SHARON．WORD．WORLD

        早晨，一位很久沒有聯絡的朋友，突然來了一個LINE，跟我說「聽說妳要結婚了？」這個聽說，笑的我一口蛋餅不知道是該吞下還是吐出來，吞進去怕噎死，吐出來怕浪費。

「哪來的聽說？」我說。

        他說昨天和一群老朋友出去吃飯，有人這樣說。我看著手機螢幕大笑，告訴他「如果要結婚我一定會發簡訊告訴大家，讓大家見證這比阿姆斯壯登陸月球還具歷史性的一刻。」他接著說，「所以就是沒有囉，我還想說妳這個不婚族，怎麼可能會想要結婚。」

        我還滿訝異，我被冠上不婚族這三個字。

        我從來就沒有說過「不要結婚」這四個字，總是覺得感情的事順其自然，因為結婚和戀愛不一樣，要負的責任並不是只有對方而已，而是對方和對方所有任何有關係的人、事、物，你都得費上一點精神，有沒有那一個人可以值得這樣的付出？我在等待。

        他說，我以為妳這種喊著「一個人也能過的很好」的女生，都把愛情看的不屑一顧，更何況是結婚。欸我發誓我看著LINE的對話內容哭笑不得，從來就沒有想過世人對這句話的誤解會這樣的深。

        才過一個晚上，世界就風雲變色，青青可能要踏上人生的不歸路，采雅和凱茜現在同時，遇上一個男人，是福還是禍？我真的希望不會因為這樣而改變了什麼。

       回到位置上，我的心裡還是很不平靜，突然很想找仁丰聊聊，他雖然嘴賤，但總是能說出很好的意見，我滾動著滑鼠，MSN上線名單沒有他，失望了一下，我只好強迫自己，回到工作上。

       而且我發現林愛卿最近怪怪的，不找我麻煩很久了，就連現在同時打卡下班，她也讓我先打，而且眼神都不敢和我對上，真的很不對勁。

       我微笑著對她說：「恭喜妳喔！聽說拿到大case啦？」

       她依然沒有看我，打了卡連再見都沒有說，就匆忙離開了，難道真的是她對主任亂說話，才會這麼心虛嗎？

       這一次，我的心裡產生懷疑。

        快過年了，不知道是從哪裡開始傳的聽說，聽說過年前年紀大的人，都會很難挨過年關，我很不願意相信這種沒有根據的聽說，但最近幾年發生的頻率卻不得不讓我有所戒心，畢竟我還有一對年邁的爺奶，不是他們希望可以多陪我們這些孫子幾年，而是自己希望兩老可以多陪我們幾年。

        小時候，覺得老人家的叨唸很煩，年紀小的時候，不要說胳膊往外彎，連心都飄在外面，朋友講的一句話可以記很久，老人家講的話，不要說左耳進右耳出，連進的機會都沒有，朋友什麼都好，連放的屁都是香的，家人什麼都不好，再多的關心都覺得沒有必要。

        可是當日子一天一天過去，我們慢慢看清所謂的朋友，不再是意義是三小，恁爸只聽過義氣，朋友不再是我們美好的想像，當初極力怎樣也不能放棄的朋友，如今也不知道人在哪裡，過的如何？又或者是說好一輩子都要互相扶持，打了勾勾蓋了印章，只可惜現實沖掉了印記，我們都飄浮在這混沌的社會上，只能顧全自己的生命。

        年輕時，那些熱血的約定和夢想，也就只能留在青春兩個字裡，偶爾回想起那些小單純，也是現在幸福的一種。

        而現在的另一種幸福，就是家人的陪伴，因為你終於明白，這些人會永遠在你身旁，因為他們的呵護與照顧，會讓你充滿力量，想要他們也開心，所做的付出和努力，竟會讓人如此滿足。

        上個星期，一位朋友的奶奶過世了，另外一位朋友的外公過世了，就在同一天，差了二個小時，住家附近也有二位老人家過世，而我自己的姨婆也因為乳癌復發前天住進了加護病房，這年關難捱的聽說，總是在這幾年讓我心驚膽戰。

        不曉得是因為太多接二連三的末日，還是氣溫變遷的關係，地球變的又敏感又奇怪，而生活在地球上的我們，也變的跟以前完全不一樣了，從生理需求到心理需求，從最基本的吃喝拉撒，到最上層的自我實現，有時候都扭曲變形到不可思議，經歷過之後，你心裡已沒有太大的波瀾，最多扯個嘴角無奈的說出「很扯」二個字之外，再多的反應，都已經是過度。

        而習慣兩個字，大概就是促進這些變形合理化的最大原因吧！

        以前覺得劈腿好像是電視上發生的事，但現在好像是，你沒有經歷過就跟不上潮流，以前當小三都是是要楚楚可憐柔弱似水，帶著滿腔委曲來和別人共有一個男人，但現在小三卻是一個比一個講話還要大聲，生怕人家不知道她是小三，愛一個人專一而終到死已經不厲害，最厲害的是同時和四個人交往，而彼此又知道對方的存在，能夠有這種社交能力的人，難道不是上輩子救了國家嗎？

        這意識的扭曲，有時候都忍不住替自己捏把冷汗，面對看到的這些離奇，聽到的這些不可思議，竟可以如此冷靜，自己居然可以習慣這些扭曲，甚至自嘲來告訴自己，因為這是二十一世紀的愛情。

        而活在這個世紀的我，必須接受它。

        但當我說服自己在心裡默認這些扭曲是一種常態的時候，我才發現，我一點都不能忍受，這些不是常態，這是一種病態。

        朋友的APP一直響起通知的鈴聲，我問她為什麼不回，她說一定是她姐的男友傳給她的，因為他和前女友還沒分好手，就跟她姐姐在一起，現在被發現了，姐姐在鬧，他自己搞不定，只好請朋友出面勸勸她姐。

        我想，我被制約了。

        連續好幾天，晚上都和安東尼聊到要睡覺才肯罷休，白天MSN上面也會和他對話，他每天傳來問候關心的簡訊，都讓我覺得很溫暖。

        結束與安東尼的MSN，他告訴我這二個星期他得到日本去出差，回程時，會到台灣看看我，這麼快能夠再見到他，讓我覺得非常開心。

        MAY走到我身邊，「小倫，我怎麼覺得妳變漂亮啦！」

        「有嗎？」我笑著說。

        「有喔～妳看手機的時候都會傻笑，在談戀愛吼？」MAY揶揄著我，用手肘頂了頂我。

        MAY比我晚進LAFA一年，我們感情還不錯，也是因為這樣，才知道她男友和文森認識，所以她不只是我的同事，還是朋友，我把跟安東尼的事告訴她。

        人就是不能鐵齒。

        一直覺得今年，呃不，是去年，2013的第三天，我好像還沒有適應，去年一整年，我給自己的健康打了個滿分，因為有很認真的保重自己的身體，所以即使工作很忙，生活很勞碌，都用我這個半生不熟的身體給挺過來了。

        誰曉得前幾天才跟同事得意說，我今年都還沒有感冒，結果沒幾天就開始發燒喉嚨痛，然後不停的咳嗽，咳到腹肌都出來了，覺都沒有睡好，新的一年就在破病之際展開，我也只好解讀，「壞事在第一天都遇上了，接下來都會是好事。」

        朋友說我得了樂觀病。

        如果樂觀是一種病，我倒希望大家都得，其實美好的看待未來，本來就是一件值得開心的事，即使我們都明白，美好的未來並不容易，但又如何？生活本來就需要一些自我安慰不是嗎？

        就像我現在咳到讓辦公室的同事都戴上口覃，我還是相信，我的感冒明天就會好，而且腹肌練的很好，不要以為我發燒胡言亂語，我真的沒有（笑）。

        一年的最後一天，大家在做什麼？

        跨年，最美好的記憶，大概就是唸書的時候吧！騎上幾小時的車，去一個聽說可以最早看到日出的地方，或是去擠到心肺脾臟快要破裂的跨年晚會，在倒數五四三二一的時候，連身旁那些不認識的人，都能給一個大大的笑容，因為感動一年的開始是和他們一起分享。

        要說跨年最讓我印象深刻的，不是跟哪位情人過的多浪漫，雖然那也令人難忘，但要說這輩子我都不會忘記的，大概就是唸書的時候，系上同學一群人約一約，少說都有二十來個，蹺了下午的課（這樣真的不好，最好還是請病假），騎著摩托車往高雄文化中心前進準備跨年，一路上嘻嘻鬧鬧，青春的血液特別沸騰，什麼都新奇，什麼都有趣，面子、羞恥心什麼的，都被放在車子的置物箱了，十幾年前就流行過真心話大冒險了。

       一群人嗨的很，不管台上是誰，我們總是叫的特別大聲，倒數的時候，我們約定好明年的跨年也要一起過，雖然隔年大家各奔前程，但那約定的瞬間，還是美好的讓人難以忘懷，沒有智慧型手機的那個年代，我們玩的東西叫團康遊戲，觸電？虎克船長？369？都有玩過的人，很開心認識你們，我們是同一年代。

       玩了一整晚，都忘記自己是怎麼睡著的，我只記得當早上我醒來的時候，二十幾個人就睡在高雄市文化中心的廣場上，就像是拍戰爭片那樣，一個接一個躺著，東倒西歪，然後旁邊還有幾個正在清掃地上垃圾的清潔員，婆婆說：「還好你們醒了，不然我要把你們也掃掉了。」

        婆婆們多盡責。 

        醒來之後，清點完人數，我們卻發現有一個同學不見了，怎麼找都找不到，手機都打到沒電，又忘了帶電池，那時候手機還是NOKIA 6120系列的，哪像現在智慧型手機這麼方便，還可以定位追踨，他就這樣憑空消失。

          隔天。

        睡到中午起床，找不到老媽，我整個人癱在沙發上，什麼都不想動，有一搭沒一搭的轉著電視。

        過了一會兒，老媽才氣呼呼的回家。

        「媽，妳幹嘛那麼生氣？」

        「我會被隔壁的葉太太氣死，做人怎麼可以這樣？真是沒有水準。」老媽氣的咬牙切齒，上次她那麼生氣，是因為葉媽媽在菜市場搶走了最後一件特賣衣服。

        這次不知道又搶了老媽什麼，我看著重播的電影，隨口問著：「又怎麼了？」

           自尊是什麼？

           套一句陳欣怡（愛，又怎樣？）的口頭禪，自尊是什麼？可以吃嗎？

           好像不能吃，吃了也不會飽，可是我們總是拚死拚活的想要守護它，就好像存在身體的另一個自己一樣，是一種精神也是一種靈魂，我們平常可以接受生活帶來的每一種折磨，我們會低頭、會屈服、會放棄，但只要涉及自尊，我們就好像在弓上的箭一樣蓄勢待發，等侯最後的指令。

           我自己說過，什麼都可以失去，但自尊不能。

           因為那是最後的自己。

        朋友喝的大醉哭著說，聖誕節要到了，怎麼可以自己一個人過？我不要。沒談戀愛就沒有安全感的她，總是在單身的時候，遇到節日特別敏感，找尋對象也特別迫不及待，常常因為這樣，就不小心挑到一個怪咖。

        我說聖誕節不只是情人的日子。

        和家人一起做頓好吃的晚餐，聊聊家裡的大小事，每天忙著工作，難道不該趁著假日，好好的看著家人，有時候，就會忍不住驚嘆，啊～老媽的臉怎麼又多了好幾條抬頭紋，老爸的頭髮好像越來越少，時間流逝的速度，都是我們無法想像的，只能好好的凝視彼此，才會明白歲月這件事，其實就在平常不注意的時候，咻一聲就不見。

        或是和幾個好友聚會，去間彼此都熟悉的老餐廳，帶上一瓶好酒，談著過去規劃著未來，又或者吐糟一下對方，鼓勵一下對方，對我來說，聖誕節是充電的好節日，見見老友，那種只說二個字，就可以聽懂一整句要表達的意思，在生活裡戰戰競競的奮鬥著，這種時刻有多麼輕鬆、多麼自在、多麼舒服。

        花時間在羡慕為什麼別人有伴上，不如好好計劃自己該怎麼去過一個有意義的節日。