明白工作上有很多臨時狀況需要處理,我都懂,比anybody都還、要、了!

 

        我頭頂著光環後面背著翅膀,聖母瑪莉亞般的安慰她,「沒關係,我們下次再約啊!」完全沒有想到,這對某些人來說,根本就是他們的天性,跟他們血液融合在一起的DNA

 

        當對方改變不了,我們只能改變自己,我不再開口主動約她,好讓自己有機會被放鴿子,但她也不會開口約我,後來就這樣慢慢失聯,記得三、四年前有在星巴克碰過她,她第一句話就是說,「妳為什麼都不約我?」

 

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        最近發現大家時間都很多,很愛拿別人的事來煩惱。

 

        雖然說活在自己世界裡的人,都比別人過的快樂,但通常都是有點病的人,才能夠真的活在自己世界裡,比如自私,什麼都是自己說了算,我寧願一個星期有一天不快樂,也不想當個天天快樂的自私人。

 

        其實說到自私人,通常自私的人,也不會承認,他們的口頭禪就是在你指責了他的自私後,馬上用力反駁,「最好啦~」「哪有~」,然後你就會因為他的死不承認火大,氣到喝水嗆到,氣到吃飯噎到,為什麼要為了一個自私的,失去生命?值得嗎?

 

        如果說三字頭的人生,我第一件學到的事,就是不要拿別人的錯,來懲罰我自己。

 

        我有個要好的姐姐,她十幾年前,因為老公外遇,所以她放下兩個兒女離婚,那時候她的家人都非常反對,但她很堅持,覺得這樣的日子沒有辦法再過下去,我也支持她,過自己想過的人生。

 

她婚結的早,除了當家庭主婦外,幾乎沒有工作過,現在重新回到社會,她的學歷和經歷,成了她就職上很大的困難。

 

        於是,我陪著她四處應徵,找到了間小店面當服務人員,然後我期待著她可以靠自己,過著不一樣的生活,電視不都是這樣演的嗎?大老婆的反擊啊~把自己過的漂漂亮亮,讓前夫後悔。

 

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        一個只談過一次戀愛的女人,和一個談過十次戀愛的女人,到底差在哪裡?會算術的都知道,差在九次,不會減法的,計算機拿來按按,真的就只有這樣而已。

 

        有人會說,談過十次戀愛的女人,比較會看男人,比較懂男人,如果是這樣的話,那為什麼還要談到十次?會看男人,為什麼還會受傷,會懂男人,為什麼還會痛苦?

 

        對我來說,戀愛次數的多寡,跟任何統計數值和猜測都沒有關係,跟自己才有關係。

 

        我總是佩服談過很多次戀愛的女人,因為她們不管在愛裡如何受傷,仍然可以站起來,繼續走入下一段戀愛,我也期許自己是這個樣子的,不要怕去愛,也不要怕受傷。 

 

        我曾經在第一段長達七年的感情結束後,對愛情感到失望,我單身了三年,這三年內,我不敢對誰付出,我不敢和誰談愛,我不願意面對自己,我偏激的覺得全天下男人都一樣,一樣爛。

 

        後來發現,當自己不願意去愛的時候,其實也從未愛過自己,只不過是幫自己築起一道牆,隔絕所有可能,然後還告訴自己,「沒錯,就是這樣,我要好好保護自己。」然後那三年,我過著沒有味道的日子。 

 

        我看書,沒有感覺,我看電影,不會流淚,我旅行,但卻從未打開心防,我好像很愛我自己,但卻是自私的、濃烈的、反叛的,不信任誰會給我愛,所以我也不願意去愛別人,那時候的我,覺得愛應該是一種等值的交換,你要先愛我,我才要愛你,你要很愛很愛我,我再考慮我要付出多少。

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        人總有些妄念。

 

        比如我,每天都想中樂透,每天都在想,我中了一億要怎麼花,重點是,我根本就沒有去買,比如我,每天都希望自己再瘦五公斤,每天都在想自己再瘦五公斤就是Gigi hadid,但最近冷死,運動再見,我每天都在吃火鍋,我最愛麻吉燒芝麻口味,我一次可以吃十顆,重點是就算我瘦下了,我也頂多到Gigi的胸部。

 

        妄念,講台語,就是肖貪。

 

        奶奶常告誡我,做人不要肖貪,要腳踏實地,所以我很清楚,我這輩子只能是雪倫,不會是Gigi,我這輩子就是好好工作,就算不中樂透,我還是可以吃麻吉燒,你可能會疑惑,那夢想也是妄念的一種啊~對我來說不是,我的夢想是可以拿來實現的。

 

        喔~再度扯遠。

 

        今年是我的本命年,我要好好說話,好好做人,好可以安全的到達明年,我跟朋友約好,今年不可以隨便罵人,我的扣答只有十次,但一月還沒有用完,我已經被扣了三次,誰叫一月那麼多事,總統大選還有帝王寒流,每次一洗手,髒話都快要颷出來(小孩不要學)。

 

        還有一次是昨天,某友打來跟我說,她相信男友會改。

 

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        我非常討厭女生有公主病。

 

        但對我來說,公主病是指女生將自己的意識凌駕於他人,對其意見需百分百聽從,並要他人完成其不合情理之要求,才能稱的是公主病。這種病的判斷標準,應該是高的,畢竟得要症狀很嚴重,才能稱的上是病友。

 

        不知道什麼時候開始,變成一不順對方的意,就可能得到「妳有公主病」的指控,說走不動了,妳有公主病嗎?說不想吃路邊攤,妳有公主病嗎?罵人家神經病都要付錢的,什麼時候法院要來認證一下,說人家公主病的要被抓去關。

 

        曾經有個男生,我們約好去看電影去哪裡,他有摩托車也有汽車,他要出門前,我都會問他,「是騎車還是開車?」最後出去次數漸少,我們就沒有聯絡了,原以為就是兩人不來電,所以就不了了之。

 

        後來,他的朋友跟我說,那個男生說我有公主病,因為我每次都問他騎車還開車,好像很不喜歡坐摩托車,拜託一下,我是摩托車重度使用者,大家都知道台南很小,我外出也都騎摩托車,好停車又方便。

 

        當下我真的很想打給那個男生,問他:「你是咧共三瘋威?」但我氣生三秒就結束,謝謝他曾經認為我是一個公主。

 

        會問他「騎車還是開車。」是因為我要決定穿什麼,要不要穿裙子,我對穿裙子跨坐是一件有障礙的事,我怕路人傷眼,也不想讓他造成麻煩,而且他沒有第二頂安全帽,所以出門時,我得要記得帶上我的安全帽和口罩。

 

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        我對過節,其實沒有多大的慾望,唯一會在意的,是那個節有沒有放假,這對我來說最實在,所以像情人節、聖誕節這種單身沒假放,雙人動腦又要傷財的節日,年輕時過過也就算了,現在真的完全沒有吸引人。 

 

        以前很愛製造驚喜,現在能夠好好的過完一天,就是驚喜,以前覺得聖誕大餐好浪漫,現在覺得辛拉麵還能加顆蛋,才是幸福,以前為了愛的那些努力,現在想起來,都忍不住佩服自己,當然,現在仍然可以繼續這麼努力,你的生活,你爽最重要,你的人生,你不會遺憾最重要。

 

        雖然對節日的慾望已不如從前,但對節日的牽掛,只要你心裡有人,就像藏在鞋裡的那雙破了個小洞的襪子,沒有人看見,只有你自己知道,沒有人發現,只有你自己不快,沒有人察覺,只有你自己每走一步,就會提醒自己踩在腳底的那個破洞。

 

        我們本來就活在很多別人不知道的時候辛苦。

 

        心裡沒有人的時候,過節就像過日子,看到閃閃發亮的情侶,也許羡慕也許嫉妒,這麼笑笑就過了,但心裡有人的時候,連路邊走在一起的公貓母貓都能讓心酸的流下眼淚,聽到阿妹的聲音就算她在唱三天三夜,你也會想起他開始哽咽,那個喜歡的人不能和自己過節,又或他和別人一起過節,才是節日的災難。

 

        於是,一群朋友,各奔西東,去韓國的去韓國,去日本的去日本,去上海的去上海,去德國的去德國,聖誕節和跨年一到,大家都就逃難似的離開台灣,我也是其中一個,心裡面還有掛念的人,我不想留下來成為自己的災難,大家都是這麼想,所以我們逃避了這個些節日。

 

你說,在國外有沒有比較不寂寞?其實沒有,但至少想的不只是他,還有想家,對~我超戀家,我只要一出門三天,就開始想我的床,那張每天陪我睡覺的床,出國半個月,我最想念的就是我的床。

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        人一輩子,都免不了在等待,等他、等她、等愛情、等時機、等機會、等好運、等一切,我們每天都花了時間在等待,買早餐要等排隊,騎車要等紅綠燈,上班等開會,開會等散會,上班等下班,星期一開始等週休,其實關於等這件事,大家都一樣,很公平。

 

        好正經的開頭,我自己也很不習慣。

 

        某友最常跟我抱怨,每次傳LINE,男友都已讀不回,不然就是隔很久才會回,她每次等他回,都會等到火大,然後兩個人又吵架,她不懂,為什麼要已讀,然後不回,但我才不懂,LINE你為什麼要加個已讀,讓全世界陷入一片已讀不回的迷思裡?

 

        我告訴好友,他那麼愛已讀不回,那妳沒事就不要傳給他,好友說,可是如果我不傳給他,他也不會傳給我,我想這就不是已讀不回的問題,是男友的問題,好友接著說,我也只是關心他有沒有好好休息,有沒有好好吃飯,有沒有好好睡覺,我想這也不是已讀不回的問題,是好友自己的問題,拜託女孩們醒醒,妳是女友,不是他媽,OK

 

泛濫的母愛,請用在多關心流浪動物,或是受虐兒童,相信我,成就感和效益絕對會比妳成為男友的媽來得要大很多。

 

如果妳真的擔心,他工作會不會累,那妳就不會在乎,妳傳的訊息,他有沒有回妳,而是只要他有收到、知道我關心他就好,妳在乎的只是,妳在乎他,而他有沒有像妳一樣,在乎妳而已,傳LINE不就是這樣嗎?

 

        有多少人,以為傳了LINE,對方秒回,或是對方每天都LINE你三餐不厭倦,就是愛的一種表現,可是不是每個人用LINE的習慣,都和自己一樣。現在大家的LINE除了交友外,就是工作,一堆工作群組,一堆客戶群組,一堆廠商群組,再加上一堆店家都要你加LINE才能有優惠,幾乎是被LINE轟炸的一天,你以為多看LINE,它是綠色就可以保護眼睛嗎?

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到底要不跟我在一起?

 

        他到底要不要跟我在一起?友人KK最近照三餐問我這個問題。

 

        他昨天約我去吃飯,而且下雨他還擦去臉上的水珠,把他的外套脫給我穿,還一直問我會不會冷,幫我調車內溫度,還跑去便利商店,買了杯熱的重烘焙給我,還記得我不加糖,這樣難道不是喜歡我嗎?為什麼他還不跟我在一起?

 

        我怎麼會知道。

 

        問他不是更快,為什麼要問我?

 

        我覺得女人在面對感情,很容易處在一個被動三萬點的狀況,不要看現在這世代,女人好像都很敢愛敢恨,其實我身旁的女人都是臭俗啦,不管她是四十五歲,還是二十一歲,對於主動這件事,要不是覺得沒面子,就是怕連朋友都當不成。

 

        很多男生大概也都是吃定這點(好好好,男生先不要生氣,有些女生也會),很多女生才會有機會在KTV大唱曖昧讓我受盡委屈~找不到相愛的證據,的確,水珠擦了就沒有了,他的外套你還是得要還他,重烘焙其實很小杯,三大口也就喝光了,證據在哪裡?在你自己的心裡,各種推測和小劇場。

 

        他如果喜歡我的話,為什麼還不跟我在一起?

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        怎麼對待分手後的人?

 

        上星期,好友阿人打電話找我吃飯,掛掉電話後,我開始在想,等等要怎麼安慰他,雖然他超沒義氣,標準的有女友就沒朋友的人,和女友交往多久,就會和朋友們失聯多久,完完全全的,像庫柏去外太空找可以住的星球一樣的失聯。

 

        吃飯的時候,他跟我聊起了,他和女友分手的原因,是他突然對女友沒有感覺了,關於這點我很訝異,因為之前都是他難過的對我說,誰誰誰說對他沒有感覺了,然後他大口喝酒憤憤不平的說,感覺是可以吃嗎?

 

        感覺當然不能吃,但愛情裡,它是主食。

 

        這次換他說著,我對誰誰誰沒有感覺了,人活著活著,就是會遇到很多新奇的事,你以為不可能會發生的,總是會在某一天發生,如此突然,如此讓你措手不及,所以我準備的那些,什麼「沒關係啦~戀愛不就是這樣嗎?」「反正接下來你還會遇到真的愛你的女人。」完全都沒有用上。

 

        因為他大口吃肉大口喝酒,跟我聊棒球、聊工作,分手的事就這樣一句話帶過,徐志摩還會揮揮衣袖,不帶走一片雲彩,阿人沒有,他穿短袖,整個人精神氣爽的,有一種鬆口氣的自在感。

 

        我想起了,那個曾對我說「沒感覺了」的那個男人。

 

        認證了愛情是一陣子的美好幻想,分手才是一輩子的認清現實。

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科技始終來自人性。

 

        但我們卻都被科技綁架了,走路要滑、上班要滑、吃飯要滑,anytime都要滑一下,為什麼?習慣問題。就是不滑手會癢,明明螢幕沒有任何顯示通知,還是硬要解鎖再確認一次,就怕漏掉了什麼。

 

        我只能說,唯一會漏掉的,就是坐在你對面和你一起吃飯、聊天的人,他的表情、他的感覺,還有路上的風景和周遭發生的大小事。

 

        一開始用whatsapp的時候,真的覺得超、級、方、便,後來出現LINE,真心想對開發的工作人員下跪,怎麼可以這麼好用!貼圖好可愛,我好愛落魄詹姆士,免費通話更酷,電話費好省,而且大家都用LINE,我可以和全世界接軌。

 

        好朋友們一起LINE,完全無距離,聊天講八卦抱怨工作暢聊人生,我這種偶爾愛耍孤僻的人,被拉進不同的群組,就算不愛發言,我也可以知道,國中同學坐在倒數第二排的阿梅生了雙胞胎,高中好友在澳洲打工,順便和白人打架,只要有LINE,就沒有距離。

 

        工作同事一起LINE,幾乎是即效性的,和客戶沒有時間差,不管在哪裡,台北台中台南高雄廁所餐桌,隨時可以處理工作,隨時可以解決客人的疑惑,客戶要什麼馬上給什麼,只要有LINE,就沒有問題。

 

        全世界一起LINE,通話紀錄,一個星期不到兩通,都是中X信託和台X銀行問我要不要辦貸款,偶爾再加上保險公司,打來推薦保單,其他所有連絡都是用LINE,多好,不用錢,免費,又簡單。

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        最近滿多人討論的電視劇,必娶女人。

 

        然後,有不少讀者私訊我,新書不怕寂寞裡的謝安婷也好像畢曲女人,是的,謝安婷這個角色,對男人來說,的確是個畢曲,但對朋友來說,她是兄弟,也是姐妹。

 

        有朋友感嘆,這年頭,已經不是男人不壞女人不愛了,而是女人要婊男人才會乖的世代,我知道,這樣一寫,又會有很多悄悄話傳來給我,妳在教大家錯誤的價值觀,不可以這樣誤導大家。

 

        我只知道我很喜歡吳導,他是吳念真。

 

        難道這個世界上,真的只有正面能量,才叫做正確的價值觀嗎?

 

        最近被罵的要死的蕭博駿,(不知道的人,可以自己google),不誇張,我身旁的男生朋友,好像每個都被蕭博駿欺騙感情一樣,聽到他的名字,罵的比小王還兇,說他丟盡男人的臉,還自以為幸福。

 

        然後女生朋友罵蕭博駿傻,再罵前女友不要臉,罵他傻的同時,是不是隱約也在心疼某個階段的自己,罵前女友的時候,是不是心裡有很多不服,為什麼這種公主病的女人,可以指使前男友又可以同時擁有新男友。

 

        老實說,我心裡有個聲音,想對蕭博駿的前女友說,好羡慕妳。(應該又有人準備打開FB的私訊。。。)

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        我有個單身了七年的好友,她從初戀失敗抽離過後,就再也不碰愛了,她有一本記得滿滿的行事曆,上面會提醒她,星期一要上英文課、星期二要練瑜珈、星期三在家休息看影集、星期四還有重訓課,星期五和同事聚餐聊老闆的八卦,星期六日和好友相聚,或一個人看場電影、看場舞台劇,或拿本書到星巴克一坐就是一整天。

 

        不怕寂寞,這四個字,就是她告訴我的。

 

        我很替她開心,因為可以不怕寂寞,可以少了很多文明病,但不怕寂寞,就真的不需要被愛了嗎?

 

        她說,有也好,沒有就這樣過。

 

        聽似看開,但其實卻是對愛消極。

 

        我知道有不少人在追求她,因為她宜室宜家,總是能給人一種安心的感覺,所以常有見過她一次,就瘋狂的想要娶她回家當老婆的催婚魔,告訴她,只要她一點頭,房子車子可以馬上過戶給她,銀行存款都可以直接轉到她戶口。

 

        但好友一個接著一個拒絕。

 

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