SHARON．WORD．WORLD

  每個人的心中都藏了一個悲傷的故事。

                                             ----------夏綠蒂。

    小倫最常對我講的一句話就是，妳交過的男朋友，我們兩個人的手指頭加起來都算不完。

    其實，我一直沒有告訴她，如果再加上姐妹們不知道的對象，就算再加上凱茜和采雅的手指頭也不夠，正確人數從很久之前就不可考。

當然我也不會去告訴小倫我的戰績，因為那人數超乎她的想像，以免讓只交過一個男友的她太受傷。

        生活就是這樣常常被夾在中間，有時候你得選邊站，但我不怕選邊站，因為這種東西就是個人主觀意識，我就是站在我覺得對那一邊，兩個人都不對，我就站在我自己這邊，兩個人都對，我也是站我自己這邊。

        選邊其實一點都不難，就是有沒有勇氣而已。

        有沒有去面對選邊站後的勇氣，站了一邊可能會失去另一邊，站在自己這邊可能失去二邊，以前覺得不能失去誰，因為失去誰都會很痛苦，但現在只要不是失去自己，失去誰都沒有關係，畢竟真的懂你的朋友，你是不會失去的，而他也不願意失去你，而那些會失去的，不管你有沒有站在他那邊，終究會失去。

        你就是得承認，其實這個世界上，真的有緣份這種事情，然後…學著珍惜、開始放下、接著看開。

        但有時候又不是選邊站的問題，是你得當兩塊餅乾中的緊緊黏住的那塊餡，而且非常的身不由己，因為你不能讓那二塊餅乾分開，比如說父母，父親覺得母親很愛亂花錢買保健食品，但母親覺得自己都是為了大家的健康所以才買的，父親覺得母親不在乎他工作辛苦，母親則是覺得自己的體恤受到了委屈。

        這不是誰對誰錯的問題，就是生活的問題。

        然後我們就得拍拍父親再抱抱母親，跟父親說說母親的想法，再跟母親談談父親的立場，幸運的話兩個人就會和好如初，第二幸運的話，兩個人會先跟你吐個幾個小時的苦水之後，再和好如初。

        我實在是很不能接受，用禮物來衡量一個人對你的感情。

        A小姐跟我說，今年她生日只收到一個GUGGI皮夾，價值28000元，但去年她生日的時候，收到的那一件LV大衣要35000元，她一臉不悅的跟我說，她覺得男友是不是不愛她了。

        相信我，那時候我真的很想直接拿起鍵盤往她嘴巴敲下去，然後我再去警局自首。

        先說明我不是忌妒，比起人家送的，我更喜歡花自己的錢，比起禮物的貴重，我更在乎的是心意，也不是我要假清高，而是，我永遠相信一句話，「出來混始終都要還的。」

        愛情也是這樣，你現在狠狠的傷了別人的心，有一天也會有人來狠狠傷你的心，這是愛情的循環，等到有一天，你真的看清了愛情的模樣，知道怎麼拿捏愛裡的尺寸，明白愛裡的付出與收獲，那循環就會終結在一個很美好的狀態。

        但用價錢還是貴重，來衡量愛的深淺，除了污辱愛情，也是在污辱自己。

       他試著想要把棉被拉開，「方艾倫，妳搞什麼？」可是我抵死不從。

        我在棉被裡低吼著：「我要睡覺了，你快回去。」

        我聽見他嘆了一口氣，接著說：「那我先回去，明天我再跟妳談談。」我沒有回答，過了一會兒，房間燈暗了，我聽到關門的聲音。

        才有勇氣打開棉被，完全不用喝解酒液，我的酒都醒了，實在是忍不住打著自己的頭，我怎麼會衝動的吻了周仁丰，我是喝太醉了嗎？再怎麼樣也不能對朋友下手啊！他對我還算不錯，發生什麼事也都很挺我。

        好了吧！他肯定被我嚇跑，現在連朋友也不用當了，想也知道他明天要跟我談什麼，一定是叫我對他不要有其他想法，想到這個就超級懊惱，恨不得一拳打暈自己。

        我蒙著棉被大叫，「天啊～真是丟臉死了。」這個晚上，醉到不行的我，居然失眠…。

        我突然發現朋友裡面，準備出國的，有一半都是要去澳洲留學打工，不過其實不管去哪裡，只要是出去，可以讓你增加點經歷、開拓點視野就都很好，單身的去個一年、兩年，我會想他，但有另一半的，除了我會想他以外，還有愛人會想。

        然後，為了該不該去，該不該等這些事情，開始爭吵不斷。

        女生打電話來訴苦，「我想讓自己成長，他卻覺得我這樣丟下他在台灣，我很自私，難道他叫我不要去，就不自私嗎？」

        男生傳簡訊來抱怨，「本來都說好可能明、後年就要結婚，她這樣一去，所有的計劃都被打亂，所有的事情都是她在決定，就要叫我犧牲，妳不覺得她這樣很過份嗎？」

        誰對？誰錯？其實都對，但我不覺得誰有錯，不管站在男或女的立場，他們都是對的，要自由的人有錯嗎？要捍衛愛情的人有錯嗎？選擇自由的人自私嗎？不讓對方去飛的人自私嗎？都自私，但誰不自私？

        我可以聽愛情裡的垃圾，但我卻無法替別人決定愛情，就像會有朋友問我，妳覺得我要跟他在一起嗎？我只能回答，不如跟我在一起？愛情的路要怎麼走，再好的朋友甚至是家人，都沒有辦法幫你決定的，這是我學到的第一件事。

        我看著他剪破我的牛仔褲，看到我整個膝蓋上的傷口，他忍不住皺了皺眉頭，再看到小腿上，被柏油路面侵蝕的大大小小傷口，他的臉色超級難看。

        「你最近便秘嗎？」我忍不住問。

        他拿著雙氧水，狠狠的瞪了我一眼，接著說：「是嫌傷口不夠痛嗎？還有心情開玩笑。」

       「很痛啊！可是那也是我在痛，你的臉在臭個什麼勁啊～」已經很痛了，還看到一個結屎面的人在幫我擦藥，感覺又更不舒服了。

        他沒有理我，逕自處理著我的傷口，看到他認真的模樣，突然覺得他其實是一個很好的男人，能和他在一起的女人，應該會很幸福。

        「以後你女友應該很幸福吧！」我還是脫口而出了。

        他抬起頭看了我一眼，才想從他眼裡讀到一些訊息時，他又低下頭繼續幫我擦藥，冷淡的說：「把妳自己顧好就好。」

        有機會去看了瞿友寧導演的新作，「親愛的奶奶」

        和我一起去看的朋友，她覺得不感動，理由是因為她奶奶是講台語的，而電影裡的奶奶是講國語的，她覺得是不同世界的阿嬤。

        「如果那個奶奶是講台語、會拿掃把打孫子，還是餵孫子的時候，要先在嘴裡含過的話，我一定會很感動。」她說。

        我笑了笑，她奶奶跟我奶奶一樣。

        我是奶奶養大的孩子，從小到大，我的生活裡面，都有我的奶奶。

        她是一個很奇妙的人，妙在她永遠都覺得全世界都是她對，所以小時候，我們兩個常常吵架，她說一句我就會頂一句，她越叫我不要怎樣，我就越想要怎樣，因為我想挑戰她的世界，我想證明，這個世界不只是有她的聲音，還有別的聲音。

        以前覺得死這個字，只是表達決心和意志的一個字，比如那時候才五歲的小姪子，我問他要不要去上學，他回了我一句「死都不要」，當下我就可以理解他的心情，他真的非常不想要去學校。

        小時候這字眼，我也沒有少說過，我死都不可能和會抽菸的人談戀愛，然後每個交往的男友都會抽菸，我死都不能接受姐弟戀，但現在不接受也不行，我死都不可能會結婚，然後…，我是真的還沒結婚，但以前死也不怎麼的意志，慢慢的變弱。

        朋友的媽媽在他們還小的時候離開他們，唸書的時候，突然想見母親，於是透過關係，在台北見了面，媽媽和他記憶中的差不多，一樣的瘦弱，只是有了新的家庭。

        和母親最後的對話是，「我們就各過各的生活，以後都不要再聯絡。」

        以前年紀小，覺得那個以後還很遠，就像小時候說，我長大以後要當總統一樣，反正是很久以後的事，可是我們會長大，我們會變老，那個以後離我們越來越近。

       我抱著被單下床，拿了散落一地的衣服，安東尼也下床拉著我，「小倫，妳聽我說…。」

        我什麼都不想聽，只想離開這個讓自己難堪的地方，甩開他的手，我走進浴室換衣服。

        發抖的手，讓我多花了五分鐘，才將自己整理好，我在浴室裡，聽著門外兩人的爭吵，我竟然成為自己最討厭的那種女人，為什麼？我讓自己變成這個樣子。

        我深深吸了一口氣，走出浴室，他們兩人停止爭吵，那個叫Joan的女人走到我面前，甩了我一巴掌，我驚訝的看著她。

        「Joan！」安東尼吼著她。

        「是妳叫他跟我解除婚約的嗎？」她很不客氣的問我。

其實，有時候也沒有怎樣，就是會突然對這個世界有點冷感。

然後對一切失去興趣。

呈現這種狀況，  借用一下LINE的圖。

並沒有發生讓自己不開心的事，也不是看了什麼書之後，領悟一點什麼，忽然抓不住人生的平衡，也不是看了什麼電影，裡面的對白突然個重擊，發現自己的生活沒有在重點上，有時候，就是沒有任何通知、沒有任何的前兆，所有的一切變成了灰色。

莫名的覺得今天每個人的臉看起來都不怎麼順眼，為什麼上班的路上紅燈特別多？還一直被摩托車超車！主管只是說聲進度要盯緊，就會忍不住翻白眼，覺得主管找我碴，客戶只是想要修改個小地方，就覺得他今天特別機車，午餐也想不出來要吃什麼，只覺得今天特別累，睡個午覺不小心睡過頭，下午發呆開始問自己，人為什麼要工作？

下了班回到家，悶在房間裡，晚餐沒胃口，手裡握著的滑鼠點開一個又一個網頁，但不知道自己在看什麼。