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        很多話說久了,就是老梗,不過日子重複再過,有些冷飯也得要三不五時再拿出來炒一下,我還是要再老話一句,你用什麼心態過日子,你就會活成什麼樣子。

 

        這句話,麻煩現在不知道自己在過什麼日子的人,一起配上摩訶般若波羅蜜多心經抄個一百次,就算不能馬上找到人生的真諦,但你絕對可以抓到人生的節奏,就是手腕酸到一個宇宙爆炸,每天都在詛咒我的節奏。

 

        但,有個人可以討厭,或有個人可以喜歡,對無味的生活來說,總是有個重心,好或不好,自己決定。

 

        那如果一次喜歡很多人,或一次很討厭很多人,算不算也是一個重心?當然不是,那叫很多重心,或者是叫根本沒重心,就是一個不知道自己在幹嘛的心態,過著不知道在幹嘛的生活。

 

        比如某男性友人阿才,實在是很不想稱呼他為友人,但為了感謝他,讓我知道男人在外面的把戲和出頭,我還是勉強把他納入朋友的名單,雖然常常聽完他的各種事蹟後,會有把他拉到黑名單加電話封鎖的念頭,面對這樣的男人,站在他的對面,和他交手,是一件非常危險的事,幸好,我站在他後面,而他也從不回頭看我。

 

        他很風流,甚至有時候我覺得他很下流,對,要這樣說自己朋友,我也是需要很大的勇氣,我跟他說,我要把你的事寫出來,警告全世界的女性朋友,這位大哥一臉不以為然的說,等妳臉書的追蹤人數跟女王一樣多,再來恐嚇我,我那天白眼翻到凌晨三點鐘。

 

        結果,夢到菩蕯說,能救一個是一個。

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        我很少想起你,卻很常夢到你,我對這個現象始終無法解釋,也許是潛意識的那個我,比起這個重複生活循環的我,還要想念你吧!我是這樣想的,於是也就放任自己總是做著有關於你的夢。

 

        然後,早晨醒來,再好好的把你想過一次。

 

你身材高大像隻熊,但卻會穿上圍裙為我做菜,遞給我一張空白的紙對我說,想吃什麼隨便點,妳點的出來,我就做的出來,於是我寫過佛跳牆、芙蓉肉、麻辣鍋,順便備註上了時間,需在一小時內完成,不知道是去外帶還是叫外送的你,真的就會在一小時內擺上桌,讓我為你的廚藝驚豔。

 

你看起來總是冷冷淡淡,但卻會拉著我,陪你到公園裡抓野貓,帶著那些貓兒去結紮,你說家裡的人對毛過敏,這是你能為這些無家的小朋友做的一點點事情,當時我沒有說什麼,只是淡淡的回了聲「嗯」,但其實心裡,為了你的善良,不知道激動了幾百次。

 

你看起來有點吊兒郎當,但事實上卻為未來做了很多規劃,而你說的那些未來裡面有我,你說預計二年後結婚,三年後生小孩,二個很好三個更好,然後不停的對我說著未來的種種,其實那時候,我們才在一起不到二個月,我說想的太多,你說為了妳不能想的太少。

 

我們很少爭執,唯一次的一次,是半夜你叫醒我,只為了幫你打蟑螂,因為工作好幾天沒有睡好的我,忍不住對你發了脾氣,隔天起床,其實我早就忘了這件事,你卻寫了封長達三頁的悔過書放到我包包,我邊看邊笑,因為你說這世界上你最怕二件事,第一個是我生氣,第二個是蟑螂,我邊看邊哭,因為你的字很醜,我看的眼睛好痛。

 

你在乎我,遠比我在乎你多。

 

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25  

 

 

        你總是會在結束一段戀情之後,傳個簡訊告訴我,「這個世界上,還是妳對我最好。」

 

        可惜,對你最好的我,卻無法和你走到最後。

 

        第一次收到這樣的簡訊,我感動的哭了,因為我欣慰自己的付出,並沒有白費,我對你的感情和種種,你終究是有感受到,就像是連日來的辛勞,被肯定、被證明一樣,我傻的感謝你的領悟。

 

        第二次收到這樣的簡訊,我看著螢幕上的字體,試圖想從裡面再找些什麼,可我卻發現除了字面上的意思,我什麼也感受不到,我對你最好這件事,為什麼要靠別的女人來證明和成立?我在心裡苦笑著,原來你從來不曾領悟。

 

        第三次再收到一樣的簡訊,就好像信用卡公司捎來的信息,親愛的卡友您好,即日起刷中國信託信用卡消費滿萬元,就有機會抽中LEXUS汽車一台,我只想問你,你得再消費幾個女人,才願意長大?還是你覺得多消費幾個女人,才有機會抽到一個可以和你共度白頭?

 

        這次又收到一樣的簡訊,我回了封簡訊給你,「你已經消失在我的世界五年了,而我也應該是。」你說你明白了,但我知道你不會明白,你也許只是覺得,我不希望和你再有聯繫,但我卻是要你明白,你該學著為自己的選擇負責。

 

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2  

 

        我終究還是讓你去飛了。

 

        沒有別的原因,只是我很明白,你並不會因為我而為停留,你的夢想遠遠超越我,但我卻從不因為這樣的明白而感覺悲偒,因為我喜歡的,是那個創造夢想又勇敢追求夢想的你。

 

        你說,如果你不再回來的話,怎麼辦?我笑了笑,不回來也沒有關係,因為我期待的不是你的歸來,而是你的夢想可以實現,況且我,也無法保證自己對你的感覺不會改變,換你笑了笑,你對我說,妳終究是妳。

 

        是,我終究是我。

 

        我們終究得承認,愛情不是唯一,我們短短的活著,用短短的時間體驗人生,我們都不知道這個短短,終究有多短,我只知道經歷了一些,也許不算多,但我很清楚,我們都不是甘願屈服在愛情底下的人,說的現實一點,我們都不再願意為愛犧牲,為愛拋下一切,這聽起來有點哀傷。

 

        你、我難道不值得拋棄所有來守護嗎?當然值得。

 

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  • Dec 03 Mon 2012 21:09
  • 幽默

 

 

        有人跟我說:「女人不需要太強。」

 

        我知道,男人大多不需要女人太強。最膚淺的來說,女人太強,他們會沒有面子,女人太聰明,他們會搞不定,女人太厲害,他們會沒有安全感,女人還是乖巧柔順,有個簡單的工作,適時的嬌嗔軟弱,最能激起男人的保護慾。

 

        好吧!女人偶爾可以演戲裝嬌弱,雖然拿不上金馬獎,但鄉土劇的實力,相信個個女人基本上有,但我也想知道,不要需要女人太強,那麼…你又拿什麼來保護我?

 

        不需要女人太強的你,又夠強嗎?

 

        哪個女人不想要下雨天的時候,有人幫妳撐傘?又有哪個女人不喜歡肚子餓的時候,有人適時的為妳送上想吃的?又有哪個女人不喜歡,在她筋疲力盡的時候,有一個溫暖的懷抱?

 

        哪個女人不愛?

 

        可是,因為這看似簡單的一切,卻不知道其實是最難的,我們總一次又一次的拿自己的青春冒險,帶著自己的大把真心,期待著可以交換同等的回應,青春用力的灑了真心也瘋狂的撒了,總是在最痛的那一次發現,原來期待別人給予,不如自己愛護自己。

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        有些事說來話長,但我儘量長話短說。

 

        事情是這樣的,一對在一起好幾年的情侶朋友去年分手了,但這件事我也是前一陣子才透過朋友知道,因為女方封鎖了和男方共同的朋友,我在這方面有點遲頓,我並不會每天檢查FB的好友人數有沒有變少,也不會記錄MSN的朋友,今天有誰明天沒有誰,還是好幾天沒有誰。

 

        朋友這麼一說,我才有感覺,欸~好像真的很久沒有看到她的消息,前二天朋友跟我說,她知道分手的原因是什麼了?因為女方劈腿。我嚇了很大一跳,因為我不覺得她會這麼做,印象中她是一個很善良又很獨立的女孩,家庭因素讓她的生活有點辛苦,但她一直很堅強,而他一直在她身旁。

 

        分手的過程永遠都很難愉快,不管如何,面對二個都那麼好的人,沒有人願意看見誰痛苦。

 

        這兩天有機會和他一起吃飯,知道他交了新的女朋友,在一起半年多,他的爸媽一直很希望他們快點結婚,但他卻跟我說,他其實沒有那麼愛她,當初因為感情的創傷,所以他找了一個救生圈,原本以為這樣可以走出來,沒想到卻又把自己往水更深處推,救生圈發揮不了作用,卻無法丟開她。

 

        知道嗎?愛不愛一個人,從表情就可以看的出來,他和我談論以前的她的時候,和談論現在的她的時候,是完全不一樣的,那是演不出來的,當然除了梁朝偉那種用眼睛就可以演出一部好戲的超高技巧影帝除外,但我們都只是平凡的人。

 

        他說,她不願意和他分手。

 

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        其實到了這個年紀,還是單身的話,就要有心理準備,你的生活週遭只要是會說話能動的生物,至少有一半以上都會想盡辦法幫你介紹對象,有一陣子,我非常不能接受,總覺得為什麼不能順其自然就好?

 

       他們給我的第一個回應就是,你每天不是工作就是在家,是要跟鬼談戀愛嗎?其實我很想跟他們說,如果那個鬼很帥的話,也沒有不可能,就像Twilight裡的Robert Pattinson,不用他那麼辛苦,我願意每天自己抽血給他,不過我知道如果這句話講出來,他們會採用更激烈的手段來對付我,因為他們覺得我陰陽失調太嚴重,導致出現精神狀況有問題。

 

       看到他們這麼認真,希望我幸福,為了不辜負好友的心意,我只好調整自己的心態,反正就當做是去認識新朋友,只不過變成朋友之後,大部分都會變成我其他朋友的男友,沒有辦法,我必須說我這類型比較非主流,不過能造福我身邊好友,我也覺得很開心。

 

       但也不是每個人都適合介紹給朋友的,有些人你見過了之後,你只會想要介紹給你的敵人,而不是陷害自己的朋友。

 

       就好比前二天跟朋友約吃飯,我才剛坐下,屁股剛放上椅上,他就跟我說,等等他新同事也會來,我冷冷的看了他一眼,他的意圖被我看穿,尷尬的笑著說,「他不錯欸~從國外回來的,剛來公司一個多月,沒有女朋友,年紀跟妳一樣,佩佩也說他不錯。」

 

       佩佩是他的女朋友。

 

       「以後你和她吵架,不要跟我哭。」我冷冷的說。先斬後奏記警告一次。

 

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        總是會和一群好友做些很無聊的協定,比如每個月都要有一天單身會,不管你現在有幾百個對象,參加的規定只有一項,就是不能攜伴參加,記得有一個朋友和男友愛的正烈,連分開一個晚上好像都會呼吸停止,所以她不小心帶了男友來參加,自此以後,從單身會中被剔除,當然偶爾平常的聚會,還是會約她。

 

        單身會說穿了,不過就是另一半不在,可以大聲講話的時候,通常會有二種狀況,不是女人抱怨男人,就是男人不滿女人,然後我只要說,「那其實可以分手。」就會出現,「唉唷~他也沒有那麼不好啦!」,「其實我真的很愛他。」之類的回答。

 

        我就只好偷笑。

 

        愛怎麼可能沒有抱怨?面對深愛的另一半,再怎麼完美,都會有一項讓你最受不了的事,我們不就是從這裡學習包容和體諒嗎?偶爾發發牢騷,我覺得都是很好的事,說說另一半不愛洗澡,唸唸另一半太愛血拚,這些其實聽起來都是甜蜜的。

 

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        我的男性好友們,最常跟我抱怨的就是,女人為什麼想那麼多?

 

        因為男人想的太少,我說。

 

        然後,男性好友就會開始說,我哪有、我哪有,這個時候,如果我不是假裝收訊不好掛電話,就是MSN假裝離線,心裡的OS就是最好沒有。

 

        好,當然不能一竿子打翻一船人,我也是有男性友人想很多、想很周全的,但我不得不說大部分的男人,有時候真的想太少了。

 

        就像上個月收到前男友的喜帖,對於他發喜帖給我的這個動作,我很想給他掌聲鼓勵,為何會這麼有勇氣?他在寫喜帖名單的時候,是卡到陰才會填上我的名字嗎?

 

        如果我是前前前前女友,或是幼稚園初戀女友,那也就算了,對於夭折的那份愛那份遺憾早就忘了乾乾淨淨,這種就連未來老婆都不想記住的角色, 但偏偏就是分手不到一年的前女友,不管當時我們是怎麼分開的,見異思遷也好,天下和平分手也罷,我的身份,在那個場合,就是尷尬。

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