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Chapter 3. 單身的人,其實特別膽小,但卻總是要自己不要害怕。

 

        我不知道自己是怎麼走回辦公室的,我坐在椅子上,想要努力平復情緒,偏偏朱威的臉,又一直在我腦子裡重複放映,即便是交過幾個男友,我也從來沒有碰上前男友的經驗。

 

        我不知道碰見愛過的前男友會這麼刺激,沒有人教我碰見前男友,該說些什麼話,表示自己已經走過那些過去,該做些什麼舉動,才能讓他知道,我依舊過的好好的、帶著自尊努力的生活,來證明自己有多帥氣。

 

        朱威看見的是我落荒而逃的背影。

 

        想到這裡,就很想拿起桌上的鍵盤跪下去,跟老爸老媽和我的祖宗道歉,晚輩讓你們蒙羞,給別人笑話了。

 

        我為什麼要逃跑?我沒有做錯事,我卻逃跑了。

 

        忍不住洩氣的把頭靠在桌上,又忍不住的用自己的頭往桌上敲了好幾次,「我幹嘛要跑掉?我幹嘛要跑掉?」

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        首先,謝謝我的朋友陪我失戀。

 

        我最近的綽號叫歹吉調,自從我自認為失戀之後,身邊有幾個朋友也相繼失戀了,真的很感謝他們,讓我在失戀這條路上不孤單,謝謝他們愛我,比另一半還要愛,每次我這樣對他們表達感謝之意時,他們要不是回我髒話已讀不回,就是叫我滾。

 

        然後我就只能跟著吳大同,在房間地板滾。(有看過寂寞不能說的人才能懂我的梗)

 

        當然有些是真的像排了一個小時,結果沒有買到雞腿便當,令人遺憾的戀情,某友和女友愛情長跑十年,都大聲跟我們放話,叫我們好好存錢,明年要包大包一點給他,結果兩個星期前,無預警分手,而為了什麼分手,他們沒有人要說,我們也沒有人敢問,愛的變幻莫測,常常都會突然甩了我們一個巴掌,很痛,但你只能接受。

 

        也有些像冰在冰箱過期,一直捨不得丟,等到整個冰箱都臭了,才願意開始清理的戀情,某友和男友在一起一年,男友在偷吃界非常有名,每次說要分手,男友裝個幾下可憐,某友就完全心軟,不停的給他機會,不過這次沒辦法再給機會,因為男友讓別的女人懷孕了,世間情第二季。

 

一確定分手後,某友發現自己居然一點都不難過,最讓她不能接受的,是不懂自己為什麼會短暫失去視力長達一年,我只能安慰她,至少她不是十年後才視力恢復,千萬不要埋怨爛人浪費你的時間,因為是我們自己決定要跟爛人在一起的。

 

也有些像我一樣,還沒有開始就失戀了,每次大家笑我,我這算是什麼失戀的時候,我就會拉某友小芳下水,因為她也是還沒有在一起,就直接結束,結果她很不客氣的對我說,「我跟妳不一樣好嗎?妳是人家不喜歡妳,我是人家喜歡我,但我拒絕好嗎?」

 

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「妳交過的男朋友厚,我還是最喜歡那個朱威啦!就是妳初戀男友啊!有禮貌又勤勞,以前我們麵店還開著的時候,他都會來幫忙,粗重的事情都他在做,還會說笑話給我聽,怎麼說分手就分手了咧?可惜啦!」老媽沒事又在講這個,真的很受不了。

 

有時候想到還會問我,「不知道那個朱威結婚了沒?」「你們真的都沒有在聯絡嗎?」

 

真的,沒有。

 

大三的時候,我們在一起,說真的那個時候,同學間都覺得很訝異,因為朱威是學校的風雲人物,足球校隊隊長,校花倒追他的事,全校都知道,全校都在期待他們的戀情能有所發展。

 

會和朱威認識,是我在書法社練習的時候,足球社的在走廊玩球,不小心踢進教室,剛好落在我的硯台上,我的硯台破了,衣服和臉上全是墨汁,朱威進來跟我道歉,買了新衣服讓我換,幫我整理教室裡濺到四處的墨水。

 

然後我們就這樣戀愛了,校花一看到我就哭,那時候,我就背上了一個第三者的罪名,大家覺得我搶了校花的男朋友,我雖然覺得無辜,但面對這些難聽的傳言,我都沒有很在乎,我依然過我的日子,談我的戀愛。

 

後來畢業了,朱威去當兵,新兵結訓的那天,我去看他,他只是淡淡的跟我說了一句「我們分手吧!以後不要再跟他聯絡。」不曉得是自尊心作祟,還是不懂分手是什麼,當下我連為什麼三個字都沒有問,高傲的轉身就走。

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        很多話說久了,就是老梗,不過日子重複再過,有些冷飯也得要三不五時再拿出來炒一下,我還是要再老話一句,你用什麼心態過日子,你就會活成什麼樣子。

 

        這句話,麻煩現在不知道自己在過什麼日子的人,一起配上摩訶般若波羅蜜多心經抄個一百次,就算不能馬上找到人生的真諦,但你絕對可以抓到人生的節奏,就是手腕酸到一個宇宙爆炸,每天都在詛咒我的節奏。

 

        但,有個人可以討厭,或有個人可以喜歡,對無味的生活來說,總是有個重心,好或不好,自己決定。

 

        那如果一次喜歡很多人,或一次很討厭很多人,算不算也是一個重心?當然不是,那叫很多重心,或者是叫根本沒重心,就是一個不知道自己在幹嘛的心態,過著不知道在幹嘛的生活。

 

        比如某男性友人阿才,實在是很不想稱呼他為友人,但為了感謝他,讓我知道男人在外面的把戲和出頭,我還是勉強把他納入朋友的名單,雖然常常聽完他的各種事蹟後,會有把他拉到黑名單加電話封鎖的念頭,面對這樣的男人,站在他的對面,和他交手,是一件非常危險的事,幸好,我站在他後面,而他也從不回頭看我。

 

        他很風流,甚至有時候我覺得他很下流,對,要這樣說自己朋友,我也是需要很大的勇氣,我跟他說,我要把你的事寫出來,警告全世界的女性朋友,這位大哥一臉不以為然的說,等妳臉書的追蹤人數跟女王一樣多,再來恐嚇我,我那天白眼翻到凌晨三點鐘。

 

        結果,夢到菩蕯說,能救一個是一個。

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Chapter 2. 單身的人,總是告訴自己單身最好。

 

我呆愣在原地,老媽嘆了一口氣之後,把我手上的飯碗接了過去,放到餐桌上,很難得一次溫柔的對我說,「江雨航,不要老是用妳的身體在過日子,用用妳的心好嗎?」

 

我、的、心嗎?我看著老媽的臉,腦子因為這句話陷入暫停。

 

都還沒有反應過來,老媽又馬上在我耳邊大吼,「江惠航,妳還不快點來吃一吃去補習班接妳兒子!妳老公不用付我生活費嗎?從妳結婚到現在,有哪一餐不是我供應的?妳老公要放縱妳不用做家事不用侍奉公婆,那是他的事,但是我有答應嗎?妳是嫁出去的女兒耶,是潑出去的水耶。」

 

揉著被貫穿的耳膜,腦子裡都是老媽的聲波,讓我的頭好痛。

 

一聽到老媽的叫喚,姐姐馬上從房間跑出來,一臉奉承的說,「媽~幹嘛這樣啦!我可以一天看不到龔永堂,但我不能一天看不到妳和爸,不能一天不吃妳煮的飯,我會全身無力不能動。」

 

「妳平常就癱在沙發上,只有嘴在動,而且我可以一年都不用看到妳,不,接下來十年都可以不用。」老媽很酷的回答著,然後我在心裡附和,我也是。

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逃避自己的懦弱,我回到了工作,努力的趕在下班前,完成今天的進度,這個工作讓我最開心的,大概是可以不用跟太多同事打交道,我覺得被文件們包圍著,比較有安全感。

 

        就在我整理好計劃書,準備裝訂的時候,部門主任走到許桂梅的座位旁,對著她說,「明天會有一個新來的助理,最近投標案件太多了,公司決定多分配一個人員來協助,就麻煩妳們好好教她,儘快進入狀況。」

 

        許桂梅放下講了二個多小時的分機電話,對著主任猛點頭,「沒有問題,公司總算知道我和雨航二個人真的忙不過來。」接著指著肩膀上的貼布,「我都忙到肩膀酸痛要貼撒隆巴斯了。」

 

        我在心裡白眼,明明就是妳夾著話筒,電話講太久好嗎?

 

        「辛苦妳們了!」主任很客套的敷衍了一下就走了。

 

        許桂梅又重新撥了分機,馬上打到人事部,打聽新來的助理的背景,「大學剛畢業,長的很漂亮?」

 

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        有些朋友寫信來問我問題,或是對我表達愛意的時候,都會叫我雪倫老師,我每次看到「老師」兩個字,腿都會先軟個幾下,或是認為我是個兩性專家這件事,都會讓我口乾舌燥,想灌上一大口台啤,會噎死自己的那種大口。

 

        請不要這樣,叫我姐姐就好。

 

        我寫的那些文字,其實都只是我們身旁週遭剛好發生的事,然後我找個管道抒發一下,說穿了,我就跟每天早上來我家門口,和我奶奶聊天的三姑六婆一樣,只是她們用說,我是用寫的,就是一些生活上的瑣事。

 

        是的,愛、友情、親情、慾望、生活態度、價值觀,看起來是人生的學問,說白了也是生活的瑣碎組成,穿插在每一天,不管是誰都還在學、都還在受傷、都還在迷惘和摸索,沒有人比較厲害,我們總是不停的在發現自己的弱點,然後期待自己更強一些。

 

        人生就是一款線上遊戲,看你什麼技能先點滿而已。

 

        好了,其實我這篇文章是要寫我失戀的心情,結果一開頭,文章又不知道歪去哪裡,我上面寫了那麼多,老實說,我主要是給自己臺階下,對,我寫了很多愛情故事,我寫了很多關於愛的文章,我說了很多自己關於愛的看法,但我還是失戀了。

 

        登愣!

 

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有時候,想要拋棄自己。 

就像那些說愛過我的人,拋棄我一樣...... 

 

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Chapter 1.  單身的我,在三十一歲生日那一天,希望自己趕快變老。

 

        過了三十歲後,我無時無刻都希望我的人生,可以加快腳步,趕快年華老去,接著結束一生,我不知道這個念頭,是什麼時候竄進腦海裡,可能是擠捷運、可能是追公車,也可能是騎著摩托車的時候,想著過去經歷的那些日子,該談的戀愛、該傷的心、該做的事都做了,至於未來,我沒有目標、沒有夢想,只想和自己一起老去,一起走到盡頭。

 

        我弟就常用一臉不可思議的表情,對我說,「這麼無趣的日子,妳是怎麼過下去的?可以告訴我一下嗎?」

 

        當然像他這種把下流,呃把風流,當作人生樂趣的人,怎麼可能知道我是怎麼過日子的,他不會像我有大把的時間,不知道該怎麼揮霍,只好報名一個又一個課程,星期一到五的晚上,就是英文、韓文、日文、書法、烏克麗麗,考過一張又一張的證照,不知道的人以為我是個好學認真求知慾強的好青年,但其實我只是不想讓自己待在家裡,孤單的躺在床上和棉被擁抱。

 

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        某男性友人,今年三十八歲,他很努力的在物色結婚的對象,親朋友好友知道他急著想要一個自己的家庭,就開始努力的幫他介紹,好友介紹了幼稚園老師,嬸婆介紹了在醫院工作的護士,隔壁叔公介紹了在自家公司上班,漂亮的業務助理

 

        他的相親名單,差不多可以寫滿一張A4大小。

 

        但名字一個一個接著寫上去,他到現在卻還是仍然單身,常常大家一起出去吃飯的時候,就看著他拿著兩支手機,右手吃飯、左手回訊息,不知道的人,會以為他生意做很大,一秒鐘幾百億上下,但不是,他只是在管理他的森林,建議所有國家公園管理處,可以挖角他。

 

        問他,幼稚園老師不好嗎?他說,是還不錯,但我覺得她再高一點會更好,那護士呢?也還不錯,但工作時間很長,很難約。那漂亮的業務助理呢?很好啊~但年紀差太多了,她才二十六歲,我整整大她一輪(這也要嫌,這難道不是全下男人的夢想嗎?)。

 

        聽起來好像他全部都不滿意,但最後他總是會對我們說一句,「反正都要再多認識看看啦~」

 

        我佩服他一次可以跟十幾個女生,「多認識。」

 

        我說你這樣忙的過來嗎?他說目前還可以,他記憶力還沒有退化,更何況如果忘了,對話框往上拉還可以複習,這句話讓我白眼翻了三千次。

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        我常覺得人生最大的陷井,大概就是「命運的安排」這五個字,只要有一連串的巧合,我們都會在心裡大喊,天啊~是老天爺在天上指引我走這條路,我怎麼可以選別條?是老天爺把他帶到我面前,我怎麼可以不愛上他?

 

        欸,自己的障礙真的不要都推給老天爺。

 

        老天爺絕對不會教你要怎麼走,就算祂把人帶到你面前,但祂沒有叫你要愛上他啊~不要想到「命運的安排」,就開始自我高潮,最後當你退潮後,會發現怎麼那麼空虛,一切就好像鬧劇一場。

 

        所有命運的安排,通常都是一場鬧劇。

 

        比如某女性好友前一陣子交了新的男朋友,她馬上打來跟我說,「天啊~妳知道有多巧嗎?我和他從國小到高中都讀同一所學校,我居然沒有看過他,他就在我隔壁班,我都沒有發現,沒想到會再遇上,妳說我和他相遇,難道不是命運的安排嗎?」

 

        當然不是,是你們爸媽的安排。

 

        剛好房子買在那一區,剛好差不多時間生下你和他,剛好就上同一個學區,剛好分班都分在隔壁班,就這樣,that’s all

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