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        喔~好久沒有寫文章了,因為都自我沉浸在新小說裡,但當然也有可能是我都宅在家,不知道外面世界的千變萬化,所以也沒有什麼好拿出來跟大家說嘴的。

 

        但就在昨天,Yestoday!我帶小姪子去買消夜(對,工作太累,沒有運動就算了,我還吃在猛吃消夜,所以我胖了!拜託以後我如果再講到消夜兩個字,請吐我口水),夾了五百多塊的鹽酥雞後,小姪子拿我的手機打電動,我就在旁邊放空。

 

        然後兩個女孩兒,也來買鹽酥雞,她們挑了好久後,才夾了一百多塊,我那時候心裡有一點慚愧,但只有一點,因為後來我回家也是吃的非常爽快,人生嘛~鹽酥雞不吃個痛快,怎麼活的過癮?

 

        重點是,她們夾完了之後,女A就跟女B說,她們公司後天有要跟另一間科技公司辦聯誼,女A想要去,一講完女B世界崩潰,在騎樓下大吼,「幹嘛去聯誼啊~單身不是比較自由嗎?現在大家都說一個人也可以過的很好,妳幹嘛沒事找事做?」

 

        超、級、大、聲!

 

        然後女A就沒有說話了,女B可能發現自己太過激動,接下來就用比較冷靜(但還是高八度),不停的勸告女A,單身比較好,單身比較快樂,單身比較幸福,一個人也可以過的很好,一個人也可以去做很多事,一個也可以,叭啦叭啦,女A尷尬的笑了笑,還是沒有說話。

 

        接著女B看女A沒有什麼反應,就拿出手機,開始滑FB給女A看,「妳看,這篇文章就是告訴人家,單身比戀愛更好,妳看還有這個,這個很有名的兩性專家,也都說兩個人辛苦不如一個人痛快。」

 

        我其實很想再繼續看下去,但我的鹽酥雞好了,然後我非常想吃,所以我沒有看到女A的反應,我就先回家了,當然上車前還是有先偷吃了幾塊,姪子表示,「姑姑,妳可以不要再吃我的雞米花嗎?」當然不可以,錢我付的。

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        有時候,義氣兩個字,實在是被用的太廣泛了,這範圍大到,讓我不自覺得的常常會做出很多奇怪的決定,尤其是年輕的時候,在這裡我不聊男生的義氣,必竟我不是男生,用我的立場去定義,男人間的義氣,對男生很不公平,因為大部分女人常會覺得男人間的義氣,很幼稚。

 

        光用一件事來舉例,比如另一半常會說,我已經答應朋友了,怎麼可以失約,妳希望我當一個沒有義氣的人嗎?或是朋友約我打球,朋友都約了,我怎麼可以不去,赴兄弟約很重要的嗎?男生大部分都很不喜歡被冠上見色忘友四個字,倒是大部分女生通常把這四個字發揮的淋漓盡致,朋友重要還是女朋友重要?當然是女朋友重要,為了可笑的義氣,把女生自己一個人丟在家,對女生來說,不幼稚嗎?

 

        我想男人間的義氣,只能等我下輩子變男人,才有辦法體會。

 

        女人間到底有沒有義氣?基本上不要碰觸到感情,我想義氣兩個字多少還是有,但只要一遇到感情兩個字,義氣就會自動轉彎,可能比藤原拓海開過的髮夾彎還要彎。

 

        事情是這樣的,學妹有天打電話給我,她說「姐~問妳一件事喔!A男跟B女是好朋友,因為B女的關係,認識了C女,B女和C女是閨蜜,感情非常好,後來A男告訴B女,他覺得C女很不錯,想進一步交往,後來B女就以閨蜜的姿態一直逼問A男,到底喜歡C女什麼?B女說C女是她的好朋友,她不想要C女受傷,但A男不管講什麼,B女都不相信他真的喜歡C女,B女要C女跟A男保持距離,而B女偷偷告訴學妹,她覺得她條件也沒有很差,為什麼A男是喜歡C女而不是她?」

 

        講到這裡,我只能請學妹稍等,因為好複雜,我需要拿筆劃一下關係圖,結果學妹笑我弱,是的,我超弱,這種錯綜複雜的劇情,我連小說都沒有用過,(接下來可以嘗試看看),好,後來我花了一分鐘整理清楚,就是一個暗戀的故事嘛!

 

        學妹問我,妳覺得B女對A男是什麼感情?

 

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事情是這樣的,好友A和她的某前任男友,偷偷的復合三個月,完完全全的神不知鬼不覺,聚會聊天時都和以往一樣,說她現在還不想交男朋友,說她現在還是比較喜歡單身,說她覺得自己一個人生活比較自在。

 

但是俗話說鴨蛋再怎麼密都有縫,她這顆蛋的縫就是因為馬修麥康內和安海瑟薇越裂越大,因為她上星期和復合的男友去看星際效應時,被另一個好友B遇到,而好友B還是被她放了鴿子,最後只好自己一個人去看的。

 

當然,電影散場的那一刻,碰到面的那一瞬間,在晚上十二點多,連躺在床上睡翻的我,都能感受到那有多尷尬,比內褲夾在屁股還走在玄彬的前面還要尷、尬!

 

然後我就從那尷尬的夢裡醒來了,因為好友Bcall,接通後一開口當然不是什麼好話,不過見色忘友這四個字,大家都身體力行過,有些人還做的特別順手,這其實也沒有什麼好再說,只是那種感覺當下像穿了新衣服結果一出門被鳥屎滴到,下雨天被快速經過的汽車濺上來的髒水潑到,比憤怒鳥一直射不中豬王還要憤怒,所以會有些情緒上言語的發洩也是正常能量釋放。

 

不過好友B生氣的重點是,並不是她被放鴿子,而是好友A之前,曾狠狠的發過毒誓,這輩子絕對不要再看到那個賤人(前男友),最失敗的就是跟這個賤人(前男友)在一起過。

 

說到這個賤人,不!說到這個好友A的某任前男友,他們在一起五年多,兩個人沒有吵過什麼架,感情看起來非常的穩定,某友總覺得這輩子就是非他不可,而他也是非她莫屬,但卻在有一天,她心血來潮的想幫他整理車子,才發現他的車後廂有一雙男生拖鞋、一雙女生拖鞋,上面還有沙,才發現他告訴她要出差的那幾天,是和另一個妹妹到墾丁乘風破浪。

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        May的妹妹,簡稱May妹,在端午節的時候,把May惹到一個火山爆發三次的境界,May和男友還有May妹一起去看划龍舟比賽,我在家吃著萬惡的粽子,盤算晚上又要多跑幾圈,手機一直不停的傳來May的訊息,為了我新換的手機殻,我只能快速的把粽子塞進嘴裡(差點噎死),然後衝進浴室,把手洗乾淨,拿起手機的那一刻,文字訊息又跳出來。

 

        上面是,如果我把我妹推進運河,明年妳要不要一起紀念她?

 

        嚇的我馬上按下手機螢幕密碼,一個屈原我都要吃那麼多顆粽子了,再多一個May妹,我是要怎麼肥死?

 

        看了May打的一連串前因,我幾乎也有衝動,想把May妹推進河裡。

 

        May妹,二十五歲,長的非常青春,對,就是看起來年輕可口的樣子,頭髮隨便一綁就是少女的氣息,衣服隨便一穿就是活潑美麗,個性非常的爽朗,又非常乖巧,所以我們這群姐姐們,都很疼愛她。

 

        但是自從她和同班同學的男友分手之後,她就變了,外表沒變,個性沒變,卻多了一樣怪癖,就是非常愛看兩性交往或兩性相處的一些教戰守則,May妹常說,「姐,妳可以不要寫小說嗎?多寫一些怎麼認識好男人還是怎麼守護愛情的文章嗎?這才是現在女人需要的東西好嗎?」

 

        靠,我如果知道怎麼認識好男人,哪輪的到阿麗結四次婚,如果我知道怎麼守護愛情,今天我就可以直接守護全世界了好嗎?

 

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       最好,妳就不要分手。

 

        我們總是會看著身旁的某個人,默默在心裡出現起這句OS,但其實,並不是真的希望妳分手,而是希望妳的愛情可以有所節制。

 

        但是,熱戀中的人,恨不得二十四小時黏在一起,一天沒到見面,就好像對方消失了一世紀那麼久,一天沒有聽到他的聲音,就覺得巨大的寂寞壓在自己肩上,無法呼吸。

 

        是有沒有這麼誇張?

 

        有,我也曾經愛的如此水深火熱、義無反顧,愛到眼裡除了他以外,什麼都看不到,看不到家人、看不到朋友,也不看不到自己,但妳一定要這樣誇張的愛過,才會知道,什麼才是最後留在妳身旁的。

 

在這個世界上不會改變的,往往是妳最不在意的。

 

        下大雨,他冒著風雨騎著摩托車,花了三十分鐘的車程,只為了見妳一面,妳被他感動了,他也被自己感動了,但或許在他出門前,他的母親正擔心的叨唸著他,下這麼大雨騎車很危險,他還是為了妳,丟下擔憂的母親。

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        過年,總是會見形形色色的人,總是會聽各式各樣的話,總是會感嘆時光的流逝,總是會無奈歲月讓人改變,不管是變好,還是變不好,那都是時間一點一滴雕刻在我們身上的印記,我們經歷過什麼,我們就會變成什麼。

 

我們經歷過不同的感情過程,遇到了好男人好女人,也見過壞男人壞女人,也知道在愛情裡,對象或許很重要,但絕對不是重點,讓愛情捏把冷汗的,總是那些不可抗力的內外在因素,講白一點,看起來不是什麼大問題,但其實都是問題,只是在於我們能解決了多少,能忽視了多少,能改變了多少。

 

        總覺得到了這個年紀,應該是要很懂愛的樣子,但天曉得,其實我們也都還在摸索,用自己的一套方式,跌跌撞撞,戀愛的原則先上修再設下限,戀愛的標準先嚴選再來隨便,慢慢的找到了自己不會受傷的方式,不管是談更多戀愛或是再也不談戀愛。

 

        愛總是一門不管我們多麼努力認真學習卻怎麼樣也修不及格的學分。

 

        沒有人能可以拍著胸脯,對著全世界吶喊,對著外星球咆哮,「我的愛情學是一百分,沒有人比我更懂愛!」所以,對於自己現在面對的各種棘手狀況,我們也不需要在意,也不需要喪志,沒有誰做到最好,你也不會是做的最差,其實我們每個人都一樣。

 

        不一樣的,只是付出的程度。

 

        一場聚會下來,我聽到的離婚和分手,已經遠遠超過我的想像,那對模範夫妻最後還是結束了,小男孩跟著爸爸,小女孩跟著媽媽,兩人說好,打死不再往來,那對前陣子還在說要發八張喜帖給我的情侶,也在不知不覺當中,喜帖不發了,男的去了北部工作,女的也在過年後,要去澳洲留學打工,單身的人比例越來越多,不知道為什麼,我竟覺得頭皮發麻。

 

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        小三,是一種我們這個時代的代名詞,代表著不要臉、下賤、人盡可夫、破壞別人感情的第三者,不知道從什麼時候開始,我們總是習慣指責所謂的淫婦,卻很少直接對著姦夫開炮。

 

        因為會開罵的大多都是女人,而這些女人,罵的對象通常也都是女人。

 

        不管是老大還是小三,一個想要挽回,一個想要繼續,即便覺得被背叛,或是覺得委屈,也只能寬容的看待她們的另一半,把氣出在女人的身上,但三個人走在一起的這種荒唐愛情,允許者或是始作俑者通常都是男方。

 

        我有一個少根筋的學妹,不知道是不是因為少了那根筋,所以她常常會不小心的就變成了別人的第三者,男生說他沒有女朋友,每天晚上準時十點前就要回家,因為媽媽在家等門,沒想到那個媽其實是他老婆,男生說他跟前女朋友分手很久了,目前是單身,但卻有很多個現任女友,她又剛好比較倒楣排在第二。

 

        總是會有這樣層出不窮的,她的小三傳聞。

 

        一傳再傳,什麼讓人發笑的八卦,就這樣莫名其妙給傳了出來,什麼她當過主管的地下情人,還有她搶了好朋友的男人,更扯的是她害大學教授離婚了,跟她熟悉的我們,聽了唯一的反應就是大笑,跟她不熟悉的人,則是下定決心,絕對不能帶另一半出席有她的場合。

 

        主管的地下情人,其實是她的另一個同事,她只是幫同事拿過一次午餐給主管,好朋友的男人,也不是她搶的,只是剛好他們二個在吵分手的時候,她剛好站在旁邊,大學教授是離婚了,但不是因為她,是因為另一個女人,名字都有「萍」,大家猜測就是她。

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        前兩日跑出去玩了幾天,回台灣的時候,在機場遇到一個好久沒見的小學妹,認真的說,應該是好友的妹妹的直系學妹,簡單的說,去頭去尾之後就算是我的學妹,好幾年沒見到,原本清純甜美大學生的樣子,現在已經變成很會打扮的上班族女郎,非常有的女人味。

 

        蔡依林唱的沒錯,不只是女大十八變,是七十二變,而外表,也只是這七十二變裡的其中一變,剩的七十一變,像是個性、思想、觀念等等,才是最重要的改變。

 

        因為太久沒有碰面,她拉著我想要多聊一會兒,我當然也很開心,畢竟這來來去去的機場,能夠這樣巧遇,不也是一件很浪漫的事嗎?

 

她叫她男友去幫我們買杯咖啡後,對,是「叫」,不是「請」,她說,「欸!去幫我買二杯咖啡來。」

 

我們就在機場大廳裡坐著,先是聊聊彼此的近況,她在外商公司擔任採購助理,男友是科技業工程師,好不容易排到二個人都可以出國的時間,所以和男友去關島玩了幾天剛回來,然後開始抱怨男友的表現不佳,不夠體貼、不夠細心、不夠照顧她,不管她怎麼教育男友,他都學不會。

 

        接著又問,「姐姐,妳應該很會訓練男人吧?」

 

        我聽了只想苦笑,我連狗兒子都教不好,怎麼去訓練男人?(我沒有要把狗跟男人比的意思喔!)於是只好自動略過這個問題。

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其實,你自己會很清楚,自己是不是個討人喜歡的人。

 

    尤其和另一半交往到某一個程度,準備公開的時候,他會開始帶著妳參加朋友間的餐會,各個求學階段的各種同學會,或是公司同事間的聚餐,更甚至是家人間的活動,因為是喜歡的人,因為是愛的人,大部分的人都會希望,他的朋友會喜歡自己,他的家人會疼愛自己。

 

    畢竟,在愛情裡的各種磨難,家人和朋友也是一個說大不大,說小也不小的難關。

 

而討人喜歡這四個字的範圍,非常的廣,每個人都有特別吸引某種族群的能力,有些人特別有小孩緣,像我就不是,有些人特別有長輩緣、有些人特別有老闆緣,像某好友就特別有「兄弟」緣,她一個女孩玩拼布的,平常工作就是畫設計圖,還有針線活,外表看起來柔柔弱弱的,但她非常會跟「兄弟」們喬事情,「兄弟」們特別喜歡跟她說話。

 

我們也常會有一看到這個人,就對他特別有好感的特殊現象,說不上為什麼,可能剛好他眼睛的距離3.78公分很合你的意,可能他不怎麼會講話,但剛好講到一句打到你的笑點,可能他滿口髒話兇神惡煞,但剛好就被你看到他扶老奶奶過馬路。

 

我們都有一種特別的磁場,來吸引某一些特定的人,他們就會毫無條件的喜歡你,然後成為你的死黨,或者成為你的另一半,不需要什麼喜歡的理由,就是一股「剛好的味道。」

 

可是,因為他們是朋友、因為他們是愛人,所以可以接納我們的不足,甚至喜歡我們的不足,(這時候應該要大唱感恩的心),那麼其他人呢?他們和我們可能只是間接的關係,比如另一半的父母和朋友,可能我們的磁場剛好不吸引他們,但基於如果希望擁有一段安穩平靜的愛情,不得不現實的說,他們對自己的印象,的確很重要。

 

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        如果一個女人會在一段感情裡面巔沛流離,甚至一波未平一波又起,永遠都游不上岸找不到路沒有出口的話,大部分都只有二種原因。

 

一是不甘心所以不肯放手,不甘願自己付出的時間金錢年華,所以死命的抓住,卻也忘了用盡力氣抓住的那段感情,用掉的每一分每一秒,其實也是另一種浪費,但這些事,總是得要等過了好久才會明白,「放手」才是真正的解脫。

 

        另外一種原因,則是不肯承認自己愛著的人,其實有點爛。

 

        人家常說初戀總是最美好的,不管是發生在幼稚園?(因為我姪子唸幼稚園的時候,就交過二個女朋友)、小學、中學,甚至是大學的時候,只要想起那段帶著青澀和臉紅心跳的戀情,不是帶著微笑,就是帶著幾分懷念。

 

        因為那時候的愛,最單純。

 

        不需要面對什麼現實,不會在乎誰賺幾K,存個零用錢一起看電影,一起吃頓飯,一起手牽手,就是全世界,但脫去單純的身份之後,生活開始變的刺激,除了自己給自己的定位以外,還有社會訂立的價值,師字輩的代表有前途,醫師、律師等等等,員字輩的代表日子過的去,行銷專員、保險員,我們被社會的價值觀貼上標籤,我們活在這些標籤底下,有的人自在,有的人不習慣。

 

        所以大學時期交往的對象,若不能抵抗的了那些不習慣,愛情漸漸就會變調,不是愛與不愛,而是愛被標籤改變了,我們也被標籤改變了,一直到現在標籤仍然貼在我們的身上,還有愛情的身上,再也沒有單純的愛情,我們找尋的是能夠接受我們身上的那些標籤,並且能夠欣賞那些標籤底下真實的我們的人。

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        很多人交往到一段時間之後,也許是三年,也許是五年,就會陷入一種,「在一起這麼久了,是不是應該要有個結果」這種想法,連在一旁的人也會幫你算,「啊都那麼多年了,該有個打算了吧!」

 

        尤其是二十幾歲開始長跑的愛情,從輕熟女變成熟女的這段過程,其實是女人心智改變最大的時候,女人年紀大了有更年期,我覺得女人變成熟了,會有個「更智期」,開始認清事實、開始沒辦法再裝可愛、開始盤算自己的將來

 

拿我自己舉例來說,二十一歲時,交了一個男友,愛情長跑七年,在一起四年的時候,我才二十五歲,我覺得自己還算青春,人生正要開始,可是當我開始變成二十六歲、二十七歲,甚至是二十八歲的時候,我會開始慌恐,開始質疑這段感情,開始想著,我們最後該走到哪裡去?

 

尤其當對方沒有講到「未來」兩個字的時候,妳會開始焦慮不安,開始害怕最後會不會一無所有。

 

雖然我到最後還是失去。

 

但我卻發現,愛情長跑,不是時間的問題,是人的問題,是自己和他的問題,有很多人覺得交往時間長了,最後的結果應該就是進入婚姻,那時候的自己,也是這麼認為,不停的問著自己,「在一起那麼久了,他為什麼不娶我?」說到未來,他總是覺得自己還年輕,想多在自己的事業上打拚,想再多奠定自己的經濟基礎,於是我被放到一邊,強迫自己相信他的理由,不敢去承認,其實他是不夠愛我。

 

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        小時候,不知道是叛逆,還是自己的劣根性,總是喜歡挑戰家人的底限,規定晚上十點前回家,就會故意十點十分才緩緩進家門,發現家人好像沒有怎樣,下一次就十點半,再來就是十一點,接下來一天比一天晚,直到有一天家人受不了,就被狠狠唸了一頓,但以為這樣就會改嗎?

 

        我沒有,因為我知道晚歸的後果只是被唸了一下,對那時候的我來說,其實不痛不癢,於是我像是抗戰成功般的興奮,老是跟朋友出去玩,半夜才回家,偶爾打個電話報備一下,連家都不回,直到有一天,奶奶跟我說,她擔心我晚上自己一個太晚回家,連覺都沒有睡好。

 

        於是,我改掉了這個壞習慣。

 

        我們總是喜歡挑戰別人的底限,在那過程當中,我們頑劣、我們死皮賴臉、我們得寸進尺,獲得一切我們想要的,用那樣的行為,來證明一切我們所想的,也許我們勝利了,但其實都是兩敗俱傷。

 

        我的放縱,讓家人傷心,家人的傷心,讓我自責,其實誰也沒有比較好過。

 

        接下來的職場生活,其實也沒有好到哪裡去,每天你來我往,一下是上司,這次裝大姨媽來生理痛請假成功,那下次該要裝什麼病?一下是同事,這次把一半的事丟給他做,不如下一次全部都丟給他做?一下是客戶,這次晚交貨沒有生氣,下次再晚一點其實也沒有關係。

 

        我們的沒關係,其實很有關係。

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        妳有做好準備了嗎?如果那個他一直都沒有出現。

 

        經歷過幾場戀愛,傷過痛過,於是更了解自己,能夠承受愛的底限在哪裡,我們開始學會選擇,選擇一套適合自己的生活方式,我們開始不急不徐,學會自己一個人散步,學會自己一個人排遺寂寞、解決孤單,我們開始學會等待,不再盲目的放任自己,而是帶著希望等待著心目中的那個他出現。

 

        偶爾覺得等待的路太過漫長,卻仍不忘給自己加油打氣,不要灰心,那個他一定會出現,不要氣餒,那個他一定會朝我們走來,我們總是不斷的忐忑不安,再不斷的肯定自己,沒有辦法,我們再怎麼樂觀,面對這未知的將來,我們有信心,卻沒有全然的把握。

 

        但,有沒有想過,一天又一天,一年又一年的經過,那個人依舊沒有出現,那麼我們又該怎麼說服自己?又該怎麼和自己生活?

 

        最殘酷的是時間,就在我們的身邊,不停的提醒著,二十八、三十五、四十二,也許二十八的時候,我們還能給自己力量,因為我們還算年輕,三十五歲的時候,會忍不住開始覺得慌張,那個他為什麼一直都不來?到底該不該該繼續等待?四十二歲的時候,會不會埋怨年輕的自己,浪費時間空等?就算是遇到錯的人,但至少該拿自己賭上一次。

 

        我們常說,單身也很好,但真的是覺得單身很好,還是因為遇不到想成雙的人,只好說服自己單身很好,只是說服自己這件事,其實功效很短,但反彈很大,當心裡真正的聲音開始被壓抑太久,爆發之後,後悔和自責的程度,就像花了八年的時間去愛錯一個人一樣。

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        在整理我辦公桌的時候,我看到了桌子底下有一張紙條,原本以為是垃圾撿了就要丟,看到上面寫了幾行字,在滑進垃圾桶前,我停住手,仔細的看著上面的幾行字。

 

        上面寫著,「你為什麼會變成這個樣?而那個快樂活潑的我,去了哪裡?」

 

        這字跡如果我沒有看錯,便是公司新來的女助理,二十二歲,我想起了她這幾天的不對勁,不是看著電腦螢幕發呆,便是又深深的嘆了一口氣,接著不是拿起手機滑就是拿著ipad滑,因為她滑Ipad的次數,約莫是三分鐘一次,實在是高的驚人,因為這樣,我曾經告訴她,不要在上班的時候玩Ipad,已經嚴重影響到她的工作。

 

        她答應了我,但依然還是滑著IPAD

 

        另外的同事也發現她的不對勁,之前就拉著我要和我聊這件事,但她的懷疑是女助理應該是candy crush卡關,所以對著電腦螢幕嘆氣,剩下一個果凍來不及破所以嘆氣,因為手機和IPAD不同帳號所以輪流滑,至於三分鐘滑一次則是因為她的朋友都不給她愛心。

 

        同事難道不是天才嗎?被她一說完,一切都完美的非常合理化。

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        當初認識她的時候,我覺得這孩子氣勢磅礡,背後總有一股殺氣,臉上沒有什麼笑容,內雙的眼皮底下是一雙高傲的眼睛,小小的嘴巴說起來話,直接的像是一把刀,還好我的盾牌夠厚。

 

        但,其實我們半斤八兩。

   

        每天早上十二點前不能跟她說話,因為她有起床氣,得要到十二點吃完午餐,才會消失,她是我看過最會翻白眼的人類,三不五時就會跟我說,那個誰誰誰為什麼都不洗頭?整天嚷嚷哪個男人很帥,哪個男人很優,連她要離開台灣的前一天,我們都還在討論為什麼趙寅成可以帥翻天?

 

        我就是很愛她的坦白,當然,還有她孝順又正直的個性,雖然常會抱怨她那個像石頭一般的哥哥,但她依然很愛他,雖然她不愛狗,但卻又會為家裡的狗把屎把尿帶出放風,我們一起出國玩的時候,它也有禮物。

 

        她就是那種看起來很機車,但事實上相處過後,就會發現她個性天真的很可愛,一就是說一、二就是說二,不會拐彎角的女孩,脾氣那麼硬的她,對我卻不會。

 

        她常說要不是我非常了解妳這個人活著就是快、狠、準,早就打死不相往來了,對,她說的很對,但我其實一直沒有對她說,我非常感謝她對我的直接,不管是我在做什麼的時候,她總是會在我衝太快的時候,狠狠的提醒我,可能會摔死,或是在我埋怨生活辛苦的時候,直白的告訴我,沒辦法啊~妳就是這種人啊,妳就是讓妳自己辛苦啊,改不了的,就接受啊!

 

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2012-12-15 16.33.21  

 


        這三十幾年來的生活,讓我最後悔的一件事,就是二十六歲以前,忙著談戀愛,待在某些人身邊,然後哪裡都沒有去,而當我開始自己一個人出國旅行的時候,我發現這世界跟我想像的不一樣,這世界太深,而我想的太淺。

 

       世界的美好,不是在旅遊書上,在你親眼看到。

 

       有人用旅行來治療失戀,我也是。

    

       記得傷的最重的那一次,我逃到了上海,打了電話給哥哥,那時候還在電話裡哭著,嗚咽又口齒不清,一向帝王型壞脾氣的哥哥,居然很安靜的聽我哭著,等我心情穩定一點之後,跟他說想去那裡住一陣子可以嗎?,哥哥馬上說,為什麼不可以?來,機票我幫妳訂,於是就這樣帶著一顆破到不知道該怎麼收拾的心和一箱胡亂收拾又參著幾滴眼淚的行李,就去了上海。

 

       現在再回想當天哥哥來機場接我的表情,就是一臉很想安慰但又不知道怎麼安慰,然後我是一臉想哭,但又不好意思哭,這就是典型的台灣人表達感動的方式,兩人對看了一下,他開口的第一句是,「有幫我買黑橋牌香腸嗎?」,我開口的第一句是,「你肚子怎麼越來越大了。」到現在好幾年了,有時想起都會忍不住想笑。

 

       那一次的旅行,我只是純粹想逃離台灣,去一個陌生的地方,於是哥哥幫我安排了一堆行程,外灘的風華,東方明珠的炫麗,精品高價的徐家彙,那時候的上海,繁榮中還有一點小生澀,已經不像現在完全成熟的美,我很慶幸看到那樣不成熟的美,因為半建設時期,只會有那一次。

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        我們認識有多久了?我不想算,相信妳也不想算,因為這都只在說明妳的年華老去,和我的極力抓也抓不住的青春,但好久不見的妳,還是我印象裡那個溫柔的像水一樣的妳,即使容顏不再是十幾年那樣美麗,卻還是有著讓我眼睛移不開的魅力。

 

        妳總是喜歡捏著我的臉,然後叫我小朋友,現在也依然一樣,「小朋友,妳的魚尾紋越來越深了囉!」

 

        我笑著說,「那還用說。」歲月在這點很公平,不公平的是身家,我沒有閒錢去拉皮、脈衝光,就只好接受這些時間的印記,告訴自己沒有不好,人終究會老也會死去。

 

        在花蓮經營小店的妳,不知道是不是那裡的風水比較好,總覺得妳精神氣爽,雖然我也愛我生活的城市,但人就是這樣,每天都有的不算好,遠在天邊的最是好,妳笑笑的又捏了我的臉說,哪有風水好這種事,就只是因為生活平靜。

 

        我點了點頭,明白妳的生活平靜有多麼不容易,結過一次婚,半年不到,先生外面的女朋友卻挺了個肚子向妳哭訴,妳搶了她的所有,妳什麼都沒有說,什麼也沒有要,不吵不鬧的簽了離婚協議書,那時候的我還小,不明白妳為什麼如此經易放棄,現在卻覺得妳酷的不得了。

 

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        朋友當了大仁「姐」,約莫有三年的時間。

 

        這三年來,她為了一個男人守身如玉到不可思議的境界,在她眼裡,只有他才是男人,其他人就只是和她一起生存在同一個空間的人類,就一起去看個電影,我說梁朝偉怎麼會那麼帥,她只會冷冷的回我,會嗎?可是我覺得OOO比較帥,OOO就是那一個男人。

 

        梁朝偉耶~她難道不是病的太重?

 

        好吧!情人眼裡出西施,我可以諒解她的心情,和稍嫌盲目的雙眼,就像我也曾經覺得男友是全天下最帥的人,分手之後再遇到,就會完全打翻這個想法,然後覺得過去的自己,單純的好可愛。

 

        他是她的同事,三年前進公司,因為他很照顧她,陪她加班、陪她打報告,有時候,還陪她一起被主管罵,於是她喜歡上他,而我也覺得他應該是喜歡她的,因為不會有男生這麼無聊去陪一個女生做這些事,我當然並不是說,每個男人接近一個女人都是有什麼目地的,但大部分的男人,比起幫一個剛進來的新員工,他們更想回家打線上遊戲,不然就是跟朋友喝酒聊天。

 

        會想要去做一件事,都是基於自己的私心,你是,我也是。

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        1111.

 

        聽說這天在大陸叫做光棍節,因為有4個1,有光棍的意思,很剛好的,幾個朋友約出來小喝一下,但不是因為光棍節,幾個單身宅女得要互相安慰,所以藉酒澆愁,很單純的是因為那天是星期天。

   

        從以前星期一到星期日可以喝七天的日子,現在變成週休二日,有時候還隔週休,上次連喝二天熬了一天夜,我都覺得自己好像要往生一樣,躺在床上昏睡了一整天還調不過來,連續一個星期都不知道自己在過什麼日子,才知道自己的身體跟以前不一樣了,現在不是我可以糟蹋它,而是它來糟蹋我的時候,於是只能收斂收斂再收斂。

 

        喝酒的那天,剛好隔壁桌也是另一群女性朋友,喝的有點茫,說話的聲音大到剛好讓我可以聽的很清楚她們的對話,才知道原來那天是光棍節,然後她們正在哀怨自己為什麼單身,開始羡慕那些有另一半或是結婚的朋友。

 

        那桌過的是光棍節,但我們這桌過的是美好的星期日夜晚。

 

        我們聊工作、聊八卦、聊週年慶、聊未來,我們總是有好幾個想去的國家,有好幾個瘋狂冒險的想法,有一大堆想做的事,卻沒有想要過光棍節。

 

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        我昨天接到了這樣一通APP。


       「我覺得妳很好相處啊~一點都不難搞,為什麼阿哲說妳很難搞?」因為阿哲而認識的新朋友,這樣對我說。


       看著APP,我笑了笑,因為數不清幾個人說過我難搞了,以前一聽到人家說我難搞,我就想要追根究底的問,我哪裡難搞了?我到底哪裡讓人家覺得困擾?還是我有對別人要求過什麼?會讓人家覺得我難搞。


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