我以為星期日早上早起吃早餐的，大概就我們這種孤家寡人，沒事就只能早點睡、早點起床、早點吃早餐，早點吃午餐、早點吃晚餐，然後再早點睡，沒想到今天七點多起床，去美而美買早餐的時候，居然要排隊點餐。
我一度以為，其實今天是星期一，是我搞錯了。
忍不住問店員，今天是星期日吧！常看到我的店員，先是疑惑的看了我一眼，接著笑著說，「對啊～妳不會是以為今天要上班，所以早起吧！」
我尷尬的笑了笑，繼續等待點餐，排在我前面的一對小情侶，兩個人摟的非常緊，好像一放掉，對方就會消失一樣，講話靠的很近，再差不多一公分就會吻上去的距離，一早陽光沒很強，卻閃的我有點睜不開眼。
兩個人不知道聊到什麼話題，女生說了一句，「你有種偷吃，就不要讓我抓到，被我抓到你就死定了。」
男生笑著說：「我怎麼可能會偷吃。」
我常常覺得如果幸福這件事，是需要比較，才感受的到的話，那幸福就已經被大大打了折扣，不再是從心裡最直接的感受。
就像時不時看到某些新聞、某些狀況，和自己比較了之後，才覺得自己其實的不算太壞，和失去雙眼的人比較，覺得自己還能看到這世界，覺得還算幸福，和聽不到聲音的人比較，覺得自己還能聽聽音樂搖搖身體，覺得自己還算幸福。
可是，有些失去雙眼的人，他雖然看不到世界，可是卻可以用心體會世界，他覺得自己很幸福，聽不到聲音的人，可以用心去想像美好的音符，也覺得自己很幸福，從心裡面感到的滿足，才是真的幸福。
也許是因為我們幸福慣了，所以不停上修了幸福的標準。
然後，忘了去感受小事情帶來的快樂，只記得小事情帶來的挫折，不停的覺得自己的生活不如預期、不如別人，羡慕別人的人生，忘了自己其實過的不算太差。
最近發生了二件事。
我最近還滿常聽到「應該」兩個字。
妳知道那一間火鍋店最貴的是什麼嗎？妳知道電腦會吱吱叫，而且螢幕都是藍色是發生什麼事嗎？妳知道從日本網站下單，可以用信用卡嗎？妳知道新光影城的會員登不進去的話，要怎麼辦嗎？
每次看到MSN或是LINE傳來這些五花八門的問題的時候，我真的很想問神，神啊～為什麼他們會想要問我這些問題？
如果我知道，我就會儘量回答，但如果我不知道，我也只能很誠實的回答，我不知道。
接下來就會出現一句，「喔～我以為妳應該知道。」
說真的，不管問的人是誰，是再好的朋友，再親近的家人，我心裡都會忍不住出現愛力獅的大吼，再配上很髒的字，XXXXXX我最好會知道。
前二天在路上巧遇好久不見的一個妹妹？當初我認識她的時候，她才二十初頭，但沒想到這一晃幾年過了，她不再是妹妹，是個二十七、八歲的輕熟女，依然很漂亮的她，笑著對我說：「姐姐，好久不見。」
接下來，我才知道，她前陣子跟前男友分手了，我當然很意外，因為我以為他們感情一直很好，她跟我說，因為我一直很忙，所以沒時間跟我說這件事，那時候的她很難過，而前男友也非常難過，但過了幾個月，她心情好多了。
只是她現在猶豫的是該不該接受新的感情，她說有另一個追求者對她很好，兩個人也很聊的來，只是男生的工作比較不穩定，她說她很想接受，可是又不得不考慮現實，但如果不在一起的話，她年紀越來越大，「還會有別的男生追她嗎？」，而且她說她的個性比較難搞，好不容易這個男生也能接受，如果拒絕了，「還會有別的男生可以容忍她嗎？」
聽完之後，我當下不知道怎麼反應，只是笑了笑跟她說，順其自然，這個世界上當妳找不到答案的時候，唯一能做的事，也就只能把自己交給時間。
但回到家之後，我一直在想著這件事，因為當我是二十七、八歲的時候，我也曾經面臨過這樣的疑問，那時候有個在台北工作的學長，我們很談的來，我很喜歡他，只是面對未來的規劃，我們似乎不是在同一個方向，所以我站在原地想著，如果我要接受他的話，那麼我勢必調整自己的腳步，但如果我堅持往自己的方向走，那麼我只能放棄他。
那，我還會遇到像他這樣的人嗎？
其實一個人好不好相處，說白話一點（其實我也沒有說過文言文），就是那個人的雷多不多，威力大不大而已。
活了三十幾年，踩了不少別人的雷，常常被炸的莫名其妙、體無完膚，幾次生命垂危還不知道自己是怎麼死的，因為雷嘛～它本身就是一個科學無法解釋的武器，當然除了我去踩別人以外，也有不少人踩過我的，可是不管大雷、小雷，那雷都是自己創造出來的。
雷講好聽一點，就叫做原則。
我們每個人都有自己的原則，用很帥氣的姿態生活著，可是原則這兩個字，它可以尖也可以圓，真正的原則應該是約束自己，而不是用來規範別人，也不是自己的雷叫原則，別人的雷叫難相處。
曾經有一陣子，我非常厭倦和人相處，有些推不掉的聚會，參加完後回家，會累到虛脫躺在床上沒有辦法動，不知道該怎麼講話，好像講了幾句地上就會有一堆碎掉的玻璃心。
更無法接受人際關係裡你來我往的明爭暗鬥，A說B不好，B也看A覺得討厭，但你卻會在某些場合看到他們很和樂的手牽手一起上廁所，不然就是C和D完全決裂，但C不會要你和D不要來往，D也尊重你有交朋友的權利，一旦兩人又有什麼不開心的時候，夾在中間向左也不對向右也不對，就在你決定不偏不倚用力往前走的時候，C和D覺得你不夠朋友。
好像，有一段時間沒有聽到男人哭了。
呃～這樣聽起來，好像我很常讓男人哭一樣，雖然我很想，但功力還是尚淺不足，比較起來，我還是屬於比較常流淚的那一方，不過，也是有進步的，從哭二年，到哭二天，我的經驗值也是讓我升級了不少。
事實上，我覺得男生哭的樣子，還滿可愛的，尤其是那個失戀才會打給我的某學弟，好一陣子沒接到他的電話，想說他感情一帆風順，搞不好今年會拿喜帖炸我，怎麼知道，居然會在半夜打給一個星期都沒有好好睡的我，不小心對他發火了。
電話響了很久，我才醒來，看到他的電話，心裡馬上浮現的第一句話就是，「這小子不會又分手了吧！」
電話一接起來，他就說：「欸姐～妳睡了嗎？」
凌晨三點多，不睡是要幹嘛？
你，或我的身邊，都會有這樣的一個朋友，每次總是嚷嚷著要跟男朋友分手，可是下一次聚會唱歌喝酒，她那位隨時會被三振的男友，又會坐在她旁邊和她一起放閃光。
先別急著罵那個朋友，因為也許你，也許我，都曾經這樣過。
為什麼總是會有一個分不掉的男朋友？明明坐在一起卻各想各的事，明明睡在一起卻背對著背，明明心裡有百般的委屈不快樂，每天都在跟自己說，好想分手，可是卻怎麼也分不了，說好分手，不到兩天又和好了。
這種連科學也無法解釋的自然現象，我實在是很不想把它歸納到第三世界的名詞像是卡到陰還是鬼打牆之類，但曾經我真的覺得自己好像鬼附身，在一起那麼痛苦，可是卻連分手兩個字都不說，因為我以為自己很愛他。
這大概就是唯一可以合理化這件事的最大理由，因為我很愛他，愛他愛到自己再怎麼痛、再怎麼委屈、再怎麼辛苦都沒有關係，因為這樣的愛是無私的、是偉大的，我自己認為這是傳說中的真愛。
甚至認為，我們這輩子就是註定要在一起，分不掉了。
花點時間整理一下硬碟和部落格，
才發現沒有把噓~寂寞不能說的小說給PO完，
真是不好意思，趕快翻出寄給編輯的信件，總算PO完了。
在寫寂寞又怎樣的時候，
硬碟壞了，以前寫的文章和寫一半的小說，
欸～就這樣不見了，其實還滿想大哭一場，
但我想可能是老天爺覺得我寫的太差，
幫我刪掉，只好從現在開始重新努力。
美好的星期六晚上，
不管你是自己一個人，還是跟著朋友家人一群人，
利用早上的時間，整理好了房間，我換了衣服，拿了資料就到公司去，馬克看到我出現，非常意外，看他的表情，我知道他很意外為什麼我能很正常的出現在這裡，畢竟幾天前，我還把他關在門口，不需要他的安慰。
「茜，妳沒事吧！」
我點了點頭，微笑的說，「沒事。」
他一臉不可思議的看著我，我也懶的理他，便直接走到老闆辦公室裡，對於這個工作，我有了一些不一樣的決定。
「凱茜，難道是薪水不夠好嗎？為什麼一定非要辭職。」老闆坐在我的面前，像是要哭了的樣子。
雪倫 @活動 (1)
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