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「依依,妳聽我說,我跟心安只是很普通的聯絡,偶爾問問好,根本沒有什麼。」他著急的想要再繼續對我說明。

 

        但有哪個女人,在現在這種狀況,還願意聽男人的鬼話連篇?

 

當下的打擊已經很令人不堪了,但是更讓人害怕的是,接下來是不是會有更多的謊話出現,這讓我更恐懼,讓我發毛的不是謊言,而是說謊的那個人,我不希望康尚昱再對我說謊,然後我們會走到無法收拾的地步。

 

        「出去,在我還沒有用電腦砸死你之前,趕快出去。」我已經快要克制不住了,給了他很真心的建議。

 

        「依依,妳不要生氣,我和心安本來就只是好朋友而已。」他還沒有說完,我已經出手了。

 

        我知道他一向把童心安當朋友,但童心安可有這麼想?如果她是這樣想的話,那麼我們打了那麼多年的架,又是為了什麼?

 

        這次先飛過去的只是鍵盤而已,他躲開了。

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秘密不是你騙我,或是我騙你,而是成了愛情裡你和我的距離。秘密越多,隱瞞越多,我們之間,就會離越來越遠,然後漸漸的忘記了相愛的溫度。

 

Chapter 4 .

 

        「依依,妳以前和心安不是相處的很好嗎?~怎麼又和心安打架了?」媽媽走進我的房間,坐在我的床邊,一臉不解的看著我問。

 

        聽到這句話,我在心裡冷笑了一聲。

 

        相處的很好,這五個字,太言過其實,我和童心安的相處,沒有一點溫度,她不會主動找我說話,我也不會對她主動微笑,我們好像只是活在同一空間,但卻不同時間的人,在各自的二次元世界裡穿梭,唯一的接觸,只有媽媽讓我去叫她下來吃飯的那一分鐘而已。

 

        相對於童心菱明著來的欺負,對於童心安的冷漠,我覺得更有壓力,因為我根本不知道她在想什麼。

 

        她應該要像她的姐姐一樣,恨我,也恨我媽,對我吐口水,找人教訓我,但她並沒有,只是非常冷漠。

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「幫我查明後天去美國加州的機票。」我再說一次。

 

        「嗯~睡醒幫妳查,我剛夢到蒼井空和波多野結衣,我要再去找她們。」他聲音含糊的回答我。

 

        我在電話這頭翻了白眼,「那我叫樂晴打給你。」

 

        「好啦~要不要這麼陰險?」他聲音開始變的清晰,感覺樂晴這兩個字,完全讓他有了精神。

 

        「我希望是明天下午或晚上的班機,幫我訂好之後,mail給我。」我笑笑的說。

 

        他無奈的回答,「嗯~」

 

        我滿意的掛掉電話後,再打給康尚昱,飯店業訂飯店有他們的訣竅,我只要告訴他,要住在哪一區,他一定能幫我找到價格好、地點好,又舒適的飯店,所以總經理每次出國,都對我選的飯店,讚譽有加,只有天曉得,其實全是康尚昱選的。

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        面對珍愛的人,寬宏大量在愛情裡,只是一段無關緊要的字句,愛最後都只能平凡的成為一場永無止盡的佔有。

 

Chapter 3.

       

        「童依依,外找。」坐在窗邊的同學,冷淡的喊著我的名字。

 

        我並沒有意外,也從來不認為從國中的環境,換成高中,我的一切就可以重來,班上仍然有許多國中就和我同班的同學,我的背景底細他們知道的一清二楚,我其實就只是換個環境,換套制服,然後繼續被排擠,沒有什麼好不習慣的。

 

        我放下手上的筆,闔上英文課本,冷靜的走了出去,幾乎每一天,都有人要找我,有些是同父異母姐姐們的好朋友,來替她們打抱不平,有些是康尚昱的崇拜者,也是來替他打抱不平的,有些就是單純看我不順眼的,因為我在國中禮堂外親了康尚昱的破格舉動,完全的被女生討厭了。

 

        一天至少會聽到幾次,「妳給我小心一點」或是「妳怎麼那麼不要臉」,聽久了我都自然當成,啊~她們希望我注意安全,或者是啊~她們稱讚我這麼有勇氣,有時候,我甚至會跟她們說聲,謝謝。

 

        在家裡,看到媽媽的各種辛苦和勞累,我已經隱忍到,沒有力氣去在乎太多別人對我的意見,我只想要趕快考上大學,離開這裡去一個沒有人認識我的地方生活。

 

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林裕芬的興奮持續不到十秒後,悻悻然的把東西遞還我,然後雙肩垮下的走回自己的位置,開始工作。

 

        所以,人不要對不屬於自己的東西好奇,受傷的都會是自己。

 

        我把注意力拉回工作,沒過多久,總經理走了出來,把手上那堆文件放到我桌上,我抬起頭看著他,再看了下電腦右下的時間,不到一個小時。

 

        「我都看完了,所以我要下班了,妳忙完也可以下班了,我之前就有說過,妳不一定要那麼準時上下班。」總經理俏皮的對我笑了笑,還眨了下眼,魅力無窮啊~不過要是康尚昱對我眨眼,我應該會毫不留情的給他一拳。

 

        我微笑的點了點頭,目送總經理離開。

 

        坐在我對面的林裕芬已經完全笑不出來了,因為剛剛二老闆和三老闆,在十分鐘前,從另一頭的辦公室出來,交代她一堆工作後才離開。

 

        所以,我說,我可以接受她對我的酸言酸語,因為跟她比起來,在公司裡,我的確是很幸運。

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        這世界上,沒有什麼東西,是你理所當然擁有的。

 

        打完上面那句話,我被自己的勵志給嚇到了,狗嘴還是能吐出花的,所以這世界上,什麼事都有可能發生的,當你用這樣的角度去看待生活,你會覺得一切真的沒有什麼大不了的。

 

        前一陣子,某個學妹,突然打電話給我,整整跟我抱怨了一個小時,她現在的生活、感情狀態、未來都好像一團糟的時候,我突然想問她一句,為什麼她覺得我應該聽她訴苦?

 

        我和她幾乎已經有六、七年的時間,沒有聯絡。

 

        那時,我們的工作領域相同,原本不算熟識,也因為這樣變的很常接觸,但我卻算不清,我被她放了幾次鴿子,她給我的理由是,公司突然有加班,她最近快要忙死了,要不然就是一個約改了四次,早中晚餐變成消夜,我那個時候超善良的,我明白工作上有很多臨時狀況需要處理,我都懂,比anybody都還、要、了!

 

        我頭頂著光環後面背著翅膀,聖母瑪莉亞般的安慰她,「沒關係,我們下次再約啊!」完全沒有想到,這對某些人來說,根本就是他們的天性,跟他們血液融合在一起的DNA

 

        當對方改變不了,我們只能改變自己,我不再開口主動約她,好讓自己有機會被放鴿子,但她也不會開口約我,後來就這樣慢慢失聯,記得三、四年前有在星巴克碰過她,她第一句話就是說,「妳為什麼都不約我?」

 

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        最近發現大家時間都很多,很愛拿別人的事來煩惱。

 

        雖然說活在自己世界裡的人,都比別人過的快樂,但通常都是有點病的人,才能夠真的活在自己世界裡,比如自私,什麼都是自己說了算,我寧願一個星期有一天不快樂,也不想當個天天快樂的自私人。

 

        其實說到自私人,通常自私的人,也不會承認,他們的口頭禪就是在你指責了他的自私後,馬上用力反駁,「最好啦~」「哪有~」,然後你就會因為他的死不承認火大,氣到喝水嗆到,氣到吃飯噎到,為什麼要為了一個自私的,失去生命?值得嗎?

 

        如果說三字頭的人生,我第一件學到的事,就是不要拿別人的錯,來懲罰我自己。

 

        我有個要好的姐姐,她十幾年前,因為老公外遇,所以她放下兩個兒女離婚,那時候她的家人都非常反對,但她很堅持,覺得這樣的日子沒有辦法再過下去,我也支持她,過自己想過的人生。

 

她婚結的早,除了當家庭主婦外,幾乎沒有工作過,現在重新回到社會,她的學歷和經歷,成了她就職上很大的困難。

 

        於是,我陪著她四處應徵,找到了間小店面當服務人員,然後我期待著她可以靠自己,過著不一樣的生活,電視不都是這樣演的嗎?大老婆的反擊啊~把自己過的漂漂亮亮,讓前夫後悔。

 

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        一個只談過一次戀愛的女人,和一個談過十次戀愛的女人,到底差在哪裡?會算術的都知道,差在九次,不會減法的,計算機拿來按按,真的就只有這樣而已。

 

        有人會說,談過十次戀愛的女人,比較會看男人,比較懂男人,如果是這樣的話,那為什麼還要談到十次?會看男人,為什麼還會受傷,會懂男人,為什麼還會痛苦?

 

        對我來說,戀愛次數的多寡,跟任何統計數值和猜測都沒有關係,跟自己才有關係。

 

        我總是佩服談過很多次戀愛的女人,因為她們不管在愛裡如何受傷,仍然可以站起來,繼續走入下一段戀愛,我也期許自己是這個樣子的,不要怕去愛,也不要怕受傷。 

 

        我曾經在第一段長達七年的感情結束後,對愛情感到失望,我單身了三年,這三年內,我不敢對誰付出,我不敢和誰談愛,我不願意面對自己,我偏激的覺得全天下男人都一樣,一樣爛。

 

        後來發現,當自己不願意去愛的時候,其實也從未愛過自己,只不過是幫自己築起一道牆,隔絕所有可能,然後還告訴自己,「沒錯,就是這樣,我要好好保護自己。」然後那三年,我過著沒有味道的日子。 

 

        我看書,沒有感覺,我看電影,不會流淚,我旅行,但卻從未打開心防,我好像很愛我自己,但卻是自私的、濃烈的、反叛的,不信任誰會給我愛,所以我也不願意去愛別人,那時候的我,覺得愛應該是一種等值的交換,你要先愛我,我才要愛你,你要很愛很愛我,我再考慮我要付出多少。

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        人總有些妄念。

 

        比如我,每天都想中樂透,每天都在想,我中了一億要怎麼花,重點是,我根本就沒有去買,比如我,每天都希望自己再瘦五公斤,每天都在想自己再瘦五公斤就是Gigi hadid,但最近冷死,運動再見,我每天都在吃火鍋,我最愛麻吉燒芝麻口味,我一次可以吃十顆,重點是就算我瘦下了,我也頂多到Gigi的胸部。

 

        妄念,講台語,就是肖貪。

 

        奶奶常告誡我,做人不要肖貪,要腳踏實地,所以我很清楚,我這輩子只能是雪倫,不會是Gigi,我這輩子就是好好工作,就算不中樂透,我還是可以吃麻吉燒,你可能會疑惑,那夢想也是妄念的一種啊~對我來說不是,我的夢想是可以拿來實現的。

 

        喔~再度扯遠。

 

        今年是我的本命年,我要好好說話,好好做人,好可以安全的到達明年,我跟朋友約好,今年不可以隨便罵人,我的扣答只有十次,但一月還沒有用完,我已經被扣了三次,誰叫一月那麼多事,總統大選還有帝王寒流,每次一洗手,髒話都快要颷出來(小孩不要學)。

 

        還有一次是昨天,某友打來跟我說,她相信男友會改。

 

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        我非常討厭女生有公主病。

 

        但對我來說,公主病是指女生將自己的意識凌駕於他人,對其意見需百分百聽從,並要他人完成其不合情理之要求,才能稱的是公主病。這種病的判斷標準,應該是高的,畢竟得要症狀很嚴重,才能稱的上是病友。

 

        不知道什麼時候開始,變成一不順對方的意,就可能得到「妳有公主病」的指控,說走不動了,妳有公主病嗎?說不想吃路邊攤,妳有公主病嗎?罵人家神經病都要付錢的,什麼時候法院要來認證一下,說人家公主病的要被抓去關。

 

        曾經有個男生,我們約好去看電影去哪裡,他有摩托車也有汽車,他要出門前,我都會問他,「是騎車還是開車?」最後出去次數漸少,我們就沒有聯絡了,原以為就是兩人不來電,所以就不了了之。

 

        後來,他的朋友跟我說,那個男生說我有公主病,因為我每次都問他騎車還開車,好像很不喜歡坐摩托車,拜託一下,我是摩托車重度使用者,大家都知道台南很小,我外出也都騎摩托車,好停車又方便。

 

        當下我真的很想打給那個男生,問他:「你是咧共三瘋威?」但我氣生三秒就結束,謝謝他曾經認為我是一個公主。

 

        會問他「騎車還是開車。」是因為我要決定穿什麼,要不要穿裙子,我對穿裙子跨坐是一件有障礙的事,我怕路人傷眼,也不想讓他造成麻煩,而且他沒有第二頂安全帽,所以出門時,我得要記得帶上我的安全帽和口罩。

 

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