目前分類:只是碎唸 (43)

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        是的,我要來打書了。

 

        但打書應該怎麼打,其實我沒有頭緒,就像我打開WORD,想來聊聊這本書時,我滿腦子很多話、很多想法,但手一放上鍵盤,我就整個非常辭窮,腦子到指尖永遠是寫故事的人,心中最遙遠的一段距離。

 

        寫樂晴的故事時,是我人生經歷死別的階段,我邊寫邊面對生病的家人,邊修稿邊面對告別式的細節,但是我當初設定這個故事,是像發生在隔壁鄰局的喜劇,想讓大家讀起來輕鬆又舒服,於是這半年來,我像生活在兩個世界,一邊被現實壓迫,卻在這個故事裡微笑並得到救贖。

 

        原來,這就是讀書的樂趣。

 

        好了,既然是要打書,當然就把重點回到書身上,這是什麼樣的一個故事呢?為了不破梗,我大約只能簡略的回答,就是一個得了愛情遲緩症的故事。

 

        是的,愛情遲緩症。

 

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        老人家大都很愛講一句,「以和為貴」,就連我家電視上面也掛了五個大字,「家和萬事興」的牌子,但「和」到底是什麼?是一種妥協,還是一種狀態。

 

如果「和」不該是妥協,那它應該是安穩的、應該是平靜的,而不是投降後壓抑的狀態。

 

        上幼稚園的時候,有沒有因為某個小朋友搶了你的玩具,你生氣的跟他打起架,你臉上有傷,他手上有傷,你的媽媽和他的媽媽見了面之後,說著小孩子不懂事,請你們不要介意,還強迫你得要跟一個搶你玩具的人說一聲,對不起。

 

        然後回家的時候,媽媽跟你說,以後不可以跟小朋友打架,卻忘了你被搶走玩具的傷心。

 

        你愁眉苦臉,決定明天去學校不再跟他玩,媽媽還會警告你說,不可以這樣,小朋友要玩在一起,某某不是故意要搶你玩具的啊~下次你可以拿玩具跟他一起玩啊!

 

        你心底滿滿的,why

 

        在家的時候,有沒有因為哥哥偷吃了你的零食,妹妹偷穿了妳的新衣,氣的想要去跟他們吵架,媽媽馬上擋在中間說,是零食又沒有什麼大不了,有必要跟哥哥生氣嗎?衣服一起穿有什麼關係,她是妳妹妹耶!

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        前幾天某友人特地請了下午假,去逛百貨公司,準備血拚母親節檔期的化妝品、保養品,三不五時就傳來訊息,幾個女人的群組,就開始響個不停,感覺差不多的商品,她就拍了內容量的成分表給我們看,我們就很認真的查單字,看看差在哪裡,大學聯考、公司考核,都沒有那麼認真。

 

        「啊~這瓶比那瓶好,這瓶有六胜肽耶。」

 

        「我覺得保溼最重要,所有的肌膚問題都是水份不夠啦!」

 

        「欸~幫我看看,有沒有可以擦頸紋的!」

 

        「我上買了一瓶淡斑的很有用,妳看現在還有沒有折扣!」

 

 

        講到保養,女人的嘴是永遠停不下來的,不管妳幾歲,不管妳曾經對自己有麼隨便,總是會到了某一個階段後,想要留下自己最美好的樣子,有些人十九歲,有些人二十九歲,但不管是幾歲,保養除了讓自己更漂亮外,還有一個最主要的原因,那就是我們都不想要變老。

 

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        其實,我在想打這篇文章的時候,應該會被幹譙之類的。

 

        面對從星期二以來的各種新聞、辦公室現象和網路各式各種的言論轟炸,我聽但我也有我的想法,我不會打不喜勿入,這就跟把手上掛了一張休息中的牌子,但門是開著的道理一樣,不過這話題很敏感,韓國和核四。

 

        每個人接觸過的點不一樣,我常說你是什麼樣子的人,看你的生活態度、你看的書、你聽的音樂、你認識的人還有你的家庭就會知道,因為我們是這些點滴累積出來變成現在的我們。

 

        只是我們每個人的經歷都不一樣,就好比我對某間銀行的服務人員很感冒,因為我親眼看到她無禮的對待一個老人家,他不識字想要尋求幫忙,但她一口拒絕還請他回家弄好再來,我當下各種髒話在心裡,先是幫老伯伯填好存款的單據,他不停的說謝謝,因為在外地工作的兒女,星期日回來看他,拿了生活費給他,但他用不了那麼多,想要存起來,可是他自己一個人住,也不認識字,所以想說來這裡再請小姐幫忙。

 

        我陪著老伯伯到那位小姐的櫃檯,然後問著她的主管是哪一位,她突然驚慌,原本一臉好像沾了大便,瞬間綻開了無限朵美麗的花,一直對我解釋,剛剛是因為太忙了所以態度不好,還不停的對我道歉,可惜該收到對不起的人,不是我,而是我旁邊的這位八十歲老伯伯。

 

        於是,我對這間銀行的印象就打了折,但其實其他的工作人員態度都很好,每一個團體都是這樣,有好也有不好,可是我們卻常常因為某一個人的某一個行為,然後下意識的判斷她所代表的這個團體,也很糟,這是人的習慣。

 

        跟朋友吃飯的時候,就抱怨一下那天在銀行發生的事,她也毅然的說那我也不要去那間開戶了,因為她也不喜歡沒有愛心的銀行,但沒有愛心的不是銀行,是那位小姐,可是我再怎麼跟朋友解釋,先入為主的觀念,已經挽回不了,我在想,生活裡我們到底造成了多少別人的誤會,還有別人也給了我們多少誤會,我們都無法計算,而且照單全收。

 

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        愛情有它的基本流程,先是相識再來相處,再確認了彼此的感覺之後,再共同做了一個相愛的決定,可惜相愛不是結果,經歷過時間和空間,最後可能是相守,卻也有可能是離開。

 

        有人說,一段感情會結束,是因為遇到了不對的人。

 

        但我想說,一段感情結束的機率大,是因為遇到了複雜的人,而那個複雜的人,可能是我,也有可能是你。

 

        我們可能看了很多現在的愛情,不是她劈腿就是他外遇,她不愛他或者是他愛了上了另一個她,可是愛情結束的原因,真的只有這樣嗎?愛的消失,真的就這麼容易嗎?

 

        可是,身邊還是有很多因為其他原因分手的朋友,因為家人、因為朋友、因為經濟、因為未來、因為過去,因為現實,還有朋友因為誰要拿出十塊錢去推一台購物車而吵架,然後分手,很扯,但它卻是真的,分手的原因很多,而造成這些原因的,都是你也都是我。

 

        朋友認識了一個新的對象,但他家背景有點複雜,他有五個同父異母的姐姐,三個同父異母的哥哥,因為他的父親有四個老婆,他媽媽是第四位太太,那些姐姐哥哥都叫他媽媽四姨,而能夠擁有四位太太,自然也得有一點點身價,所以電視上演的那些有錢人的把戲,真實的出現在朋友的生活裡。

 

        他的溫柔體貼是朋友一直以來的期盼,但他的家庭卻又讓朋友無法向前,她說「我無法掌控那種狀況,想到就發抖。」沒有辦法,她就是小家庭長大的孩子,家裡的成員簡單,爸媽都是老師,哥哥是醫生,當她踏進他家的第一步,我收到她的LINE,她說「再跟他家的人聊下去,我會尿失禁。」

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        今天和朋友用LINE群聊天,就說到今年要做些什麼,要完成什麼,結婚的朋友說,她今年最大的願望就是二歲的兒子,可以自己吃飯自己洗澡自己照顧自己,她難道不是瘋了嗎?另一個朋友說,她希望男友今年不要跟她求婚,因為她得再玩個五年才過癮,她難道不是在作孽嗎?

 

        我說我今年最大的願望,就是刮中2600萬,請大家護照準備好,包吃包睡包機包種種,朋友對我說,妳難道不是在作夢嗎?

 

        有夢最美。

 

        每年年初我都會給自己訂幾個有難度,但努力一點就可以達到的目標,比如去哪裡旅行,學些什麼?但今年都沒有,總覺得那已經不能算是目標,而是必須完成的事。

 

如果說目標,我想今年努力的方向就是當一杯恆溫的水。

 

什麼容器都能裝、什麼都元素都能納,如此的不慍不火。

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        生活就是這樣常常被夾在中間,有時候你得選邊站,但我不怕選邊站,因為這種東西就是個人主觀意識,我就是站在我覺得對那一邊,兩個人都不對,我就站在我自己這邊,兩個人都對,我也是站我自己這邊。

 

        選邊其實一點都不難,就是有沒有勇氣而已。

 

        有沒有去面對選邊站後的勇氣,站了一邊可能會失去另一邊,站在自己這邊可能失去二邊,以前覺得不能失去誰,因為失去誰都會很痛苦,但現在只要不是失去自己,失去誰都沒有關係,畢竟真的懂你的朋友,你是不會失去的,而他也不願意失去你,而那些會失去的,不管你有沒有站在他那邊,終究會失去。

 

        你就是得承認,其實這個世界上,真的有緣份這種事情,然後學著珍惜、開始放下、接著看開。

 

        但有時候又不是選邊站的問題,是你得當兩塊餅乾中的緊緊黏住的那塊餡,而且非常的身不由己,因為你不能讓那二塊餅乾分開,比如說父母,父親覺得母親很愛亂花錢買保健食品,但母親覺得自己都是為了大家的健康所以才買的,父親覺得母親不在乎他工作辛苦,母親則是覺得自己的體恤受到了委屈。

 

        這不是誰對誰錯的問題,就是生活的問題。

 

        然後我們就得拍拍父親再抱抱母親,跟父親說說母親的想法,再跟母親談談父親的立場,幸運的話兩個人就會和好如初,第二幸運的話,兩個人會先跟你吐個幾個小時的苦水之後,再和好如初。

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        以前覺得死這個字,只是表達決心和意志的一個字,比如那時候才五歲的小姪子,我問他要不要去上學,他回了我一句「死都不要」,當下我就可以理解他的心情,他真的非常不想要去學校。

 

        小時候這字眼,我也沒有少說過,我死都不可能和會抽菸的人談戀愛,然後每個交往的男友都會抽菸,我死都不能接受姐弟戀,但現在不接受也不行,我死都不可能會結婚,然後,我是真的還沒結婚,但以前死也不怎麼的意志,慢慢的變弱。

 

        朋友的媽媽在他們還小的時候離開他們,唸書的時候,突然想見母親,於是透過關係,在台北見了面,媽媽和他記憶中的差不多,一樣的瘦弱,只是有了新的家庭。

 

        和母親最後的對話是,「我們就各過各的生活,以後都不要再聯絡。」

 

        以前年紀小,覺得那個以後還很遠,就像小時候說,我長大以後要當總統一樣,反正是很久以後的事,可是我們會長大,我們會變老,那個以後離我們越來越近。

 

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其實,有時候也沒有怎樣,就是會突然對這個世界有點冷感。

 

然後對一切失去興趣。

 

呈現這種狀況,2  借用一下LINE的圖。

 

並沒有發生讓自己不開心的事,也不是看了什麼書之後,領悟一點什麼,忽然抓不住人生的平衡,也不是看了什麼電影,裡面的對白突然個重擊,發現自己的生活沒有在重點上,有時候,就是沒有任何通知、沒有任何的前兆,所有的一切變成了灰色。

 

莫名的覺得今天每個人的臉看起來都不怎麼順眼,為什麼上班的路上紅燈特別多?還一直被摩托車超車!主管只是說聲進度要盯緊,就會忍不住翻白眼,覺得主管找我碴,客戶只是想要修改個小地方,就覺得他今天特別機車,午餐也想不出來要吃什麼,只覺得今天特別累,睡個午覺不小心睡過頭,下午發呆開始問自己,人為什麼要工作?

 

下了班回到家,悶在房間裡,晚餐沒胃口,手裡握著的滑鼠點開一個又一個網頁,但不知道自己在看什麼。

 

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        人就是不能鐵齒。

 

        一直覺得今年,呃不,是去年,2013的第三天,我好像還沒有適應,去年一整年,我給自己的健康打了個滿分,因為有很認真的保重自己的身體,所以即使工作很忙,生活很勞碌,都用我這個半生不熟的身體給挺過來了。

 

        誰曉得前幾天才跟同事得意說,我今年都還沒有感冒,結果沒幾天就開始發燒喉嚨痛,然後不停的咳嗽,咳到腹肌都出來了,覺都沒有睡好,新的一年就在破病之際展開,我也只好解讀,「壞事在第一天都遇上了,接下來都會是好事。」

 

        朋友說我得了樂觀病。

 

        如果樂觀是一種病,我倒希望大家都得,其實美好的看待未來,本來就是一件值得開心的事,即使我們都明白,美好的未來並不容易,但又如何?生活本來就需要一些自我安慰不是嗎?

 

        就像我現在咳到讓辦公室的同事都戴上口覃,我還是相信,我的感冒明天就會好,而且腹肌練的很好,不要以為我發燒胡言亂語,我真的沒有(笑)。

       

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        我一向喜歡寫故事更甚於寫文章。

 

        因為故事我可以寫些廢話,但文章要句句精闢字字著磨,我不是個很小心的人,我不喜歡在文字上花很多功夫雕琢,句子可以看起來很美,但它不一定可以感動到人,但故事不一樣,那些人活生生的就會像你或像我。

 

        寫文章,我一向把它用來當作訓練,不管是寫的速度,還有我要表達的東西有沒有講到重點,有時候就是情緒一來,感覺一來,word打開,鍵盤就開始東敲西敲,我也不是會再重複看過很多次的,因為修剪過太多,有時候,就不再是最原本想要表達的那個意思,所以有時候,會太直接。

 

        因為太清楚自己這個缺點,所以我知道自己比較適合寫故事。

 

        有人說談過幾次戀愛,隨便寫幾篇文章,妳就是兩性作家了?妳談戀愛就特別行,不然妳算哪根蔥?

 

        我很想說,我只是一個談過幾次失敗戀愛的人,一個又從幾次失敗經驗站起來的人,我談戀愛真的沒有特別行,我也從不覺得自己是兩性作家,而且我是一個人,不是一根蔥(笑)。

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        我昨天晚上失眠了。

 

        因為我全身都在沸騰,一把火在我身體裡面燃燒,但絕對不是你們想的那種慾火,是我滿肚子怒火,基本上我知道自己本來就是燃點很低的人,我看到新聞無良父親強姦自己的女兒,如果有照到他的臉,我會努力用心的記起來,如果有一天在路上看到他,我會衝過去狠狠呼他二巴掌,再踹爛他的小雞雞。

 

        但我也是很容易熄火的人,因為有了年紀,比較懂的安撫自己,知道這個世界上不公的事情太多,唯一能做的,就是在那些不公底下,盡自己的能力,去幫助站在陰影裡的那些人,我期待因為這樣,他們對自己的人生可以多一點希望。

 

        我有多久沒有氣到睡不著?

 

        大概就是五年前,朋友未婚懷孕,男方卻跟她說,拿掉,錢我來付,你他馬的什麼東西,什麼叫錢你來付,你自己種的因,不是你要負責,不然誰來負責?這種話也說的出口,那個晚上我在朋友的房間裡,她在哭,我在燃燒,用了全世界最難聽的髒話來問侯那位先生,還好朋友後來找到一個真的很疼愛她的男人,現在夫妻倆在上海工作,而我則是後悔,當初為什麼要為了這種人渣,造了這麼多口業,阿彌陀佛。

 

        而五年後的昨天,是因為我打電話給一個消失一陣子的好姐妹,最近每次打給他,他都說他工作很忙,大家約好了吃飯,時間到了還不見人影,他說他還在加班,一個月過去、三個月過去,只有接過他二次電話,一次是問我還有沒有在呼吸,一次是跟我說,在某某地方遇到我的前男友,然後他幫我青了他一下。

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       1    


        打這篇文章的時候,我想了很久,真的不知道標題要怎麼下?因為怎麼下都覺得好心靈雞湯,比如,「愛自己的第一步」,還是「什麼叫做愛自己」,看到這麼浪漫的標題,我自己手指都會忍不住蜷曲,但要說起愛自己,我也還在學習。

 

        也許為自己燙了一個漂亮的髮型,買了一雙一直很想要擁有的鞋子,帶自己看了一本好書還是好電影,這都是愛自己,不過真正的愛自己,我覺得還是努力給自己一個規律的生活,說坦白一點,就是身體健康。

 

        你會發現,年紀越大,每年過生日的時候,許的願就是身體健康再加上萬事如意,雖然我有時候也會再加上個「中樂透」,反正願望不就是用來許的嗎?但如果要說身體健康這件事,倒是真的用心維持一下,就可以的。

 

        我以前一年三百六十五天,差不多有三百天都在感冒,朋友看到我咳嗽不是說,「妳怎麼感冒了?」而是「妳可不可以有一天不要感冒?」,然後嫌我鼻音再加上咳嗽吵,說真的,自己也不知道為什麼,反正感冒這件事,久了,也就習慣了。

 

        我真的不是體弱多病那一條路線的,如果每任男友有像感冒病毒那麼愛我的話,孩子都不知道生了幾個(菸,但不我抽),後來還得了帶狀疱疹,先說醫生跟我講這個病名的時候,我很無知的以為那是性病的一種,那時候明明單身,當下都快要嚇出冷汗,後來才知道就是老人家說的「皮蛇」,想要知道更詳細可以自己google「帶狀疱疹」,https://www.google.com/

 

        重點是會有帶狀疱疹,大部分都是因為免疫力下降,因為google了很多,才知道自己平時太過度使用身體(欸勿想歪),應該說我們大家都是一樣,因為生活,花去了太多力氣,當全身無力的時候,我們還有的東西叫做意志力,它又不停的剝削我們的體力,然後利用假日睡到自然醒,以為這樣可以補充體力,但其實並沒有。

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        當全台灣都在哀嚎經濟不景氣的時候,聽到新光三越首日週年慶十三億的業績,好友約我去看一下,這所謂的經濟不景氣,我一直很不喜歡人多的地方,別說週年慶,就連平常六日要去百貨公司,我都覺得頭皮麻麻的。

 

        但賭了一頓晚餐,於是只好先把頭皮裝硬,陪她去製造經濟奇蹟,我們在營業時間前十分鐘到,停車還得往下再停一層,電梯也等三部才輪到我們,一到了化妝品樓層,我看到這人潮,當下後悔為什麼要為了一頓晚餐,出賣我的靈魂,只好求她用最快的速度,結束她的血拚。

 

        但她完全沒有理我,眼睛看著折扣的牌子,嘴裡不停的發出,「X,好便宜!」,「MD,我上次買的價錢,現在都可以買二瓶了。」不能怪她粗口,因為我旁邊站的媽媽們,也非常不客氣的,用著愛又怨恨的聲音,又是讚美又是幹醮的討論,怎麼那麼便宜。

 

        我站在一旁等,好友衝到前線去,和專櫃人員交流,才經過十分鐘,就看到好幾個人提著一袋又一袋的戰利,往我旁邊走過去,不景氣請問你在哪裡?明明星期五還在聽同事們感慨,剛收到的薪水繳東繳西,南扣北扣都沒了,怎麼這些人的薪水都不用繳什麼費用嗎?

 

        只好歸功於大仁哥是這次的代言人。

 

        好友已經黏在櫃上三十分鐘了,我真的很擔心,她又要買一堆,只好從人群裡擠了進去,我覺得我的心肺脾腎都要爆炸了,一站到定位,就看到她拿卡準備出來刷,我問她買了些什麼?她說美白組三套、保溼組五套,還有身體保養的二套,我只好轉頭跟準備拿卡去結帳的小姐說,「不好意思,美白的二套,保溼的也二套就好了。」

 

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哭聲很萌的學弟,交新女朋友囉~
感謝各位朋友的的愛戴,他非常的感動,
我有跟他說好,下次再分手的話,
要把機會先讓給大家。






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        我最近還滿常聽到「應該」兩個字。

 

        妳知道那一間火鍋店最貴的是什麼嗎?妳知道電腦會吱吱叫,而且螢幕都是藍色是發生什麼事嗎?妳知道從日本網站下單,可以用信用卡嗎?妳知道新光影城的會員登不進去的話,要怎麼辦嗎?

 

        每次看到MSN或是LINE傳來這些五花八門的問題的時候,我真的很想問神,神啊~為什麼他們會想要問我這些問題?

 

        如果我知道,我就會儘量回答,但如果我不知道,我也只能很誠實的回答,我不知道。

 

        接下來就會出現一句,「喔~我以為妳應該知道。」

 

        說真的,不管問的人是誰,是再好的朋友,再親近的家人,我心裡都會忍不住出現愛力獅的大吼,再配上很髒的字,XXXXXX我最好會知道。

 

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花點時間整理一下硬碟和部落格,
才發現沒有把噓~寂寞不能說的小說給PO完,
真是不好意思,趕快翻出寄給編輯的信件,總算PO完了。

在寫寂寞又怎樣的時候,
硬碟壞了,以前寫的文章和寫一半的小說,
欸~就這樣不見了,其實還滿想大哭一場,
但我想可能是老天爺覺得我寫的太差,
幫我刪掉,只好從現在開始重新努力。

美好的星期六晚上,
不管你是自己一個人,還是跟著朋友家人一群人,

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        其實我一點都不在乎,你們要不要離婚?你們要不要分手?你們要怎樣,你們爽,你們開心,你們黑皮就好,我也不在乎,你們三天一小吵,五天一大吵,吵到天荒地老海枯石爛,吵到嘴破坑牙齒掉光光,我也無所謂。

 

        套一首阿妹的歌,我無所謂~我冷若冰,淡若水~

 

        可是我在乎的是,你們的那些爭執全都被那個不到十歲小孩吸收了,啊他要怎麼健全平安的長大?他心裡的難過,你們有在乎過嗎?

 

        他才國小一年級,他必須要面對的是,你們吵架的時候,他得當上傳聲筒,「媽媽,爸爸說他最近工作很認真,妳可以再給他一次機會嗎?」「爸爸,媽媽她晚上要帶我跟阿姨去吃飯,你晚上要自己去吃晚餐喔!」

 

        當他跟我說:「雪倫阿姨,為什麼爸爸媽媽都要叫我幫他們講話,我好累喔!」欸~那無奈的眼神,怎麼會在不到十歲的小朋友臉上出現?我很生氣,超想拿電鑽穿破你們的腦袋,看看你們在想什麼,但我無法,所以我也猜不透,大人的戰爭竟如此波及小孩,身為父母的你們,到底於心何忍?

 

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              其實,我偷懶了好幾個星期。

 

        每個星期應該擠點東西的,到最後都是癱在床上一手拿搖控,一手翻書,還要邊看電腦螢幕裡的影集,壞人倒底是誰?我有時候,都覺得自己有病,因為把時間、空間塞的滿滿的,這讓我有安全感。

 

        說到底,就是怕閒。

 

        我不喜歡閒下來的感覺,尤其是這幾年,開始清楚自己需要做些什麼樣的努力之後,害怕看著時間空轉,卻什麼都沒有給自己,畢竟過去的時間,我已經花了不少時間在浪費時間這件事上。

 

        所以,我真的怕閒,但到了這個年紀,我更怕的是累。

 

        只要一累,什麼事都好像從腦子裡飄過,有那個印象卻沒有那個記憶,我開始拿起筆,決定開始每天寫點日記,寫點吃喝拉撒睡,爽的不爽的,還有花了多錢,喝了多少酒,吃了多少東西,發了多少火,感受到多少幸福。

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放了四天假。

 

在家裡看書、看電影、看電視劇,只有三個字可以形容我的心情,叫「真心爽」。也許這樣說感覺很沒有氣質,但我相信,大家都知道我不是走氣質那條路線的。

 

看了票房口碑都叫好的LOVE,我不得不說,趙又廷真的好帥,最喜歡看他犯潔癖的樣子,覺得好萌、好可愛,雖然年過三十,但看到小帥哥,我當然還是會免不了浮上一點少女情懷,當然男女主角,都是我很喜歡演員,但就角色來看,我很喜歡郭采潔飾演小霓的角色。

 

這種對愛挑剔卻在內心裡又渴望愛,在失去愛的時候,開始質疑自己是不是被詛咒了,我們總是在愛的某個階段,變成小霓的樣子,慢慢的探索、慢慢的發現,原來愛是長這個樣子。

 

愛不是我們想像的那個樣子,它總是能在意外的時刻,意外的帶來快樂,也許意外的帶來傷害。

 

有人問我,為什麼我的愛情總是不長久?是不是我自己也被詛咒了?

 

是啊~你是被自己詛咒了。

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