SHARON．WORD．WORLD

        前天晚上。

        已婚好友應該是情緒積壓到達臨界點，通常十點前就會哄小孩和自己睡著的她，居然在凌晨打了電話，跟我說了約莫十次，「聽我的話，妳千萬不要生小孩。」可是我長這麼大，還真沒聽過誰的話。

通話的原因是我乾兒子最近常常覺得腳很痛，有時酸痛到完全睡不著，所以連續好幾天晚上，覺都沒有辦法好好睡，變成她和老公跟著小孩一起睡眠失控，二個大人上班只能偷偷打瞌睡，小朋友是去幼稚園直接睡。

        醫生診斷的結果，聽說是俗稱的「成長痛」。

好友用最簡單的方式跟我說明，就是你原本細細小小的四肢，還沒有辦法承受很多動作的時候，你開始不一樣的生活，上學、運動之類的，你的四肢還沒有辦法應付過來時，就會覺得痛，等到長大適應了之後，就不會痛了。

        雖然不知道我乾兒子得長到多大的時候，才開始不會痛，但我能做的，也只能安慰好友，最近沒睡好沒有關係，反正以後我們都會長眠，然後她罵了我幾句之後，就很開心的去睡覺了（嘆）。

        雖然我沒有生小孩，但我也曾經是個小孩，可能我也曾經有過這樣四肢不適應的成長痛，但現在長大了，早就已經忘了那個時候的痛了。

        聽說成長痛發生在二歲到十六歲的小朋友身上，這是身體上的成長痛，證明你的身體正在成熟長大，而心理上的成長痛，沒有年齡限制，也沒有男女之分，只要活著，我們就得要成長，也得要痛。

        關於成長痛，讓我想起了，和我只相處過一年多的媽媽。

        那時候，我還很小，小到我不知道什麼是痛，媽媽就離開了，但我比弟弟幸運，他被媽媽抱過的次數，是幾乎沒有記憶的少，因為弟弟出生沒有多久，媽媽就生病過世了。

        奶奶只要提起媽媽，就是無止境的嘆息和捨不得，她非常喜歡我的媽媽，永遠都是誇我媽媽是個標準的好媳婦、好媽媽，脾氣好又乖又溫順，很對不起我媽，這幾點我沒有傳承到，然後每天一早起來就去菜市場買菜，打掃家裡、洗衣服，讓家裡一塵不染，每次講到這個，我的腦子就會無預警的竄進，每天被我宅著的房間，嗯～一塵不染這四個字，我更沒有遺傳到。

再順便補上一句，如果妳媽沒死，妳現在不知道會有多幸福。

        如果，這二個字，總是帶著太多遺憾，所以我儘量不去想它。

        我對媽媽幾乎沒有什麼印象，也許是那時候真的太小，腦子也太小，小到無法記住那時候的事情，唯一留下來的，是我額頭上的一道疤。

        我們家的樓梯有一個魔咒，只要是我們家的小孩，就會從那個樓梯摔下來，好像是從我開始，我就從二樓摔了下來，額頭破了，流了很多血，聽奶奶說，我被媽媽揍了，因為痛、因為流血，我哭了很久，曾經試著努力想起當時的疼痛，但依舊徒勞無功。

        唯一能摸到的，有溫度的，就是我額頭上的那道疤。

        有時因為過敏問題去看皮膚科醫生，他們都會問我，要不要除疤，雖然疤留在我不是特別好看的臉上，的確更不好看，但，這是似乎是我能記得一輩子，擁有過和媽媽共同記憶的證明，我不想失去。

        我想帶著這塊疤，到天上和媽媽相遇，這樣她或許能認得長大的我。

        媽媽的過世，不算是我的成長痛，那時實在是年紀小到不知道什麼是痛，但媽媽不在我的生活裡，這件事，卻是我成長時期，有點生澀、有點尷尬，也帶點微酸的苦。

        當每一個新的環境問到，妳媽呢？我總是笑著回答，她過世了。

        我可以面對媽媽死去的事實，但我不習慣面對那一張張惋惜又憐憫的表情，那總是讓我無所適從，我甚至曾經因為不想看到，而不去回答那些問題，在那個叛逆的年紀，開始覺得媽媽的離開，成了我的困擾。

        關於我的媽媽作文比賽，拿了獎，母親節卡片製作比賽，拿了獎，當我從校長手上接過獎狀和文具用品套裝禮盒的時候，沒有人知道我的心虛，也沒有人知道我覺得自己有多麼好笑，後來，為了躲避這樣的諷刺，我不再參加任何有關媽媽的比賽。

        甚至，逃開所有相關話題。

        媽媽，成了我成長痛的一個印記。

        但不知道從哪一天開始，那個禁忌突然被時間打破，也許是我在不知不覺中長大，那些尷尬默默的消失在我的生活裡，媽媽不再是我的忌諱，坦然的突然讓自己措手不及，還來不及細想自己的改變時，就已經忘記過去的那些苦澀。

        醫生說的對，長大了，就不會痛了。

        接著仔細翻開我的幼兒成長期、叛逆青春期、未來徬徨期、對愛半生不熟期、對自己捉摸不定期，都曾發生過，那些當初認為會痛一輩子的成長痛，第一次暗戀失敗、第一次選錯科系、第一次唸錯學校、第一次被劈腿、第一次被朋友背叛、第一次被和老闆頂嘴被炒魷魚、第一次面對生命的死亡，這些當初痛不到行的事，現在想起，也只是小菜一碟，人生好像才剛要開始。

        痛過的記憶的確還在，那是我們生活過的證明，但是痛的感覺，就算是你再怎麼努力想，卻是再也想不起來的。

        遺忘，或許是缺點，但仍然有它應該要存在的好處。

        想到了離婚的朋友，他們正在就讀小一的孩子，半年前他們決定離婚，不是因為誰有了第三者，不是因為誰賭博欠了高利貸，只是愛情不知道從什麼時候，在他們的生活裡消失，他們面對彼此無話可說，唯一的對話，都是關於小孩。

        他們在給小孩一個完整的家和自由之間拉扯，彼此都還這麼年輕，而未來實在還有太多無限的可能，認為不快樂的家庭無法給一個小孩幸福，所以決定分手，前一陣子老是覺得時間不夠用、老是覺得全天下自己最忙的一群人，好不容易抽出二個小時來聚餐，我看見爸爸帶著小孩出席。

        這些叔叔阿姨對小孩的熱情，好像對待小時候的我一樣，我害怕他也會經歷和我一樣的成長痛，於是我反而和他保持距離，不想過度的關心，某位朋友不知道是吃飽，還是喝太多，突然問小孩，「那你平常跟誰住？」「爸爸。」，「那你會想媽媽嗎？」「會啊！」小孩邊吃飯邊開朗的回答。

「爸爸和媽媽分開，你會不會很難過？」

小孩想了一下，依然很開朗的說，「不會啊！反正XXX和OOO的爸爸媽媽也分開住，大家都很習慣。」

我感到很心酸，那些關於他們被迫習慣的成長痛。

可是，我們都是這樣的長大，這樣的痛過來。

或許不只年紀小的他們，還有現正經歷過一半人生的我們，未來仍然有大大小小無數個需要面對以及承受的成長痛，可能我們又會在即將發生的那個當下，覺得疼痛好像過不去。

        不過，就像醫生說的，長大了，就不痛了。

所以，我們應該期待的不是傷痛過去，而是趕快長大。